Tatăl meu este alcoolic și mă doare chiar dacă sunt crescut

D-None / Getty

Tatăl meu este alcoolic. Nu avea o problemă cu băutura când eu eram mică. De fapt, pentru că era foarte religios, nici măcar nu atingea alcoolul. Omul nici măcar nu ar mânca prăjitură cu aromă de rom sau un pui la grătar cu o bere în cavitate. Nici măcar nu m-am gândit la ideea ca tatăl meu să bea ceva. Alcoolismul pur și simplu nu era posibil. Alcoolul nu a trecut niciodată pragul casei noastre, fără să-i pese pe buzele tatălui meu.

Dar asta s-a schimbat când eram adolescent.

Tatăl meu a experimentat o serie de evenimente traumatice în succesiune rapidă. Mama sa a murit într-un accident ciudat, lăsându-l să se zguduie de șoc și tristețe. A fost victima nefericită a reducerii corporative, pierzându-și cariera de 25 de ani și, odată cu aceasta, planurile sale de pensionare anticipată. Tatăl meu a început o afacere cu niște foști colegi, dar nu a fost un succes. A luat o altă slujbă corporativă care a plătit suficient pentru a ne menține stilul de viață, dar nu l-a entuziasmat deloc.

El a urmărit cum viața pe care a construit-o s-a schimbat rapid și s-a dovedit mai mult decât s-a descurcat. Tata s-a îndepărtat de biserică, iar noi am plecat cu el. Mama mea era mai devotată tatălui meu decât orice zeu și nu i-a intrat niciodată în minte să rămână fără el.

Odată cu așteptările cercului nostru social bisericesc șterse efectiv, tatăl meu a intrat într-o depresie întunecată și atunci a început alcoolismul.

enfamil ar recall 2022

La început nu a băut acasă. El avea să vină din munca sa neplăcută, neîncântătoare, plătitoare, care miroase deja a whisky. Mama mea, mereu devotată soție și gospodină, i-a acoperit urmele, oferindu-i apă de gură pe veranda din față pentru a masca mirosul. Îl însoțea în dormitor cu o ceașcă de cafea în timp ce el își schimba hainele de lucru, trecând pe o listă rapidă de puncte de vorbire. În momentul în care ne-am așezat la cină, el a putut purta o scurtă conversație, amintindu-și care dintre noi copii aveau un târg științific, o întâlnire pe piste, un concurs de cor.

Apoi a decis că este un cunoscător de vinuri. Noul său hobby era să învețe despre diferitele tipuri de vin, să colecteze sticle impresionante și să memoreze perechile. A cercetat internetul, alăturându-se forumurilor cu alți entuziaști ai vinului, urmărind recolte de invidiat pentru colecția sa. Pentru prima dată în viața mea, alcoolul a intrat în casă.

Vinul a făcut un truc inteligent. Îl masca pe scotian, pe care îl sfâșia în secret, în mașină, în dulapul din dormitor. Oriunde ar putea ascunde un balon, ar putea să se îndepărteze și să-și găsească ușurarea pe care o dorea și nimeni nu l-ar putea acuza de alcoolism pentru că tocmai avea un pahar de vin.

Acesta a fost începutul sfârșitului.

Îi era dor de atâtea lucruri care erau importante pentru noi. Înainte să știe el, am crescut. Toți trei. Frații mei s-au mutat, s-au îndepărtat, au mers mai departe. Una s-a alăturat marinei, iar cealaltă a fugit în Vermont pentru a studia universitatea.

După câțiva ani de băut constant, cheltuieli, certuri și haos, mama nu a mai putut suporta și, în cele din urmă, căsătoria lor s-a năruit. L-a lăsat să-și păstreze inima și nu puteam să o învinovățesc.

Soțiile pot pleca, dar ce-i cu fiicele? El este singurul tată pe care îl am.

Deci, am rămas. Lângă el. Oricât de rău s-ar fi alcoolizat, eu eram aliatul lui. Constanta lui. Știam că nu-l pot iubi din cauza dependenței sale, dar știam și că stabilirea unei limite pentru a mă păstra poate însemna o sentință de moarte pentru el.

Oricum mai aveam dreptul la acea hotar? Da. Desigur.

Dar el este tatăl meu și îl iubesc, așa că m-am lăsat să mă doară în continuare pentru a putea rămâne. Nu știu dacă a fost decizia corectă, dar este decizia pe care am luat-o eu.

Anii care au urmat pot fi descriși doar ca un iad pe pământ. Tatăl meu și-a pierdut slujba. Am băut toate sticlele alea scumpe de vin pe care le petrecuse atât de mult timp colectând. Am pierdut casa noastră din copilărie. Și-a pierdut permisul. DUI. Celulele închisorii. Plimbări cu ambulanța. Am apelat frenetic la spitalele locale când nu l-am putut găsi. Nopțile nedormite petrecute treji, așezate pe podea lângă canapea, ținând pachete de gheață pe față când a căzut și a primit un ochi negru sau o buză despicat. Adunând liniștit rufele când a aruncat, așa că aș putea să le spăl și să le pliez și să le returnez la sifonierul său. Urlă meciuri despre toată treaba când era suficient de sobru ca să se certe.

Nu a fost niciodată un bețiv rău. Niciodata. Nu pentru un moment. Dimpotrivă, era umil, trist. Contrar. Luptele noastre erau întotdeauna eu țipând despre teroarea de a-l pierde și el strigând înapoi că-i pare rău, dar nu se putea abține. Am plâns amândoi de fiecare dată.

rechemare fericită a cerealelor pentru bebeluși

Rotund și rotund și rotund.

Ani.

Coșmar.

Uneori, își aduna rahatul timp de câteva luni. El avea să obțină un loc de muncă și locul său și aș crede în el. De fiecare dată nenorocit aș crede în el. Am face planuri. Mi-aș asigura frații mei că aceasta a fost adevărata afacere. Mi-aș lăsa garda jos, aș începe să mă bazez pe el, având încredere din nou în el.

Când tatăl meu este sobru, el este excelent. Chiar și în zilele sale religioase, el nu a fost niciodată un băț în noroi. Este cald și relaxat. Primitor. Fermecător, amuzant, frumos și deștept ca un bici. El face curățenie atât de frumos, încât niciodată nu ai ghici ce demoni îl bântuie. Dependență? Nu. Cum ar putea fi? Uită-te la acest om! Nu așa arată un dependent.

De nenumărate ori, își lua rațele la rând, doar ca să ridice din nou o sticlă, în momentul în care rahatul era bun.

Până acum câțiva ani.

Într-una dintre situațiile în care și-a curățat actul, s-a îndrăgostit.

Nu sunt sigur de ce mama nu a fost suficientă. Nu știu de ce eu și frații mei nu am fost suficienți. Dar abia mă pot supăra pentru că noua lui dragoste a fost suficientă. În ultimii ani, tatăl meu a fost în cea mai mare parte sobru, cu recidive scurte, mai degrabă decât în ​​cea mai mare măsură beat, cu scurte perioade de claritate.

El a schimbat totul. Are din nou o casă. El e căsătorit. Au două mașini grozave, locuri de muncă stabile, mulți bani în bancă, lucruri frumoase și un câine mic.

Pentru lumea exterioară, se pare că a ucis cu succes dragonul alcoolismului.

Dar el nu a făcut-o. Și el știe.

Unul dintre frații mei are un copil pe care tatăl nostru nu l-a cunoscut niciodată. Relația lor nu a supraviețuit celor mai răi.

Celălalt frate al meu insistă să facă un plan oficial și un plan alternativ pentru fiecare zi de naștere, vacanță, ocazie specială și vacanță doar în cazul în care tata începe să bea și trebuie să schimbăm cursul. El spune că este în scopuri logistice, dar știu că îi protejează inima - și pe a mea.

beaba babycook vs neo

Este o practică bună. Ocaziile fericite par să declanșeze alcoolismul tatălui nostru mai mult decât cele traumatice. A reușit să rămână sobru când fratele său a suferit cancer și aproape că a murit, dar s-a îmbătat în ziua în care s-a născut ultimul său nepot. Nu are sens pentru noi, dar dependența nu funcționează exact în logică. El este bolnav.

Sunt singura persoană care a fost acolo de la prima înghițitură până astăzi și nu a plecat. Îmi amintește de asta des. Știu că vrea să-și exprime recunoștința, dar această recunoștință se simte ca un milion de kilograme de presiune, care mă zdrobește de sus în jos.

Sunt mereu acolo cu o ardezie curată, ștergând tot ce a spus și a făcut (sau nu a spus sau nu a făcut) când bea.

Dar mă doare. Pentru că această fiară este o să-l ucid și știu asta. Corpul său nu a scăpat nevătămat de abuzul de alcool și, de fiecare dată când bea mult, îl compromite din ce în ce mai mult. Într-o zi, corpul său va ceda. Alcoolismul va câștiga. Știu că este adevărat.

În inima mea, îl iubesc simultan cu înverșunare, dar îl țin la distanță pentru că întotdeauna mă tem că va muri. M-am împăcat cu pierderea lui, deși este încă aici. Asta nu înseamnă că nu voi fi devastat dincolo de cuvinte. Nu mă va consola când voi afla că trebuie să trăiesc restul zilelor mele fără tatăl meu. Prin toate acestea, îl iubesc mai mult decât viața. Deși poate fi imperfect, el este tatăl meu și nu vreau să știu cum se simte să trăiești fără el.

Nu pot să-l împiedic să mă devasteze, dar măcar pot încerca să nu-l las să mă șocheze. În fiecare zi, el este încă aici, este un miracol. Unele dintre lucrurile pe care le-a făcut când era cel mai rău ar fi trebuit să scrie moartea imediată. Dar a reușit. El este încă aici. Trebuie doar să mă concentrez pe toți acești ani nemeritați pe care i-am adunat împreună.

Sunt recunoscător că alcoolismul său nu mi-a stricat copilăria, dar a modelat încă atât de mult cine sunt eu astăzi. Îmi afectează relațiile cu bărbații și modul în care îmi creez propriile fiice. Trauma te schimbă, oricât ai avea vârsta. Acum am crescut și am o viață proprie. Tatăl meu pare să se afle pe o cale care funcționează pentru el. Sunt plin de speranță.

Dar brațele mele sunt obosite să duc toate aceste ardezii curate și, uneori, mă întreb dacă i-am făcut vreun favor, alegând să nu plec niciodată.

Imparte Cu Prietenii Tai: