A argumenta niciodată nu este un semn al unei relații sănătoase

Relații
SUA, New Jersey, Jersey City, Cuplu care se ceartă

Tetra Images / Getty

Eu și soția mea vedem ceva, spunem ceva care se apropie de căsătoria noastră. Când unul dintre noi face ceva, iar celălalt observă și nu este de acord în mod deosebit, spunem ceva. Nu contează unde suntem: acasă la socrii mei, cu familia mea, în public sau cu prietenii. Ne certăm. Nu face relația noastră slabă sau nesănătoasă și nici nu ne duce pe calea cea mai rapidă către instanța de divorț. Cearta, pentru noi și pentru multe alte cupluri, este un semn al unei relații sănătoase. Mai întâi punem comunicarea și apoi lăsăm loc pentru conversații ulterioare. Eu și soția mea ne certăm aproape în fiecare zi; face parte din relația noastră și suntem în regulă cu asta. De asemenea, ne iubim foarte mult și manifestăm această afecțiune la fel de des pe cât ceartă.

ce înseamnă numele aylin

Aș considera genul meu de ceartă la limită. Soția mea dorește cu adevărat să înțeleagă punctul meu de vedere (în timp ce săpă în propriile gânduri / preocupări / opinii puțin mai adânci). Și nu contează despre ce ne certăm; ar putea fi ceva la fel de puțin ca soția mea să nu pună produsele adecvate pentru păr pe părul fiicei noastre dimineața pentru școală. Sau că nu mi-am pus hainele departe de noaptea precedentă. Sau de ce sunt deosebit despre modul în care îmi place frigiderul aranjat după cumpărături.



Sau ca duminica trecută, ne-am certat peste un scaun ... da, un scaun. Avem fiice gemene, L și A. L voiam că scaunul A tocmai plecase. I-am explicat lui L că o poate avea. Soția mea intră și a spus: Nu, A se întoarce pe scaunul ei și eu i-am răspuns: „Nu se pare că se va întoarce. Acest lucru a continuat bine, probabil două minute ... două minute prea mult, știu. În cele din urmă, nici L, nici A nu au ales să stea pe scaun și ei nu s-a certat deloc. Vâlcâitul a încetat și ne-am întors cu toții la duminica noastră normală. Dar acesta este genul de certuri pe care le facem. Nu ne certăm, nu țipăm, nu țipăm și nu ne facem săpături.

Cheia unei relații sănătoase este comunicarea. Și există modalități sănătoase și nesănătoase de a comunica. Cearta nu este o formă de comunicare nesănătoasă - dacă nu se fac sentimente și se fac insulte, atunci cearta devine o problemă.Există o diferență substanțială între un tiff inofensiv și un argument aprins. Dacă un subiect aduce emoții puternice, cel mai bine este să îl abordați în mod privat și într-o perioadă în care nimeni nu este deja agitat.

Este posibil ca cuplurile care susțin că nu luptă niciodată să nu comunice deloc. Dacă un cuplu nu luptă deloc, înseamnă că unul dintre ei este prea speriat pentru a vorbi, iar acel cuplu trebuie să găsească un terapeut bun cu care să lucreze. A păstra totul și nu a prelucra problemele din relație este nesănătos pentru ambii parteneri.

Pentru relațiile lipsite de comunicare, terapia cuplurilor este o idee minunată. Este ca o îmbunătățire a relației tale. Îți iei mașina pentru întreținere, te duci la dentist și îți programezi anual cu ginecologul, despre care știi că va fi o experiență incomodă. Puteți începe terapia cuplurilor simțindu-vă incertă și inconfortabilă, dar în timp, vă veți relaxa în proces, la fel ca atunci când este timpul să vă puneți picioarele în etriuri la ginecolog. Chiar și cuplurile fericite pot beneficia de acest lucru; terapia nu ar trebui rezervată pentru relațiile care sunt pe pietre.

Terapia înseamnă a-ți lăsa garda jos, a te deschide pentru dialogul onest și a schimba activ modul în care te angajezi cu partenerul tău. Nu înseamnă să ne certăm niciodată; înseamnă să comunici diferit. Eu și soția mea am mers împreună la terapie și ne-a obligat să stăm și să ne ascultăm unii pe alții în moduri pe care nu le aveam anterior. Încă ne-am certat în timp ce stăteam în scaunele noastre în fața terapeutului. Răspunsul lui? Există o astfel de dragoste acolo - și a avut dreptate. Există. Iubirea este fundamentul pentru fiecare relație și, din acea bază, crește orice altceva.

Când ne certăm, le arătăm copiilor că nu suntem de acord cu ceva. Și este în regulă să știe copiii noștri. Le arată că părinții lor comunică, chiar dacă este vorba despre locul unde este poziționat otomanul pe covorul din sufragerie sau despre cum mașina nu ar trebui să fie parcată pe iarba de pe alee.Creăm un mediu sigur pentru copiii noștri care să asiste la dezacordul nostru, dar ne facem și spațiu unul pentru celălalt, ca cuplu, pentru a ne exprima sentimentele, acolo și colo.

ce nume drăguț să-i spui iubitului tău

În un articol pentru Psychology Today , Susan Heitler, dr., Spune asta,Căsătoria funcționează cel mai bine atunci când amândoi vă propuneți să rămâneți uniți, uniți împotriva problemelor, nu opuse unul împotriva celuilalt. Sfaturi mai bune pentru căsătorie: toți cei căsătoriți au conflicte, dar conflictul înseamnă că există diferențe care trebuie soluționate, nu argumentate. A avea un argument nu este sfârșitul lumii; este necesar să ne construim unii pe alții, să comunicăm în moduri care vă vor învăța unul pe celălalt, să creați o înțelegere mai profundă a ceea ce sunt unele dintre problemele conjugale și apoi să le rezolvați împreună.

Ca părinți, îi învățăm pe copiii noștri să își comunice nevoile, dorințele și frustrările lor. Îi ajutăm prin situații sociale lipicioase, jucăm roluri cu ei și modelăm comportamentele pe care dorim să le imite. Suntem cei mai buni profesori ai copiilor noștri și, dacă îi eșuăm într-una dintre cele mai elementare lecții - înțelegerea modalităților eficiente de comunicare, inclusiv rezolvarea conflictelor - vor avea o călătorie dificilă până la maturitate.

Cuplurile care spun că nu se ceartă își învață copiii că nimeni nu are vreodată dezacorduri, opinii puternice sau nu trebuie să dovedească nimic altcuiva. Cuvântul argumentează că cineva (dacă nu ambele persoane) se simte supărat sau frustrat sau trist sau poate avea multe alte sentimente legate de un anumit dezacord. Dar și sentimentele respective sunt în regulă și ar trebui exprimate și discutate într-un mod sănătos - chiar și în fața copiilor.