celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Familia mea a vrut să-mi „depășesc” avortul - Nu fii așa

Avort Spontan Și Naștere Mortală
Imprimare

Scary Mommy și nadia_bormotova / Getty

Nu pot vedea. Încerc să mă aplec pentru a privi ecranul. Lasă-te înapoi, întinde-te, dă-mi un minut, poruncește doctorul. Mă forțez să stau liniștit, imaginându-mi spatele lipit de pat și fixându-mă pe afișele farsice de pe perete. Fiecare are o zicală despre care se spune ras , pictându-ți degetele de la picioare și alte pregătiri făcute înainte ca o femeie să intre în cabinetul ginecologului pentru a-și întinde vaginul de buzele malefice de rață de metal și a privit ca și cum ar fi un telescop.

Sala de examen miroase a piscină, dar sunt doar sterilizatoare medicale. Luminile de deasupra mea ard în subconștientul meu. Simțurile mele sunt bombardate cu declanșatoare pentru acea zi îngrozitoare a lui Dumnezeu. Evit ochii soțului meu. Frica lui este la fel de puternică precum dezinfectant . Inima îmi bate cu putere; a cursă în ultimele opt săptămâni. Palmele îmi transpiră. Trupul meu tremură; Îmi țin respirația. Lacrimile sunt pline; așteaptă doar să decidă dacă vor cădea de bucurie sau de devastare. Dragă, Doamne, te rog nu un alt urs gumos.



dietă fără lactate pentru mamele care alăptează

Mintea mea a căzut din nou în coșmarul pierderii primului meu copil. A început cu o singură picătură de roșu pe hârtie igienică. O picătură care ar fi putut proveni din înțelegerea vaginului meu când m-am ras. Nu a făcut-o. Linia directă a asistentei nu era îngrijorată. Am avut douăsprezece săptămâni și mi-au spus să nu vă faceți griji cu privire la depistare; mi-au sugerat să fac un pui de somn. Cu toate acestea, tata și mama soțului meu erau îngrijorate. Răcoros ca un castravete, soacra mea m-a sunat și mi-a sugerat calm să mă ia și să mă ducă la urgență. Fără să știu, soțul meu, Christian, și-a împins vechea pedală Chevy pe podea. Conducerea lui cu articulația albă a pus viața tuturor pe autostrada 36 în pericol.

Nu m-am transformat niciodată într-un ER atât de repede în viața mea. Poate că a fost frisoana din vocea mea când am reiterat de ce am fost acolo la asistentă. Poate că a avut un avort spontan și știa ce îmi trebuia. Poate că a fost o bunătate pe care mi-a dat-o, mamă-mamă. Nu mi-ar spune niciodată, iar eu nu aș întreba niciodată. Tot ce știu este că am fost recunoscător.

Creierul meu era împrăștiat. A sărit în mod eratic la fiecare posibil motiv pentru care sângeram. Fiecare speranță și vis pe care le avusesem despre copilul meu mi-au străbătut mintea. O tornadă emoțională distrugea totul din mine. Nu m-am putut descurca, așa că am închis. Toată lumea vorbea. Încercau să disimuleze anxietatea camerei cu mici discuții și glume care, de obicei, ar cădea. Vocile încercau să se strecoare în subconștientul meu, dar nu puteam recunoaște bâlbâiala inutilă. M-am uitat fix la lumini, lăsându-le să creeze pete în viziunea mea. Știam că îmi iau vitalitatea, mă împingeau pe bazin, îmi puneau întrebări și știu că am răspuns. Apoi, în sfârșit, calmul tenace al furtunii mele îngrozitoare a răsuflat; Christian, soțul meu, a fost în cele din urmă alături de mine. Am clipit și mintea mea a plonjat din nou în realitate. Apoi prezența lui a eliberat ușor emoțiile pe care le supuneam. El m-a ținut și am început să plâng. Acum, era timpul pentru ultrasunete.

Sacul alungit a apărut pe ecranul întunecat - un oftat de ușurare din partea soțului meu, Christian. Ochii mei erau încă fixați pe monitor. Tehnicianul a dorit să facă o ecografie intravaginală pentru unele măsurători. S-ar putea, de asemenea, și-a exprimat cu un rânjet vesel tencuit pe față. Ochii lui Christian sclipeau de speranță.

Mâinile lui nu m-au părăsit niciodată. Unul a fost fixat de al meu și celălalt pe burtă, încercând să-mi îndepărteze temerea. Sonda cu ultrasunete a intrat în mine și, o clipă mai târziu, a apărut pe monitor un urs gumos gri. Christian gâfâi de entuziasm. Mi-am smuls ochii de pe ecran pentru a-i vedea fața luminată de bucurie. Este copilul nostru, Jana, a exclamat el. Luminile de pe monitor îi dansau imaginea pe fața lui în camera întunecată. Tăcerea monitorului era asurzitoare pentru mine, dar nu puteam suporta să-i fur acea bucurie. Știam că trupul meu l-a ucis pe copilul său și nu voi mai putea să mă plictisesc de euforia lui pură pentru mult mai mult timp. Copilul nostru s-a alăturat celuilalt 10-20% de sarcini care nu ajung niciodată la naștere. Când s-a instalat, durerea mea de inimă a mutat în furie. Mi-am îndreptat furia către tehnicianul cu ultrasunete.

Ponomariova_Maria / Getty

Ai terminat? Scoate-l din mine, m-am apucat nerăbdător. I-am împins brațul, iar luneta din corpul meu ca un bătăuș împinge un copil nevinovat. În timp ce mă ridicam să fac furtună la baie, fața lui Christian se întoarse spre a mea, încercând vizibil să-mi înțeleagă furia. Nu există bătăi de inimă. Copilul este mort, am scuipat. Clătină din cap, nedumerit; tocmai și-a văzut ursul gingios plutind pe ecran. S-a întors spre femeie și ochii lui au implorat-o să mă proclame mincinos. Cu ochii în jos, ea l-a informat că medicul ne va consulta înapoi în cameră.

La fel, disperarea a învins toată speranța pe care o aveam. Am zăcut pe jumătate gol pe podeaua băii, încercând să-l împing pe Christian departe de mine; Nu l-am putut privi în ochi. Marea finală a fost când a sosit în cele din urmă doctorul. Era la un pas de concediu de maternitate. Am plâns, mă glumești? IEȘI! Pântecul ei rotund impecabil m-a batjocorit.

Copilul era încă în mine. Medicul refuzase să-l înlăture. Au vrut să avort natural; era mai sănătos. Potrivit American Pregnancy Association , avortul natural are riscul ca nu totul să fie expulzat din uter, rezultând o infecție și oricum să aibă D&C. De asemenea, având o D&C riscă cicatrizarea ar putea (în cazuri rare) inhiba fertilitatea viitoare . Cu toate acestea, D&C gestionează avortul spontan chiar atunci, iar avortul natural poate dura câteva săptămâni. Dar medicul nu a putut să înțeleagă suferința mentală experimentată.

Mintea mea putrezea cu ura de sine. Nu suportam să mă uit în oglindă. Am plâns când m-am făcut duș, urând totul despre mine, mintea, corpul și spiritul. Mi-aș fi vândut sufletul pentru un corp suficient de puternic pentru a-mi hrăni copilul în loc de unul care incubase pe cei morți în secret. Corpul meu a fost un eșec și o morgă.

Avort spontan: un vis întrerupt, un articol din Journal of Creativity in Mental Health, spune acest lucru: implicațiile unei sarcini întrerupte pot ajunge până la adâncul conceptului de sine al unei femei, psihicul ei, chiar miezul ființei sale. Am adăpostit un cadavru încă cinci zile și mi-a stricat percepția de sine. Mă pregăteam să-l sun pe doctor și să-i informez despre prostia lor, că s-au terminat cele cinci zile și îmi doream copilul acum afară, dar în ultimul moment a început scăderea.

Nu numai uterul meu, ci întreaga mea ființă a căzut într-o stare de pustiire. Nu am folosit o singură pastilă de durere pe care mi-a prescris-o medicul pentru a-mi ameliora penitența. Am acceptat pedeapsa, răzbunarea copilului meu împotriva uterului meu deficitar. Deși este normal ca părinții să se simtă responsabili, vinovați și rușinați ca răspuns, cu excepția cazului în care o persoană o experimentează de fapt, ei nu pot înțelege cât de zdrobitor este sufletul. Bebelușul meu nu a respirat niciodată și am simțit că o parte din mine a murit.

Eu și Christian am visat amândoi la o fetiță cu bucle negre care atârna peste ochii verzi cu mușchi în formă de migdale. Jurnalul creativității în sănătatea mintală surprinde cum m-am simțit: dezvoltarea identității materne include vise și fantezii pe care le are o femeie în timpul sarcinii; vise și fantezii care continuă și după nașterea copilului. Am petrecut multe nopți cu acea fetiță; Am visat să scot noduri din ea, să sar în brațele tatălui ei, să mă ghemui pe canapea, să mă uit la Sirenă. Cu câteva nopți înainte să mergem la spital, am avut ultimul meu vis cu fetița aia. Îmi spunea la revedere și că îi pare rău. Am tot întrebat-o de ce și când m-am dus să o îmbrățișez, nu am putut s-o apuc. Corpul ei nu era solid. Brațele mele s-au aruncat continuu prin ea până m-am trezit. Știu în fiecare fibră a ființei că a fost fetița mea, Selena.

Selena a trecut prin colul meu deodată. Am simțit o durere imensă ca și cum cineva îmi împingea colul uterin în jos, iar colul meu încerca să lupte. Apoi am simțit că canalul meu vaginal se umple. Am fugit la baie. Acum, scufundarea până la fundul toaletei a fost dovada palpabilă a copilului meu mort. Christian m-a întrebat ce vreau să fac. Nu am putut să o spăl și totuși abia am putut, deoarece sângele în plus a început să se așeze la fundul toaletei. În cele din urmă, i-am cerut să o salveze de pe comodă. El a obligat și a continuat să o înfășoare într-o pătură de primire și a pus-o într-o cutie. A îngropat-o pentru mine. A făcut tot ce a putut pentru mine.

Știu că și-a calmat durerea emoțională pentru mine. Un vis întrerupt explică această reacție se datorează așteptărilor bărbaților de a nu reacționa emoțional, ci de a rămâne puternici pentru partenerele lor de sex feminin. Întrucât vor să continue să-și susțină și să-și protejeze soțiile, nu pot vorbi cu ei despre durerea lor și, de obicei, nu au pe cineva la care să apeleze pentru sprijin. Voi fi întotdeauna recunoscător pentru altruismul său; Nu știu că aș fi reușit să trec prin durere fără sacrificiul lui.

Am sângerat și am continuat timp de o lună. Mi-a trebuit și mai mult să se oprească vrăjile mele zilnice. În cele din urmă, aș putea interioriza toate declanșatoarele pe care le-am experimentat de-a lungul zilei, să vin acasă și să plâng în pieptul soțului meu în fiecare seară. Un articol din The Professional Counselor, Avort spontan: o examinare ecologică , raportează că 15-30% dintre femeile care au probleme psihologice majore după ce au pierdut o sarcină și că 10% din reacții pot fi clasificate ca diagnosticate, incluzând tulburări de anxietate, tulburări depresive, tulburări de stres acut, tulburări de abuz de substanțe și stres post-traumatic tulburare (PTSD). Pe lângă abuzul de substanțe, simțeam efectele tuturor celorlalte tulburări declarate. Cultivarea morții în interiorul tău lasă o pată asemănătoare grăsimii; va exista întotdeauna o urmă. Indiferent cât de mult timp trece, oricât de mulți oameni te consolează.

Spusesem tuturor și oricui mă ascultă bâjbâit despre faptul că sunt însărcinată - a-mi face cunoscută sarcina publică înseamnă, de asemenea, să îmi fac tulburări cunoștințe generale. Câțiva m-au referit literalmente la fetița care a avut un avort spontan și a fost nevoie de fiecare picătură din puterea mea de voință pentru a nu-i bate în fund. Unii oameni în vârful picioarelor în jurul meu și nu mi-au recunoscut niciodată durerea. Majoritatea oamenilor s-au străduit din răsputeri să spună lucrul corect și au eșuat în mod constant.

Un vis întrerupt avertizează că fără să-și dea seama, familia și prietenii pot face mai mult rău decât bine atunci când încearcă să ajute folosind clișee. De fiecare dată când am auzit, nu trebuia să fie, bebelușul tău este în Rai și Dumnezeu are un plan, am vrut să smulg gâtul persoanei. Am vrut să țip în fața lor, de ce nu a fost menit să fie bebelușul MEU? Nu-mi pasă că ea este în Rai; Aș prefera să o am în brațele mele nenorocite! La dracu Planul lui Dumnezeu. Nimeni nu a spus lucrul corect. Totuși, cel mai rău a fost ceea ce mi-a spus tatăl meu.

Trecuseră patru luni și Christian îmi ceruse să mai fac un copil. I-am încredințat tatălui meu că încă mă întristez și nu știam cât va trece până voi fi gata să încerc. Tatăl meu părea enervat și l-am întrebat care este afacerea lui.

Ați terminat deja cu această petrecere milă? Nu ești singura persoană din lume care are un avort spontan. Lasă-l în trecut și fii recunoscător că poți încerca pentru altul. Cuvintele lui m-au înjunghiat în inimă.

Eram atât de tulburat; Am plâns, am strigat și l-am blestemat fără niciun proces de gândire în spatele acestuia și nici nu-mi amintesc ce i-am spus. Îmi amintesc doar cuvintele sale care mi-au micșorat copilul, m-au făcut să mă simt vinovat pentru durere și m-am agresat. Nu am vorbit cu el de luni de zile.

Au trecut patru luni și am decis să facem sex neprotejat, dar să nu monitorizăm perioadele sau să încercăm să planificăm sarcina ulterioară. Într-o dimineață m-am trezit cu această nevoie inexplicabilă de a face un test de sarcină. Linia pozitivă a apărut imediat. M-am uitat la semnul plus pentru ceea ce mi s-au părut ore. Fără să-mi dau seama că am încetat să mai respir, am inspirat puternic, m-am întors spre ușă și m-am uitat la Christian.

Iubito, sunt însărcinată. Capul i se ridică de pe pernă și gura îi atârna de șoc.

Nuh-uh, a răspuns el. Am dat din cap, iar el a continuat cu: „Doamne, vino aici, iubito. M-am strecurat înapoi în pat și ne-am învăluit reciproc în dragostea noastră. Dacă am fi putut sta în acel cocon până la nașterea copilului. Momentul acela a fost pur. Odată cu trecerea timpului, am știut că va trebui să plecăm. Brațele lui se simțiseră ca un pulover cald, apoi încet, dar sigur, au început să se transforme în armură. Ciocolata dulce topindu-se cu bucurie în ochi a început să se întărească în timp ce își amintea rezultatul primei noastre sarcini.

Sarcina mea ulterioară m-a făcut să mă simt ca o minge de fire înnodate. Nu am putut să mă relaxez și să mă relaxez. Mă luptam cu sentimentele mele de bucurie, anxietate și vinovăție. Mi-am iubit atât de mult primul copil și nu am cunoscut-o niciodată. Orice speranță și vis pe care le aveam pentru ea nu avea să se întâmple niciodată și totuși nu mă puteam opri să mă întreb ce ar fi putut fi. Ca examen ecologic stări , Deși durerea după pierderea timpurie a sarcinii reflectă alte răspunsuri de durere în intensitate și durată, este unică prin concentrarea sa pe dispariția unui viitor anticipat, mai degrabă decât pe amintirile din trecut, lăsând tristețea să creeze o narațiune a acestei pierderi ambigue.

Acest tip de durere m-a făcut să simt că o trădez pe Selena fiind încântată de un nou copil. Cum aș putea fi fericit de sarcina mea recentă când ar trebui să mă pregătesc să dau naștere copilului meu mort? Ar fi trebuit să termin ultimele atingeri la creșa ei și să cuibăresc pe măsură ce data scadenței ei se apropia. Mi s-a părut că o înlocuiesc și mi s-a părut un păcat. Noua mea sarcină a fost plină de anxietate și depresie.

Nu m-am putut convinge că acest copil va ajunge la termen. Am crezut că și karma va lua acest copil. Pentru a evita să devin fata care a avut două avorturi spontane, eu și Christian am decis să păstrăm cunoștințele despre sarcina noastră limitate la familia noastră imediată. Decizia noastră a stârnit multe certuri între noi și mama lui Christian.

Am vrut să procedăm cu prudență, în timp ce ea voia să-și strige entuziasmul către lume. Deși a simțit moartea primului ei nepot, aceasta nu i-a diluat veselia pentru noul copil. În orice caz, a făcut-o să vrea să-mi expună și să-mi prețuiască și mai mult sarcina. I-am invidiat fericirea. Cu toate acestea, lipsa ei de înțelegere și argumentele au adăugat și mai mult stres sarcinii mele. A fost o luptă constantă a încercării de a-i înăbuși proclamațiile de dragoste în timp ce așteptam o garanție de neatins că se va naște copilul nostru.

În timp ce îl imploram pe Dumnezeu să nu mă împovăreze cu un alt urs gumos, bătăile rapide ale bătăilor inimii copilului meu au început să umple camera. Lacrimile mele au căzut de bucurie, iar inima mi s-a umplut cu puțină speranță. Aș fi putut asculta cum inima lui bătea pentru totdeauna. Cu toate acestea, speranța este fragilă.

La paisprezece săptămâni, am început să sângerez. În acel moment, am decis că trebuie să fiu rău într-o viață trecută și karma îmi colecta în cele din urmă cotizațiile. Doctorul a găsit o lacrimă pe uter și mi-a întrebat dacă am căzut sau ceva. Nu am făcut-o, așa că s-a uitat înapoi prin elementele vitale ale tensiunii arteriale și acestea erau perfecte. Nu a existat niciun motiv pentru care să am o lacrimă pe uter. Ea a efectuat mai multe teste, a pus multe întrebări și a continuat să verifice ultrasunetele. Fără niciun motiv clar pentru lacrimă, ea m-a pus pe patul de odihnă pentru restul sarcinii, în speranța că nu se va înrăutăți. Între durerea mea, hormonii adăugați ai sarcinii și apoi mergând la o gospodărie cu un singur venit, eram într-o stare perpetuă de frământări.

La 25 de săptămâni, i-am explicat că sunt tehnician în unghii și că trebuie să mă întorc la salon, pentru ca bebelușul meu să nu aibă un acoperiș deasupra capului până la sosirea sa. Ea m-a sfătuit să nu fac pedichiură și, între fiecare întâlnire cu unghiile mele, a trebuit să mă culc o oră. M-am întins pe una dintre canapele pe care le aveam pentru ca clienții să stea în timp ce așteptau. Întrucât proprietarul era bunica acestui copil, nimeni nu îndrăznea să se plângă. Am muncit doar trei zile pe săptămână pentru a ne menține financiar pe linia de plutire și a încerca să pun cât mai puțin stres pe bebelușul meu. Apoi, la 33 de săptămâni, stăteam întins acasă după serviciu și mi-am dat seama că nu simțisem copilul meu mișcându-se deloc în acea zi.

Plângând până când am fost deshidratat și câteva ore de test de stres în urgență mai târziu, ne-au trimis acasă și au spus că va trebui să venim de două ori pe săptămână de acum înainte pentru aceste teste regulate. Fiul meu, Allen, ritmul cardiac și mișcarea au fost neregulate. La 39 de săptămâni, ultimul meu test de stres a arătat că sunt în travaliu și că am contracții constante, dar nu am simțit altceva decât un pic de crampe ici și colo, iar apa mea nu s-a rupt niciodată. Cu toate acestea, am sângerat. Doctorul m-a examinat și karma a venit cu o altă lovitură.

Doctorul a susținut că am o disproporție cefalopelvică; pelvisul meu nu s-a putut extinde suficient pentru ca bebelușul nostru să cadă; a spus că explică travaliul activ, sângerarea și lipsa durerii. El a sfătuit uncezariananaștere. Tot ce am putut face a fost să plâng.

Christian a ascultat lista posibilelor complicații și îngrijorarea medicului cu privire la rezultatele neregulate ale testelor de stres ale lui Allen. Am avut opțiunea de a vedea un specialist în Kansas City pentru verificare, dar revelația unei alte disfuncții a corpului meu care ar putea duce la sângerarea mea și la moarte a catapultat anxietatea deranjantă a soțului meu într-o sperietură urâtă. Cu o rezoluție pronunțată, ochii lui s-au concentrat asupra mea. Arăta solemn.

Am pierdut-o pe Selena. Dacă îl pierdem pe Allen, nu voi supraviețui dacă și eu te voi pierde. Nu pot face asta fără tine, Jana. Astăzi avem o secțiune c, a declarat el.

Paralizat, tot ce am putut face a fost să-l pesteresc pe Christian pentru un joc de joc cu ceea ce medicii făceau corpului meu. Ochii i s-au umflat, plini de lacrimi și s-au aruncat cu fervoare între fața mea și nașterea chirurgicală sângeroasă. El m-a întrebat fără încetare dacă sunt bine și tot ce am putut face a fost să mă întreb neîncetat de ce nu-mi auzeam copilul plângând. În cele din urmă, bocetele lui Allen au străbătut o ceață de frică care a urmat oriunde am mers. În cele din urmă, lacrimile au căzut în cascadă, dar de data aceasta au eliberat ambivalența cu care trăisem în timpul acestei sarcini.

A fost întâmplător că am avut o naștere prin cezariană. Cordonul ombilical al lui Allen avea o lungime de numai 4 centimetri. Se presupune că au o lungime de 18 până la 23 de centimetri. Acesta explică bătăile neregulate ale inimii lui Allen și crizele sale aleatorii de suferință. Dacă l-aș fi născut vaginal, cordonul ombilical i s-ar fi rupt și el ar fi murit. Doctorul a rămas uimit din nou, deoarece nu aveam niciun factor de risc asociat pentru ca cordonul să fie subdezvoltat.

În timp ce mi-au reconstituit corpul, Christian a legat frumosul nostru bebeluș în singurătatea creșei, prezentând ocazional copilul pentru ca familia să-l admire prin fereastră, etalându-și noua mândrie și bucurie. El s-a bucurat de privilegiul său de a acumula timp de calitate cu Allen fără intruziune. Știa că sentimentul de liniște era finit.

Pierderea Selenei s-a apăsat pe tot parcursul sarcinii. Nu sunt medic și nu am pregătire medicală. Cu toate acestea, este îndoielnic că starea emoțională în care mă aflam din avortul spontan nu mi-a afectat sarcina cu Allen. După ce am născut, am crezut că soțul și temerile mele vor dispărea. M-am înșelat.

În fantezia primului nostru copil, ne-am imaginat că va rămâne cu părinții noștri în mod regulat și vom fi părinți cool și relaxați. Am jurat să nu dormim niciodată și am promis că vom continua întâlnirile și ne vom acorda prioritate reciprocă. Cu toate acestea, în ziua în care s-a născut Allen, a lansat în lume încă doi părinți cu elicopter. Tatăl său a avut un atac de panică în a doua zi când am venit acasă de la spital. Nu am dormit zile la rând pentru că eram sigură că va înceta să respire dacă îmi scot ochii de la el. Nu l-am avut niciodată să rămână noaptea cu nimeni; mergeam mereu și îl luam. Cea mai lungă perioadă în care am fost departe de el a fost câteva ore și a fost rar. Am refuzat să-l punem în grădiniță de teamă că i s-ar putea întâmpla ceva. Nu l-am putut lăsa literalmente să ne iasă din vedere.

Dacă n-aș fi pierdut-o pe Selena, ar fi fost atât de stresant să fiu însărcinată cu Allen? Aș avea complicații? Ar fi ajuns să petreacă una sau două nopți în fiecare săptămână cu bunicii ei în copilărie? Allen nu a făcut-o niciodată. Va ajunge să stea la vărul ei preferat în timpul verii? Allen are patru ani și nu a rămas niciodată nicăieri fără tatăl său sau cu mine. Mă întreb mereu, dar nu voi ști niciodată.

Deși durerea mea nu mai este debilitantă, tragedia pierderii Selenei nu va dispărea niciodată. Avortul spontan mi-a afectat următoarea sarcină. Indiferent cât de mult timp trece și, deși a fost doar o parte din mine pentru o perioadă scurtă de timp, ea are încă efecte persistente asupra părinților mei. Anxietatea și frica pe care o are avortul spontan sunt greu de suportat. Totuși, pierderea ei m-a făcut să prețuiesc fiecare clipă pe care o am cu fiul meu. Sarah Richards a spus-o cel mai bine , scriind despre o femeie care și-a pierdut viața pe fiica ei cu trei ani înainte: încă se sufocă. Dar mâhnirea ocupă acum un colț mai mic al inimii ei.