Durerea unei prietenii rupte nu seamănă cu nimic din ce am știut până acum

Scary Mommy și AntonioGuillem / Getty

Acum câteva luni mi-am pierdut cel mai bun prieten. Am avut o cădere și ea a ales să pună capăt comunicării. Am ales să nu o urmăresc. Nu am vorbit din nou.

Am iubit-o. Am petrecut ani ca fiind cei mai buni prieteni. Am plecat împreună în vacanță, ne-am condus reciproc la programările medicului, am râs și am plâns. Uneori, am râs când a plâns. Fiecare film o emoționa până la lacrimi. Am folosit o glumă că ar plânge la un panou electronic dacă o va privi prea mult. Obișnuia să glumească că nu plânge prea mult; Pur și simplu nu plângeam suficient.

Am râs tot timpul.

Și acum nu.

Detaliile finalului sunt private și, chiar dacă aș reuși să le încadrez pe toate aici, probabil că ați fi confuz. Dezlegarea unei prietenii nu este la fel de simplă ca o listă de fapte pe o cronologie. Nu există nicio modalitate de a condensa emoțiile într-un mod care vă va permite să începeți să înțelegeți cum s-a întâmplat acest lucru.

Ne-am găsit într-o situație imposibilă. Nu am putut fi prietena la care se aștepta și simțea că merită. Nu a putut să vadă că ceea ce îmi cerea era nerezonabil. Am făcut tot posibilul să fiu prietena pe care aș putea să o fac fără să-mi compromit integritatea, dar ea nu a văzut-o așa. Nu eram persoana de care simțea că are nevoie.

Când a decis să pună capăt prieteniei noastre, am fost supărată, dar nici măcar nu m-am gândit să-i cer să se răzgândească. Pentru mine, tristețea pierderii a cedat rapid furiei - și acea furie rămâne și astăzi. Sunt ușurat de faptul că sunt liber de așteptări. Știu că nu aș fi putut să mă întâlnesc niciodată. A fost lucrul potrivit pentru noi să mergem pe căi separate. Nu suntem meniți să călătorim împreună pe drumul vieții. Este clar.

Situația este ireparabilă. Nu vom mai fi niciodată cei mai buni prieteni. Am făcut pace cu asta.

Mânia ei nu mă definește. Oricât de profund ar crede-o, nu sunt persoana pe care a decis-o că sunt când s-a enervat. Bunătatea din mine nu s-a evaporat când am încetat să-i îndeplinesc așteptările. Sunt cine am fost dintotdeauna.

Latura mea rațională și inteligentă îmi spune că suntem toți cei răi din povestea cuiva. Uneori o merităm. Uneori nu. Nu-mi pot petrece viața întrebându-mă dacă ar fi trebuit să fac ceva diferit. Mi-am făcut alegerile, stau lângă ele și sunt sigur că, în afară de a prevedea viitorul, nu aș fi putut să fac asta diferit.

Înainte de a cădea, nu m-aș fi întrebat niciodată dacă sunt o persoană bună. Nu. Am fost întotdeauna sigur că sunt amabil, încurajator și iubitor. Perfect? Doamne, nu. Nici măcar pe aproape. Dar bun. Nu este rău intenționat. Generoasă când pot fi. Am fost întotdeauna sigur de asta.

Dar de când s-a încheiat cea mai strânsă prietenie a mea, există un spațiu mic în mine în care trăiește îndoiala de sine. A fost creată când această situație mi-a frânt inima și încă nu s-a vindecat încă. Din când în când, acel spațiu mic se simte atât de mare, ca o cavernă care răsună, iar eu sunt prins înăuntru, reverberațiile presupunerilor ei asaltându-mi mintea mereu. Încep să mă îndoiesc de tot ce am știut întotdeauna că este adevărat despre mine.

Uneori, încep să mă întreb dacă valoarea mea a scăzut când a încetat să-mi vadă valoarea.

Acum câteva nopți, am văzut un meme grozav despre prietenie și am vrut să-l împărtășesc pe pagina mea publică. Am ezitat, gândindu-mă: Poate că nu ar trebui, pentru orice eventualitate.

Doar în cazul în care? Doar în caz de ce? În cazul în care o persoană care alege să mă urască are dreptate și toți cei care mă iubesc greșesc? În cazul în care este nedrept să mă numesc o persoană amabilă sau un bun prieten, cu excepția cazului în care fiecare persoană de pe pământ este de acord cu mine?

Doar în caz că mă cunoaște mai bine decât mă cunosc eu? Gândul este absurd.

formula fara lapte

Cred că asta mă irită și mai mult pentru că rareori sunt un astfel de nesigur. Recunosc că sunt atât de departe de a fi perfect, dar simt că mă cunosc atât de bine. Sunt sigur că sunt grasă și frumoasă în același timp. Știu că sunt o soție grozavă și o mamă excelentă familiei pe care am primit-o. Sunt pe deplin încrezător în capacitatea mea de a scrie un eseu decent, de a găti o masă de primă clasă și de a încuraja alte femei de toate dimensiunile să vadă cât de superbe sunt. Sunt un șofer destul de îngrozitor, mult mai tare decât persoana ta obișnuită, nerăbdător, neliniștit și fără speranță să rămână deasupra rufelor.

Nu mă vei scutura de niciunul dintre aceste lucruri. Bine sau rău, certitudinea mea despre cine sunt este solidă. Ar trebui să fie la fel de simplu să aplic încrederea în sine personajului meu. Dar când pierzi o relație atât de apropiată de tine, miezul tău este zdruncinat.

Sunt supărat că mi-am lăsat creierul să formuleze gândul că furia ei ar putea însemna că nu sunt la fel de bun ca odinioară. Este frustrant că încă nu am reușit să pun complet aceste sentimente de inadecvare în spatele meu și să mă întorc la încrederea pe care am avut-o întotdeauna în inima mea și în intențiile mele.

Sunt dezamăgit să știu că la 35 de ani, așa ceva poate zdruncina o parte din identitatea mea. Toată munca pe care am pus-o să iubesc pe cine am devenit mi se pare fragilă pentru mine și o urăsc.

Sunt frustrat că nu mă pot face să rămân supărat exclusiv, pentru că atunci când sunt supărat nu sunt trist.

Dar furia mă ajută până acum. Pentru a trece pe deplin peste asta, trebuie să mă las să o simt pe măsură ce vine. Nu pot încerca să reduc durerea în favoarea furiei. Asta mă va face doar amar. Dacă îți pierzi cel mai bun prieten, mă doare, așa că uneori îl las să doară.

Și chiar și când mă doare, îmi amintesc că sunt încă demn de mândrie, laudă și apreciere.

Chiar dacă nu aș putea fi prietena pe care și-o dorea, tot merită să o iubesc și totuși mă pot numi un bun prieten.

Doar pentru că cineva se enervează și face acuzații nu înseamnă că este adevărat. Chiar dacă ar fi, nu am nicio obligație să-i fac pe toți fericiți în detrimentul meu. Pot stabili limite. Am voie să fac lucruri care nu le plac altora pentru a-mi păstra propria pace. Nu sunt aici pentru a mulțumi pe toți, decât pe mine, apoi să mor. Asta nu este o viață.

În ciuda tuturor furiei și pierderilor, nu voi pretinde niciodată că cele mai bune părți ale prieteniei noastre nu au existat. Acum aproximativ un an și jumătate, am avut un avort spontan devastator. În timpul recuperării, ea mi-a cumpărat o brățară pe care scria: Fată frumoasă, poți face lucruri grele. Am purtat-o ​​tot timpul, o reamintire că o voi face și voi rămâne din nou însărcinată. Mesajul respectiv de pe acea brățară m-a ajutat să cred că aș putea supraviețui așteptării.

A crezut întotdeauna că voi avea ultimul meu copil, dar nu a fost în viața mea suficient de lungă pentru a vedea cum se întâmplă. La doar o lună după ce am încetat să vorbim, am aflat că sunt din nou însărcinată.

Nu cred că ea știe.

Acum câteva săptămâni, am lăsat acea brățară pe un raft la Target, lângă testele de sarcină. Devenise o sursă de durere pentru mine, dar știam că poate fi o sursă de încurajare pentru altcineva. Îmi place să cred că oricine l-a preluat a avut nevoie de mesajul din ziua respectivă, dacă testul lor a fost pozitiv sau negativ, rezultatul pe care l-au sperat sau o dezamăgire. Mă rog doar să-și găsească drumul pe o altă încheietură care are nevoie de speranță.

În cele din urmă, avea dreptate, nu-i așa?

Sunt o fată frumoasă capabilă să facă lucruri grele.

Chiar și asta.

Imparte Cu Prietenii Tai: