În ședința de terapie a fiului meu, am recunoscut că sunt supărată de El

Părinte
Fiul și mama sosesc la cabinetul psihologului

Zinkevych/Getty

NFT
ridicați liniile pe care fetele le pot folosi pe băieții murdari

Ne-am așezat unul lângă celălalt pe șezutul mic, umplut. În biroul ei nu erau ferestre, iar iluminarea venea de la lămpi de masă în loc de fluorescentele dure de deasupra capului. Rafturi se aliniau pe peretele vizavi de noi, cu biroul ei lângă altul, iar fotoliul ei uzat era tras aproape de bancheta. Atitudinea lui Donna a fost reconfortantă și acceptabilă, iar dragostea ei evidentă pentru Samuel a ajutat să aducă o măsură de pace sufletului meu zdrențuit.

Am anticipat ședințe de terapie grea și le-am salutat. Vindecarea de orice fel are loc rar fără un anumit nivel de durere și eram disperată să simt durerea în acest moment, dacă ar aduce întregime și restaurare pentru viitorul nostru. Are un mod de a pune întrebări care săpa adânc, dar totuși onorează persoana și experiențele ei.



Avusesem doar câteva sesiuni înainte de aceasta – câteva conversații telefonice și vreo duzină de e-mailuri – totuși ea a înțeles dinamica familiei noastre și, în sfârșit, m-am simțit văzută. Tratamentul rezidențial pentru problemele cronice de sănătate mintală ale fiului meu fusese deja benefic. S-a aplecat pe spate într-o poziție confortabilă pe scaun și a întrebat blând și hotărât dacă știu cum frustrarea mea a ajuns la Samuel ca resentiment.

NFT

L-am simțit mișcându-se ușor pe scaun și mi s-a format nodul familiar în gât. Am încuviințat ușor din cap în timp ce lacrimile mi s-au scurs în ochi. Mai folosisem acel cuvânt urât în ​​locuri sigure; cu prieteni care mă iubesc și îl iubesc pe Samuel, și simțeam că-mi părăsesc buzele într-o eliberare acoperită atât de rușine, cât și de ușurare. Nu auzisem niciodată o altă mamă spunând acele cuvinte despre copilul ei; totuși nu puteam nega realitatea dureroasă că resentimentele crescuse în mine.

Maskot/Getty

Înainte să dau din cap, mintea mi-a strălucit pentru scurt timp cu gândul de a nega asta; însemnând să-și protejeze inima de mai multă rănire și respingere. Ce mamă vrea ca copilul ei să știe că l-a supărat?! Dar am fost acolo pentru a înfrunta adevărul despre starea relației noastre, nu pentru a ascunde sub visele idealizate despre ceea ce speram să fie.

Am vrut să se califice termenul - să îl lase să știu că nu a fost el ca o persoană am ofensați. Am vrut să se ridice și să se confrunte cu el să facă cazul meu că resentimentul era împotriva bolii, afișarea „tulburare“, viața ne-am dat cu tatăl său ce a fost rănit noi toți. Am fost frenetică în interior să-l asigur că resentimentele otrăvitoare nu a avut ca scop inima lui, sau o personalitate, sau umanitatea.

Dar am fost redus la tăcere. În acel scurt moment de panică, am știut și că pentru a-mi califica emoțiile le va diminua pe ale lui. Să-l implor să încerce să înțeleagă raționamentul meu pentru rănirea pe care o simțise scursă din propria mea frângere i-ar invalida experiența. Am lăsat să plutească liniștea dureroasă. Am stat sub greutatea propriei mele eșecuri și dureri, îngrozită să mă uit la el și să-i văd umbra rănită în ochii lui frumoși. Rușinea și-a introdus tentaculele lipicioase în spațiul capului meu, iar mama zdrobită din mine tânjea să-i dea putere, simțind că acceptarea rușinii ar putea cumva ispăși urâțenia rănii pe care o pusesem pe umerii largi ai fiului meu adolescent.

ce trebuie făcut în timpul concediului de maternitate

El nu a vorbit. Mi-am ținut respirația așteptând furia sau retragerea; pregătindu-l să spună cu amărăciune că știam asta. Dar nu au venit cuvinte. Corpul i s-a relaxat. Momentul a fost enorm și vast și îngrozitor și simplu și modest și anticlimactic deodată.

Știa deja. A simțit asta de-a lungul anilor în care frustrarea m-a consumat, iar eu l-am atacat cu furie și dispreț. El știa. Simțise atunci când corpul meu se îndepărtează de al lui, în timp ce îmi povestea entuziasmat despre cea mai nouă obsesie a lui și mă înfioram de teamă că un alt obiect al dorinței neatins îi va dezlănțui crizele violente.

SDI Productions/Getty

În timp ce stăteam lângă el în tăcere, cele câteva momente mi s-au părut o eternitate. Simțisem că rigiditatea lui fizică se înmoaie în timp ce dădeam din cap de rușine, iar intuiția mea hiperactivă mi-a spus că era recunoscător pentru admitere. Dorința mea de a deține sentimentul îngrozitor și nedorit îi redase ceva demnitate. Încredere. Asigurarea că nu și-a imaginat lucruri.

Așa că am stat; mâinile strânse strâns în poală și cu fața în față în timp ce așteptam. Am vrut ca lacrimile mele să se oprească pentru a-l respecta în acest moment. Câteva lacrimi au reușit să alunece pe obrajii mei înroșiți, dar nu am îndrăznit să mă mișc să le îndepărtez și să sparg energia din cameră. Nu mi-aș permite să-i deturnez șansa de a absorbi munca pe care o făcusem în ședința noastră, dând loc suspinelor disperate care amenințau să se rupă din pieptul meu.

M-am uitat la bibliotecă, urmărind titlurile cărților despre boli mintale care se învârteau într-o băltoacă colorată de autoajutor batjocoritor. L-am auzit inspirând adânc și și-a întins picioarele în fața lui, pregătindu-se să se ridice pentru sfârșitul ședinței noastre. Totuși, am stat. Plin de emoții și gânduri care se prăbușesc; mânie față de boala care a dăunat atât de mult relației noastre, mânie față de mine pentru că nu sunt mai puternică și mai înțelegătoare, durere față de realitatea de a conduce acasă fără el încă o dată și disperată să-l trag la mine și să dizolv fiecare rănire pe care o are. am avut vreodată bubuitul inimii mele pe pieptul lui.

Dar sesiunea noastră se terminase. Era timpul ca el să se întoarcă la unitate, iar eu să conduc acasă. M-am întors spre el și m-a îmbrățișat.

ridica linii pentru ca băieții să obțină fete

Te iubesc mama.

Vocea și propoziția familiară mi-au reamintit că rănirea relațiilor nu înseamnă relații moarte și știam el știam că-l iubesc înapoi.

Și eu te iubesc, amice, i-am șoptit la gâtul lui înainte de a mă trage înapoi să-mi netezesc hainele, să-mi șterg fața și să-l urmăresc pe terapeut din labirintul de săli lungi și sterile și de uși grele încuiate.

În timp ce mergeam în tăcere, am înțeles că răul de la resentimentele mele fusese deja făcut. În acel moment, cel mai bun cadou pe care l-am putut oferi a fost să recunosc că l-am rănit; și în acea recunoaștere, în acea dragare a sentimentelor rușinoase și a rușinii dezvăluite, am putut simți asta. Începeam să ne îndreptăm spre libertate.