Mărturisiri ale unei mame anxioase: Învățați să renunțați

Părinte
Actualizat: Publicat inițial:  O mamă neliniştită într-o rochie neagră îşi îmbrăţişează fiul, care's sitting in her lap

Dintr-o dată mă aflam într-o mașină de spălat care funcționează, fără simțul direcției, apa sărată curățându-mi sinusurile. Când am apărut, nu mi-am putut găsi fiul. Au mai trecut doar câteva secunde până când cămașa lui albastră de înot să pătrundă la suprafață ca o rasă ciudată de delfini, că i-a sărit capul și el, de asemenea, s-a prăbușit spre țărm, dar tot timpul inima mi-a bătut în gât, ca și cum ar fi el. fusese sub de ore. Când în cele din urmă i-am prins brațul și l-am tras spre mine, am strigat: „Ești bine? Trebuie să fi fost atât de înfricoșător.”

Un zâmbet i-a izbucnit pe față. 'Asta a fost minunat !”

Puțin zguduită, am încercat să-l țin prin valul următor, dar el m-a împins cu o expresie de indignare. „Nu tine eu, mamă!” Și oricând mergeam după el cu frică, el striga „Sunt bine” cu un nivel de exasperare adult și se îndrepta spre tatăl său. Mi-am dat repede seama că îi plăcea să lase aceste mici valuri să-l arunce sub – că scurtele secunde în care nu ești sigur de următoarea respirație nu sunt terifiante, ci mai degrabă incitante. Pentru el, cel puțin.

Mai târziu, în acea seară, soțul meu a scos videoclipul pe care îl filmase cu noi jucându-mă în apă și am observat cu o oarecare jenă cum brațele mele îl strângeau pe Ben printr-un val perfect acceptabil, cu obrajii strânși de anxietate.

Mi-am dorit în acel moment să fie doar o manifestare rară a anxietății mamei care plutește, dar dintr-o dată un film de montaj cu cazuri în care simțeam că această frică irațională mă cuprinse: când fiul meu se joacă pe peluza din față, care mărginește strada; când se urcă în vârful căsuței lui în copac, care nu are pereți, doar frânghii; când merge prea repede pe strada cu scuterul lui; la marginile prea apropiate ale unor lucruri precum stânci și diguri, pe care i-a plăcut întotdeauna să le presare; și în multe alte ori.

Cum am devenit această mamă anxioasă? Eu, care am fost crescut cu puțină supraveghere, un puști care a mers singur acasă la o milă de la școală, care am luat transportul public la gimnaziu, care am călătorit prin Europa singur cu trenul la 20 de ani. Cum mi-a fost frică să nu-l las pe fiul meu să se joace în valuri sau să urce prea sus sau să alerge prea repede?

cel mai bun pret rasfata

Este în contrast puternic cu metoda soțului meu de a fi părinte. Propria lui tendință de împingere ușor s-a tradus într-un copil care își testează propriile limite știind că va fi bine. Soțul meu este cel care l-a învățat să înoate până la fundul piscinei, ținându-l în jos și înapoi din nou, în timp ce eu stăteam mușcându-mi buzele și suprimând imaginile făcând CPR copilului meu albastru. Soțul meu este cel care spune „Fă-o” când spun „Nu sunt atât de sigur”.

Mă gândesc adesea la propria mea bunica, al cărei singur fiu la acea vreme – unchiul meu – a fost lovit de schije zburătoare în încăierarea din 1947 pentru înființarea statului Israel (pe atunci era încă Palestina). Deși nu a fost rănit grav, evenimentul mi-a traumatizat-o pe Oma suficient de mult încât ea a rugat-o pe Opa pentru un al doilea copil. Un copil „de rezervă”, de atunci am ajuns să mă gândesc la tatăl meu. Copilul care ar mai fi acolo în cel mai rău caz în care i s-ar fi întâmplat ceva primului ei născut.

Nu sunt chiar atât de morbid și nici nu trăiesc în vremuri atât de grele, dar nu mă păcălesc: a fi mamă a unui singur copil mă lasă cu o groază existențială de cum aș continua să trăiesc dacă s-ar întâmpla ce e mai rău. Poate că agățarea mea vine de la un ecou în gene, un cod care trăiește adânc în memoria mea celulară.

pompe de san branduri ameda

Ceea ce știu sigur este că vacanța a fost, în multe privințe, un exercițiu de a renunța la modul meu obișnuit de a-mi merge pentru a termina munca; renunțarea la stresul acumulat din toate lunile de muncă din spatele meu și toate celelalte termene limită care mă așteaptă la întoarcere; renunțând la nevoia mea strictă de rutine; și, cel mai important, să renunț la încercarea de a-l ține pe fiul meu departe de pericol la fiecare pas.

Problema cu supraprotecția este că, pe termen lung, nu crești un copil mai sigur; crești un copil care te supără pentru că nu l-ai lăsat să testeze limitele lumii lui. Poate că va trebui să te confrunți cu niște oase rupte sau abraziuni, niște adrenalină și panică momentană din cauza scenariului imaginar cel mai rău, dar rezultatul retragerii este un copil mai rezistent, care își cunoaște propriile limite. Un copil care știe că, chiar și atunci când scăpa de sub control, gravitația s-a răsturnat, respirația i s-a blocat momentan în plămâni, că, cu puțin elan, își va împinge drum în sus și în siguranță. Și în timp ce nu-l voi strânge prea tare, voi pluti în apropiere, așteptând să-l prind, pentru orice eventualitate.

Imparte Cu Prietenii Tai: