celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Caca în timpul nașterii: o să supraviețuiești, cu adevărat

Muncă Și Livrare
femeie-naștere

Imagine prin Shutterstock

Mi-e frică de zombi. Mi-e frică de gândaci. Mi-e frică să deschid cutii de biscuiți. (Serios, dacă brusc pop! nu te sperie, ai nervi de oțel.) Dar acestea sunt toate lucrurile pe care de obicei le pot evita.

Cu toate acestea, a existat odată o teamă - mai gravă decât o roachă zombificată care catapulta dintr-un tun de biscuiți - că am fost forțat să privesc drept în ochi.



Sau mai precis, maro ochi.

Pentru că atunci când eram însărcinată cu primul meu fiu, m-am speriat, împietrit , dintr-un singur lucru: caca în timpul nașterii.

cele mai bune cărți pentru copiii de 4 ani

Sigur, eram îngrijorat ce naștere i-ar face doamnei mele părți . Nu este toată lumea, mai ales când nu ați făcut-o niciodată? Trebuie doar să vă imaginați logistica. Și pentru mine, mi s-a părut foarte mult să înfig o pernă suprasolicitată prin orificiul gâtului unui pulover.

Dar oh, zilele fericite în care vagul era singura mea preocupare! Pentru că după ce mi-a trecut prin cap asta sfântă mamă a momentelor mortifiante aș putea de fapt să mă cac pe masa nașterii , Am pierdut mult somn. Citisem un rând într-una din cărțile mele de sarcină pe care scria: „Medicul dumneavoastră vă poate cere să împingeți ca și cum ați avea o mișcare intestinală. Și așa m-am gândit: Deci, ce te oprește de fapt? având o mișcare intestinală?

Și apoi, cu un fior rece, mi-am dat seama de asta nimic nu te oprește . Orice este acolo - bebeluș, placentă, sandvișul de curcan de aseară transformat în turd - totul iese. Până în acel moment, niciodată nu-mi trecuse prin minte posibilitatea, dar dintr-o dată era tot ce puteam gândi. A fost ca unul dintre acele vise în care te afli undeva gol ... cu excepția cazului în care îl duci la următorul nivel de mortificare și te prosti.

Am sunat-o pe mama într-o panică. Dacă mă cac pe masa de naștere? Am plâns.

Ei bine, vreau să spun ... se întâmplă, a spus ea. Uneori este inevitabil. Dar promit că nu este mare lucru.

Nu e mare lucru? NU E MARE LUCRU? Curățare cu fundul gol, în vederea unei camere pline de străini virtuali - ca să nu mai vorbim de soțul meu, pe care speram că într-o bună zi ar vrea să-l mai facă sex cu mine? Asta, prietenii mei, este o afacere foarte mare. Am avut încredere deplină în personalul spitalului pentru a-mi salva viața și a copilului meu, dacă lucrurile s-au stricat în timpul nașterii. Dar când a venit să mă urmărească caca, nu mi-aș fi putut imagina că o iau ușor. Vreau să spun, am auzit pe cineva petrecând la cursul meu de Zumba o dată și aproape că a trebuit să părăsească camera, pentru că nu puteam înăbuși râsul și mă consider (mai ales) matur.

Mi-am creat un întreg scenariu oribil în cap și l-am reluat mereu: aș fi întins acolo cu genunchii la piept, cu bunurile pe un afiș plin și glorios sub un reflector strălucitor, cu o mulțime de personal medical în picioare ( inclusiv un doctor student care arăta la fel de tare ca Jake Ryan Șaisprezece lumânări ). Si dintr-o data … * tac de zgomot zgomotos fart * ... rahat s-ar întâmpla. Toată lumea ar începe imediat să pară șocată și îngrozită. Își bâjbâiau și își puneau nasul și schimbau priviri dezgustate. Ar fi un snicker slab suprimat ici și colo.

lucruri de făcut în irving tx cu copiii

Mintea mea logică, desigur, a căpătat această teorie ( ia-l? Poo-poohed? ). Sunt profesioniști, mi-am spus cu răceală. Sunt sigur că se întâmplă tot timpul. În ciuda încrederii mele forțate, totuși, nu am putut înăbuși nervozitatea. Este posibil ca personalul medical să fi fost profesioniști, dar asta nu însemna că eram dornic să iau în fața lor o groapă neputincioasă, fără ștergere.

Dar iată ceva despre naștere, mai ales pentru prima dată: ești atât de ocupat, atât de distras, atât de prins, încât chiar și o teamă paralizantă, cum ar fi defecarea publică, are un loc în spate. Când a venit timpul să mă împing, singurul lucru din mintea mea a fost să întâlnesc copilul pe care îl hrănisem de nouă luni și visam de ani de zile.

Dă-i drumul, mi-a spus asistenta. Împingeți fundul. Periduralul meu mă îmbătase de la talie în jos, așa că nu simțeam nimic - dar am urmat cu atenție instrucțiunile ei. Atunci am observat-o ștergându-se eficient în jos, apoi împăturindu-se și eliminând discret unul dintre tampoanele absorbante mari de sub mine. Și realizarea mi-a venit în minte: oh Doamne, trebuie să fi făcut caca .

Coșmarul meu se împlinise ... dar doar o parte din el. Pentru că nu a fost nici un râs. Nu au existat expresii de repulsie. (Și niciun aspect similar lui Jake Ryan.) Nimeni nu s-a gândit nici măcar de două ori la asta. De fapt, nu am fost complet sigură că am făcut caca până când soțul meu a confirmat-o cu blândețe.

(Apropo, am mai avut trei copii după aceea, așa că, se pare, nici el nu a fost atât de încasat.)

citatul miresei prințesei-o lungă

Așadar, ia-ți inima, viitoarele săraci de sarcină. De fapt, nu este așa de rău pe cât vă imaginați că va fi. Credeți sau nu, nu este mare lucru! Ai prefera nu să livrez un jurnal împreună cu bebelușul tău? Desigur. Dar contează dacă ai? Absolut nu. Chiar sunt obișnuiți cu asta. Dacă i se pare hilar sau revoltător, ei sunt profesioniști completi în fața pokerului, pentru că nimeni nu bate ochii. Sau ridează un nas.

Și oricum, fată, ești având la bebelus ; bucură-te de tot ce poți despre experiență. Caca este ultimul lucru de care ar trebui să vă faceți griji.

... Cel puțin până când vine vorba de prima dvs. descărcare postpartum.

Dar asta este o poveste pentru altă dată.

Postare înrudită: Planul nașterii ... Gone Bad