Uneori urăsc să fiu mamă - dar asta nu mă face să fiu rău

malerapaso / Getty Images

De cele mai multe ori, mă consider o mamă bună. Sunt dedicat copiilor mei în atât de multe moduri și îmi place să petrec timp cu ei. Sunt destul de răbdător și rareori ridic vocea. Copiii mei se simt în siguranță în jurul meu și își exprimă sentimentele liber. Sunt copii buni, prieteni buni și sunt bine reglați. Știu că fac ceva bine.

A fi mama lor îmi aduce bucurie în fiecare zi. Îi prețuiesc pe acești copii. Dragostea mea pentru ei este atât de enormă și atotcuprinzătoare, încât îmi aduce lacrimi în ochi.

rechemare bassinet Fisher Price

Si totusi.

Uneori am gânduri negre. Le-am avut de când copiii mei erau bebeluși și am crescut să-i accept, mai ales. Gândurile nu vizează rănirea mea sau a copiilor mei. Dar sunt gânduri adânci, întunecate, uneori înfricoșătoare, despre supărarea vieții mele de mamă.

În ultima vreme, acum, când copiii mei sunt puțin mai mari, aceste gânduri vin mai ales în weekend, când petrec cel mai mult timp cu ei. Se acumulează încet și apoi încep să mă consume.

Să luăm o sâmbătă tipică: voi fi trezit la 5 dimineața de copilul meu de 6 ani, care într-adevăr, într-adevăr are nevoie de o farfurie de pepite ÎNTREAPĂ. Voi mârâi sub respirație, îmi va fi îngrozitor de rău pentru mine că am umblat ca un zombi lipsit de somn în ultimul deceniu.

Mă voi gândi cum, dacă nu mă întorc la culcare după această întrerupere grosolană, îmi voi petrece întreaga sâmbătă într-o stare de rahat. Probabil că nu mă voi exercita (singura mea șansă de a face un jogging frumos și lung). Probabil că nu voi avea rezistența de a citi în cele din urmă acel roman care stă pe noptiera mea de trei ani și bunătatea știe că nu voi primi nicio poezie (singura mea pasiune, de când eram la liceu).

Apoi, după cum ați ghicit, copilul meu trezit la ora 5 dimineața își petrece ziua țipând și plângând la cele mai mici lucruri. Tween-ul meu nu are nimic și începe să se comporte ca un ciudat imediat. Eu și soțul meu - epuizați de săptămâna de lucru, de la trezirea timpurie și de copiii obraznici - devenim obraznici, de dispoziție și de noi înșiși nerăbdători.

Întregul lucru ajunge la un crescendo și dintr-o dată este momentul în care mi se pare că întreaga mea viață, întrucât o mamă se prăbușește asupra mea. Ce se întâmplă dacă chiar nu sunt exclus pentru asta? Consider că a avea, probabil, cea mai oribilă decizie pe care am luat-o vreodată.

Mă gândesc la modul în care mă așteptam că părinții vor deveni mai ușori pe măsură ce copiii mei vor crește, dar nu a fost chiar așa. Poate o sa fac nu să poți petrece timpul cu exercițiile fizice sau alte tipuri de îngrijire de sine. eu voi nu au timp să-mi urmăresc visele și obiectivele - știi, cele care îmi fac inima să cânte. Cele care sunt doar pentru mine, care sunt miezul meu.

Nu. Pentru că de când s-a născut primul meu copil, fiecare nenorocit de detaliu despre viața mea a fost despre copiii mei. Mi-am pierdut adevăratul eu și este posibil să nu-l mai recuperez niciodată. Și chiar dacă aș vrea, nu aș avea energia să o salvez. Oricum, probabil că a plecat.

Scriind toate acestea, văd cât de absurd și suprasolicitat sună. Pot (aproape) să râd despre asta acum. Dar aceste gânduri sunt reale. Când preiau, mintea mea se umple până la refuz cu ei și mă consumă. Aruncă o umbră întunecată peste tot ce văd.

Cea mai rea parte este vina. Știi despre ce vorbesc, nu? De îndată ce ai aceste gânduri supărate despre a fi mamă, acel tâmpit mic vinovăţie se așează pe umăr, țipând și îndreptând degetele spre tine. Iată câteva dintre lucrurile pe care le spun:

Alte mame îl au mai rău decât tine, deci STFU.

Îți amintești cât de mult ți-ai dorit copii? Acum uită-te la tine.

Oh, treci peste tine. Viața nu ar trebui să fie plină de farmec și totul despre tine.

Suna familiar?

Ei bine, am să-ți dau permisiunea să spui toată acea vinovăție de rahat să închidă gura. Pentru că iată problema. Da, a avea gândurile alea întunecate despre maternitate nu este frumos. Da, uneori poate fi deprimant. Dar este normal. Cu toții simțim așa uneori. Este în regulă să gândești aceste gânduri. Chiar este.

Întrebarea este ce faci după ce ai gândurile - și să-ți spui că ești o mamă de rahat nu este singura opțiune. Acum, dacă gândurile te fac să fii suficient de anxios sau deprimat încât îți este greu să funcționezi, atunci, prin toate mijloacele, te rog să vezi un terapeut, un consilier, medicii tăi, orice ar funcționa pentru tine. Nu suferi în tăcere.

Dar pentru ceilalți dintre noi, iată sfatul meu. Când fii mamă te umple de resentimente, dezgust, ură (completează chiar și cele mai rele cuvinte aici, cu toate mijloacele), primul lucru pe care ar trebui să-l faci este să practici puțină bunătate sau empatie pentru tine. Cum te-ai adresa copilului tău dacă ar veni la tine cu astfel de sentimente - dacă ar spune: Hei mamă, uneori urăsc să fiu copil.

Le-ai îmbrățișa, le-ai spune că sunt uimitoare, că avem cu toții zile proaste, că a fi copil este doar greu uneori și că sunteți aici pentru a asculta toate sentimentele lor. Apoi, pentru că sunteți o mamă (o mamă bună!), Ați încerca să rezolvați probleme cu ei, să veniți cu lucruri care să le ajute să le spori starea de spirit.

Fă același lucru și pentru tine. Da, îngrijirea de sine poate fi greu de găsit ca mamă. Crede-mă, știu. Dar a decide să arunci iPad-uri asupra copiilor tăi, astfel încât să poți face un duș frumos, lung și cald, este minunat și adesea foarte necesar. Dacă renunți la acea întâlnire PTA, astfel încât să poți în cele din urmă să tunde părul pe care l-ai amânat de săptămâni, te va face să te simți ca un milion de dolari. Deci, fă-o.

Faceți ceva mic sau mare, indiferent de ce aveți nevoie pentru a vă concentra din nou atenția pentru un pic.

Apoi, amintiți-vă că, la fel de plictisitor pe cât este maternitatea chiar acum, va deveni cu adevărat mai ușor. Micuțul tău va dormi toată noaptea în curând. Într-o zi, toți copiii tăi vor putea să se trezească, să-și facă un castron de cereale și să te lase dracului în pace. Heck, va fi o zi în care vor dormi cu toții la sfârșit de săptămână și tu vei fi cel care se trezește lor sus.

Și chiar va veni o zi în care casa ta va fi goală și liniștită. Nu vreau să par ca unul dintre acei oameni care spun asta pentru a te face vinovat să trăiești momentul și să-ți amintești cât de binecuvântată ești. Dar este adevărat și este ceva de care trebuie să ții cont atunci când te găsești pe tine însuți, gândindu-te că orice va aspira despre maternitate va fi întotdeauna așa.

Nu va fi. Acum e de rahat și ai voie să simți asta. Dar va fi mai bine, promit. Și orice gânduri și sentimente sumbre, dezordonate ai avea nu te definesc ca mamă. Într-adevăr. Poți fi o mamă bună și încă o urăști uneori. Ni se permite să simțim orice simțim.

Adevărul este că mamele care sunt conștiente de aceste lucruri sunt cele care vor face tot ce le stă în putință pentru a se prezenta copiilor lor în ciuda cat de greu poate fi. Ei sunt războinicii care îi împing pe toate și încă își părăsesc fundul.

Vezi asta? Poți să urăști să fii mămică uneori și să fii totuși o mamă nenorocită de rock star. Pentru că asta facem noi mămicile.

Imparte Cu Prietenii Tai: