Să ai 4 copii este un joc cu totul nou

Părinte
Actualizat: Publicat inițial:  Părinții care pozează cu cei 4 copii ai lor pentru poza de familie în natură Fotografie Caitlin Snee

Peste șase ani și jumătate și patru sarcini, am crescut în mai multe domenii: 1) Din punct de vedere fizic: m-am îngrășat și am slăbit în total 140 de lire sterline, 35 de lire sterline pe sarcină, da sau ia, deoarece unele sarcini necesitau mai multă ciocolată. /nachos decât altele. 2) Vanitate: Am renunțat la orice fărâmă de răcoare rămasă când am cumpărat un minivan, lucru pe care mi-am jurat să nu o fac niciodată, deoarece doar tocilarii conduc minivan. 3) Control: Am încetat în mare măsură să-mi îmbrac copiii în ținute coordonate pentru că cine naiba are timp pentru asta? 4) Coeficientul de capacitate MacGyver: am devenit cu totul mai adaptabil în situații considerate anterior prea grele sau demne de disperare, cum ar fi picioarele rupte (am avut trei până acum), răceala bebelușilor nou-născuți (nu mai numărat la o duzină), uitarea pentru a aduce un Pack 'n Play într-o călătorie peste noapte. NBD, oameni buni. Viața va continua.

Iată la ce să te aștepți când ai patru copii , dacă vă gândiți să faceți așa ceva.

1. Când îți iei tot tribul prin oraș, oamenii se comportă cam ciudat, ca și cum ai avea șapte capete.

Am dus copiii la medic pentru un control zilele trecute și într-o oră, patru diferiți oameni m-au oprit să mă întrebe dacă toți cei patru copii îmi aparțin. O doamnă și-a oprit chiar mașina și și-a dat geamul jos pentru a întreba. Da, dragă spectator. Acest circ este tot al meu. Iată o mostră de comentarii nesolicitate Aud în mod regulat (ca de mai multe ori pe zi) în timp ce fac comisioane: „Uau, sunt mulți copii!” „Sunt toate ale tale?” „Ai mâinile pline!” „Ai plănuit asta?” „Mai bine tu decât mine!”

2. Ziua ta devine o versiune reală a filmului Memento .

Îți amintești filmul acela? Este vorba despre un tip care își amintește doar incremente de 15 minute înainte de a uita tot ce s-a întâmplat înainte. Super suspans și stresant, dar nu-mi amintesc prea multe despre asta pentru că, așa cum am spus, stai, ce tocmai spuneam? Nu, dar serios. Sunt Steph Curry al uitării.

Motivul este, practic, că creierul tău este ca un browser de internet (acesta este un fapt științific real pe care l-am extras din cunoștințele mele vaste despre lucruri științifice). Mamele a patru copii au aproximativ 462 de file de browser deschise la un moment dat. Am plătit factura de telefon? Azi este miercuri? Miercuri este preluare devreme. Când a durat doica? Pe ce parte? Avem nevoie de panouri solare. De ce copilul nr. 2 are ținuta pe spate? De ce nu-mi pasă? Copilul nr. 3 a consumat legume astăzi – ieri – în ultimele trei zile?

Între timp, patru dintre file (copiii) vă vorbesc ca acele anunțuri video pop-up care ies din nicăieri , strigând despre cine naiba știe ce. Așadar, din motive pe care ți le poți imagina, unele lucruri sunt doar uitate: jachete, rucsacuri, trimiterea mamei tale felicitarea de Ziua Mamei care a stat pe biroul tău de o vreme. lună , trimițând mesaje oamenilor înapoi, renunțând la curățătorie chimică, comandând rezerve de capsule Nespresso.

3. A ieși din casă în fiecare dimineață este practic ca și cum ai trăi în filmul „Jumanji”.

Am făcut asta cu patru copii în fiecare zi în ultimele nouă luni, așa că haosul a devenit „normalul” meu. În urmă cu câteva săptămâni, am avut o programare la doctor dimineața, așa că David a trebuit să pregătească toți copiii, să hrănească și să iasă pe ușă până la 8:30. David este foarte practic când vine vorba de chestiile pentru tată. Scutece, hrănire, îmbrăcare, ce-i spune, el face totul serios. Dar până în ziua de azi, nu făcuse o dimineață întreagă cu toți cei patru copii singur. S-a întâlnit cu mine pentru a schimba mașina la 8:45. Toți copiii erau hrăniți, îmbrăcați și chiar aveau încălțăminte. Când l-am întrebat cum a mers, el a răspuns calm: „Da, a fost sălbatic”.

Bănuiesc că este: este copilul care plânge pentru că copilul de 3 ani stă pe ea în timp ce tu încerci să periezi părul încâlcit al celui mai mare într-o coadă de cal; este copilul de 5 ani, incapabil să descifreze cuvintele în limba engleză pe care le vorbești când îi spui pentru a unsprezecea oară să PUNE PANTOFIILE, PE PICIOARELE CARE SUNT ALE TALE, CARE ȚI PARȚIN PICIOARELOR, LA PICIOARELE , CHIAR DUPĂ DE GLEZNE, FIECARE PICIOȘ PRIMEAZĂ UN PANTOF ȘI ȚI-I PUNCA ACUM ÎNAINTE să-mi explodeze CAPUL. ACUM. ACUM. ACUM. ACUM. Și apoi primești un răspuns necăjit: „Bine!” De exemplu, „Sheesh!” De exemplu, „Omigosh, mamă, trebuie să te calmezi”. Da, pentru că clar eu sunt cea nerezonabilă.

4. După ce faceți un duș și tăiați unghiile, apoi tăiați unghiile copiilor, până când ați terminat, tocmai ați tăiat 100 de unghii.

O sută de cuie . (De asemenea, tocmai mi-am dat seama că ar putea fi un nume grozav pentru trupa pe care o voi începe cu copiii mei. Ne vom da seama cum să cânt la instrumente la un moment dat după ce ne-am însuşit încălţarea pantofilor. În primul rând, mai întâi.)

5. Apropo de dușuri, orice mic moment de intimitate a dispărut de mult.

Mi-a luat literalmente trei minute pentru a elimina lipiciunea de la prepararea micul dejun a doua dimineață. În tot acest timp, un dragut stătea afară și mă întrebă dacă am terminat, pentru că trebuiau să-mi arate un truc. „Ce zici acum? Ai terminat acum?” „Îmi voi termina în două minute, înger prețios din pântecele meu!” (Am spus fie asta, fie ceva de genul...) „Bine...” (șapte secunde mai târziu) „Ce zici acum? Au trecut două minute?” Așa că tocmai am anulat micul duș rămas la care credeam că aveam dreptul. Am fost grăbit prin procesul meu de uscare și spre „smecherie”, care s-a dovedit a fi un copil care a întins o pătură mică pe podea... și apoi a sărit peste ea.

6. Un lucru distractiv despre a avea patru copii este oportunitatea de a găti pentru mai mulți oameni pretențioși simultan.

Când gătit pentru patru mici critici de mâncare , sunteți aproape garantat că nu faceți niciodată o masă despre care fiecare persoană se va bucura sau chiar să spună lucruri pozitive. Acesta este motivul pentru care lucrez la pregătirea copiilor mei în modul în care ar trebui să meargă. Și, aici, asta înseamnă să nu criticați alegerea mesei și munca grea a mamei, ca nu cumva să sari peste cină și să fii nevoit să aștepți micul dejun. Încerc să pun în aplicare o regulă conform căreia, atunci când întreabă ce este pentru cină și descriu o masă minunată și hrănitoare, ei pot răspunde în unul din două moduri: 1) „Da! Multumesc mama!' sau 2) „Bine!” Dacă nu ți-am cerut părerea despre masă, atunci poți să păstrezi acele cuvinte în cap, mmkay?

7. Probabil că îți vei face baie celor patru copii mai rar decât ți-ai spălat copiii când aveai unul sau doi.

Nu neapărat spunând asta eu face asta, dar am auzit unele mame cu totul rezonabile a patru copii spunând că vor trece mai multe zile între băile copiilor. Dacă aș cunoaște o mamă care a spus asta, mi-aș spune: „Hei, pari o doamnă destul de cool, cu un mare gust în muzică și emisiuni Netflix. Am încredere în discreția ta când vine vorba de frecvența băii copiilor tăi.” O mamă ipotetică ar putea întreține băile la câteva zile, când este necesar pentru sănătatea ei, cum ar fi atunci când are nevoie de culcare. acum , și nu ca în 45 de minute după spumare, clătire și repetare patru corpuri separate. Dar asta este ceea ce am auzit, pentru unii oameni, uneori sau poate de multe ori. (Nu-mi cunoști viața.)

8. Chiar dacă...

… străinii comentează în mod regulat programul tău de reproducere și te privesc cu privirea ca și cum ai fi nebun, și chiar dacă ziua este plină de haos și comportament nerezonabil și vase și firimituri și mașini murdare și chiar dacă mergi printr-un Linia de bufet cu un copil de 9 luni într-un Ergo este ca și cum ai purta o caracatiță și, deși situația de spălătorie este atât de gravă, încât te-ai gândit să începi o colonie de nudiști și, deși, stai... ce spuneam?

Oh da. Bine, chiar dacă toate aceste lucruri fac viața grea și complicată și, uneori, capul aproape explodează, de fiecare dată când aduci acasă încă un copil, ești uluit că poți iubi ceva la fel de individual și tandru ca toți ceilalți bebeluși, pe care tu. gândul a ocupat până la capăt capacitatea ta de iubire. Și la sfârșitul zilei, când toți îngerii prețioși adorm și te bucuri de un pahar de sauv blanc și o pungă de Orville Redenbacher, Netflix gălăduind alături de soțul tău, te minunezi de viețile tale împreună și de bebelușii care ți-au fost încredințați. . Nu ai fi plănuit-o altfel. (Cu excepția cazului în care altfel însemna că ai putea avea o servitoare și un bucătar gratuit, atunci da, cu siguranță aș fi plănuit-o așa.)

Imparte Cu Prietenii Tai: