Copilul meu nu va merge la grădiniță anul acesta și mă doare ca naiba
Prin amabilitatea Cailei Smith
Avertisment de declanșare: pierderea copilului
Am ajuns la pace cu moartea fiicei mele. A fost o vreme în care nu m-am gândit niciodată că voi putea spune asta, o perioadă în care nu am vrut să o spun, dar este adevărat.
Ceva se întâmplă atunci când experimentezi așa ceva - ceva atât de oribil, atât de traumatizant și atât de mult dincolo de profunzimile controlului tău. Corpul tău devine atât de obosit de lupte, obosit de rezistență și negare, încât singurul răspuns pe care îl mai ai de dat este acceptare.
Este fragil, nu este ceva ce poți construi într-o zi, o lună sau chiar un an. Nici nu este întotdeauna consecvent. Vin zile mari mai târziu, în care te trezești chiar în primul rând lucrând pentru a accepta din nou finalitatea morții copilului tău.
Ceea ce ar trebui să fie prima zi de grădiniță a fiicei mele este una dintre acele zile mari.
Prin amabilitatea Cailei Smith
Pe măsură ce îmi văd prietenii postând fotografii online cu timpul lor la cumpărături de rechizite școlare cu viitorii lor grădinițe, îmi amintesc cât de multe pierd, cât de mult ratează ea și cât de crudă poate această viață. fi cu adevărat.
Îmi amintesc de fiica mea pentru cine era când era în viață în fiecare zi - o voi face mereu. Dar unul dintre lucrurile pe care nu-mi permit să le fac foarte des este să-mi imaginez cum ar fi ea așa cum ar fi în viață și astăzi. Este prea dureros și nu-mi mai găsesc liniștea să-mi imaginez ceea ce pare a fi un basm îndepărtat.
cei mai buni saci de dormit pentru copii mici
Dar în ultima vreme, nu mă pot abține. Văd potențiale bucăți din ea în fiecare grădiniță pe care o întâlnesc. Ea ar fi existența este o mare de posibilități nesfârșite care nu fac decât să lărgească dorințele rezervate ei în inima mea.
Îmi doresc să o cunosc când eram un copil de cinci ani pe punctul de a începe grădinița.
… îmi doresc să-i cunosc ciudațiile, interesele și grijile.
… mi-aș dori să-i pot spune să nu mai crească cu mine în loc să fie ea pentru totdeauna bebelușul meu.
… dorindu-mi să pot completa una dintre tablele despre mine și să fac poze cu părul ei împodobit pe veranda din față, așa cum o vor face toți ceilalți părinți cu grădiniță. Ca eu ar trebui să fie face.
… dorindu-mi să nu fie moartă și această abundență de dragoste pe care o țin pentru ea ar avea unde să meargă.
mărci certificate greenguard
Prin amabilitatea Cailei Smith
Toate speranțele pe care le aveam pentru ea s-au diminuat în nimic mai mult decât dorințe goale și nu mă așteptam să mă simt așa.
Nu mă așteptam să cred că ar trebui să fiu eu de fiecare dată când am văzut unul dintre prietenii mei postând pe Facebook despre seara întâlnirii cu profesorul. Nu mă așteptam să mă întreb atât de mult despre cum ar arăta viața dacă ea ar fi încă aici.
Licărirea de fericire de o fracțiune de secundă pe care o simt imaginându-mi cine ar putea fi ea este furată aproape instantaneu de durerea sfâșietoare a cine nu va fi niciodată. Mă simt trist, furios și înșelat. Mamele nu ar trebui să-și supraviețuiască copiilor. Nu este ordinea naturală a modului în care ar trebui să meargă viața.
Știu suficient pentru a înțelege că acestea sunt lucrurile pe care nu le treci niciodată. În schimb, înveți cum să trăiești cu ei. Te adaptezi. Nu pentru că ești deosebit de eroic sau curajos și nu pentru că ești cel mai puternic din cameră, ci pentru că nu ai de ales. Continui pentru că lumea nu se oprește să se învârtească pentru tragedia ta.
Să văd alți grădinițe începând anul școlar este, din nou, o dovadă suplimentară pentru mine.
Învăț că aceasta este o premieră nouă. O primă care nu s-a lovit de aproape cinci ani. O premieră la care nu mă așteptam pentru că am trecut deja prin zeci de sărbători, cinci zile de naștere ale ei și 1.801 de zile normale fără ea. Este prima dată când nu este aici pentru ceea ce ar trebui să fie prima ei zi de școală, iar aceasta este o piatră de hotar uriașă pe care amândoi îl pierdem.
saltea colgate breathe flex
Prin amabilitatea Cailei Smith
Dar nu este doar această piatră de hotar în sine, atât de mult, cât este ceea ce reprezintă această piatră de hotar. Ea pune în perspectivă cât de mult timp a trecut cu adevărat. Cât de multe dintre amintirile plictisitoare, obișnuite, încântătoare și frumoase nu am avut ocazia să le facem; cât de mult din ea nu a ajuns să înflorească.
Puțin peste patru luni. 124 de zile. O clipire din ochi. O viata .Nu este niciodată suficient când ar trebui să ai pentru totdeauna.
Acestea sunt lucrurile pe care trebuie să le accept din nou. Că copilul meu va fi mereu copilul meu. Că nu vom face amintiri noi. Cine a fost fiica mea este ceea ce va fi mereu. Că anul acesta nu va începe grădinița.
Există un sentiment de confort în a ști că am mai fost aici. Să știu că aceste sentimente nu îmi sunt străine. Înființate de durere, sunt cusute pe părțile laterale ale mele și le port bine.
Prin amabilitatea Cailei Smith
Le port bine pentru că am văzut aceste vremuri grele coexistând și cu unele destul de grozave. Pentru că durerea nu este deloc atât de alb-negru. Pentru că uneori apreciezi binele pe care această viață mai are de oferit doar puțin mai mult atunci când ai trăit atât de multe din rele.
Pentru că, deși nu este aici pentru prima zi de grădiniță și mă doare, m-am împăcat cu moartea ei.
Imparte Cu Prietenii Tai:
