celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Nimic mai rău decât Norovirusul

Părinte

Un avertisment pentru toți părinții care au fost cruțați până acum: legați-vă.

 Băiețel bolnav, întins în pat, având gripă sanjeri/E+/Getty Images

Începe cu un comentariu din partea copilului tău: „Charleighx a vomitat în clasă”.

Încercați să arăți calm în timp ce îți iei halatul de laborator și îți interoghezi copilul cu ajutorul WebMD: „Ai fost pe o rază de 20 de picioare de ea în orice moment astăzi sau în ultimele 2 săptămâni?” „Tu ai fost prietenul desemnat să-l ducă pe Charleighx la biroul asistentei după vărsături? Dacă da, i-ai îmbrățișat-o înainte să pleci?” — Tu și Charleighx ați împărțit o acadea la pauză? Ați inhalat particule de vărsături sau ați pășit pe locul umed din covor după ce a fost „curățat”?” „Ai sau nu ai înțepat în vărsături cu stiloul tău cu gel?”

Indiferent de răspunsurile copilului tău, indiferent cât de mult suc de struguri bei sau câte șervețele Clorox folosești, nu este nevoie să vizitezi o ghicitoare: vărsăturile sunt în viitorul tău.

S-ar putea să treci peste 10 zile de când Charleighx a vomitat, dar nu-ți face speranțe. Pentru că într-o noapte, vei fi trezit din somn de vocea copilului tău. Va fi diferită de vocea de vis înfricoșătoare pentru că, alături de frică, există acel tremur ascuțit al pieirii iminente. Și înainte ca creierul tău să se pornească, vei alerga spre dormitorul lor pentru a încerca să învingi erupția. Vei eșua.

Vei ajunge într-o stare de confuzie, la o scenă care este cel mai bine descrisă de Lil Jon: Va fi vărsături de la fereastră la perete și te vei uita în jur în panică până când transpirația îți va picura pe mingi. Fie bilele tale literale, fie mingile senzoriale spongioase pe care copilul tău le-a lăsat pe podea, care vor fi, de asemenea, acoperite cu vărsături.

Amestecul care se înmoaie în salteaua copilului tău este din ce este făcut naiba: acid din stomac și bucăți de mâncare pe jumătate digerată. S-ar putea să-l găsiți chiar pe Polly Pocket care lipsește în nămol! Ai crezut că ai pus un protector de saltea pe pat, dar, din păcate, nu ai făcut-o. Nu este nevoie să căutați pe Google cum să curățați vărsăturile de pe o saltea. Doar arde. Și în timp ce ești la asta, arde tot ce a atins copilul tău în ultimele trei luni. Totuși, încă nu te va proteja de a te îmbolnăvi.

geniu nume de mijloc

Veți petrece următoarele 24-48 de ore prind vărsături: în mâini, în vasul KitchenAid și în plantele de apartament. (În partea bună, vărsăturile sunt un ucigaș grozav). Scopul de vărsături al unui copil este atroce, iar avertismentele sunt rare. Vomit va picura pe turnul Lego pe care soțul tău i-a luat doi ani să-l construiască. Va deveni una cu scaunul mașinii, legând împreună gustările cu fructe și cheerios care se află în colțurile scaunului.

Nu mă înțelege greșit: fă absolut tot ce poți pentru a-ți atenua probabilitatea de a prinde virusul din iad. Spălați-vă mâinile și incinerați toate prosoapele pe care le folosiți pentru a vă usca mâinile. Dă-i cea mai bună lovitură.

Duhoarea te va bântui. Veți crede că a dispărut, dar veți simți mirosuri. Te vei întreba dacă simți mirosul tău, al copilului tău sau dacă ești bântuit de fantoma vărsăturii. Lumina va apărea la capătul tunelului când vărsăturile se transformă într-o nuanță de limonadă. Dar dacă simți o mică rază de speranță, zdrobește-o. Pentru că, într-un fel sau altul, va ajunge.

Nu va fi în ziua în care ai mâncat doar lichide limpezi în cazul în care ai vomit, nici în ziua glorioasă în care copilul tău a fost atât de scăpat de energie încât a dormit toată ziua. Oh, nu, vor fi șapte zile mai târziu, după ce ai participat la o masă cu spaghete. Te vei trezi în miezul nopții, nu cu vocea unui copil, ci cu demonii din stomacul tău. Vei strânge toaleta și vei blestema ziua în care ai decis să faci copii.

Odată cu zorii, copilul tău va apărea lângă patul tău pentru a se întreba despre starea ouălor ei Benedict. Și pentru prima dată în viața ei, va refuza să se uite la televizor. În schimb, va dori să se joace pe trambulină cu tine după o competiție de mâncare Cheesy Gordita Crunch Taco Bell. Nu spune că nimeni nu te-a avertizat.

Laura Onstot scrie pentru a-și menține sănătatea mentală după trecerea de la o carieră de asistent medical de cercetare la maternitatea acasă. În timpul liber, poate fi găsită dormind pe canapea în timp ce își lasă copiii să se uite la televizor. Ea scrie pe blog la Țara Nomadului , sau o puteți urmări pe Twitter @LauraOnstot.

Imparte Cu Prietenii Tai: