celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Mama mea a murit acum 3 ani și încă mă întristez

Pierdere Și Durere
învățând să meargă

Louisa Vilardi

Fiul meu cel mic a început să facă pași acum câteva săptămâni. Din momentul în care a descoperit acești pași, fiecare zi a fost o provocare. Vrea să facă zoom peste cameră cu o tenacitate feroce, dar pur și simplu se prăbușește la pământ după doar câțiva pași. Într-o zi, fiul meu a făcut primul pas după ce am țipat: Haide! O poți face!

M-am înveselit, am sărit în sus, am aplaudat și apoi mi-am scos telefonul mobil de pe tejghea ca să-i sun mamei. Mi-am dat seama repede că nu puteam suna și lacrimile mi-au scăpat pe obraji știind că singura persoană cu care am vrut să împărtășesc acest moment nu poate face parte din el.



Au trecut trei ani de la ea moarte , și eu simți durerea de a o pierde mai mult în fiecare zi când am crezut că durerea se va diminua. Există multe lucruri pe care ți le spun oamenii când pierzi pe cineva și unul este că timpul se vindecă. Timpul trece și rănile sunt încă crude.

Îmi amintesc de trezire și înmormântare și oameni care au apărut în roiuri. Se mișcau în timp ce eu stăteam nemișcat și fiecare moment din acele zile părea să fie un vis neclar (sau un coșmar). Aveam grămezi înalte de cărți, e-mailuri și texte nesfârșite și suficientă vodcă penne pentru a mă dura până la propria înmormântare.

Pe măsură ce serviciile s-au încheiat, am urmărit cum oamenii se împachetează și își continuă viața. Nu am făcut-o. Nu aș putea. Îmi amintesc că am fost la un semafor care a părăsit înmormântarea și a întors capul pentru a vedea o femeie vorbind cu ceilalți în mașina ei. Zâmbea și râdea și mă întrebam când voi reuși să fac asta.

În ultimii trei ani, am petrecut mult timp punându-mi fața fericită pentru alții, în special pentru copiii mei. Am vrut să aibă o mamă fericită și o mamă curajoasă. Încercarea de a zâmbi atât de tare prin durere în timp ce mă forțam să fiu conducătorul curajos al casei era pur și simplu epuizant. Este posibil ca oamenii din jurul meu să fi înșelat puterea mea vizibilă ca un semn al combaterii durerii și al depășirii ei.

Adevărul este că, chiar și după 3 ani, încă îmi dau seama cum să mă ridic înapoi și să continui. Adesea mă trezesc întrebându-l pe soțul meu când voi înceta să simt durerea pierderii mamei. Niciunul dintre noi nu a reușit să găsească răspunsul.

Acum am cel mai mult nevoie de oameni. Nu vă pot spune exact ce am nevoie de la ei, dar am nevoie doar de ei. Știu că alții s-ar putea să nu știe ce să spună după mulți ani sau poate că nu vor să adune sentimentele pe care cred că le-am suprimat. Uneori, mi-aș dori să îmi deschid căsuța de e-mail la 6.472 de e-mailuri care îmi spun că voi fi în regulă sau îmi voi deschide ușa pentru a avea un prieten care așteaptă acolo cu o ciocolată fierbinte în mână. Poate vreau doar ca oamenii să fie în preajmă, astfel încât timpul să se poată mișca puțin mai repede, pentru că, la urma urmei, doar trec timpul și aștept să se vindece.

Îmi admir fiul pentru determinarea sa după fiecare cădere, indiferent dacă sunt în stare să-i spun mamei despre asta sau nu. El face acei pași tremurători și, în timp ce se prăbușește la pământ, mă ia de mână pentru a mă întoarce din nou cu o forță și mai mare decât a avut-o în momentul anterior. Poate asta este ceea ce am nevoie de la oameni în aceste zile, o mână care să mă poată întoarce și să mă forțeze să-mi acumulez curajul de a avea aceeași greutate ca și fiul meu. Și poate că și eu pot avea mai multă forță decât am avut acum un moment și, dacă ascult destul de tare, s-ar putea să aud pe cineva șoptind, Haide. O poți face.