Un ghid al bărbatului la semnele subtile pe care femeia dvs. le are PMS
Imagine prin Shutterstock
Pe baza numărului de întrebări pe care bărbații le adresează femeilor, Uh, este perioada ta din lună sau ceva? este clar că, oricât de evident ar fi acest lucru, există încă un motiv pentru care băieții nu își pot da seama când femeile sunt PMSing.
Sau poate le place doar să obțină ochiul rău înainte de a le lovi cu piciorul în nuci. Tot ceea ce.
Oricum, în interesul sănătății femeilor (și a siguranței bărbaților), iată un ghid rapid pentru a afla dacă prietena ta ar putea fi o puțin hormonal datorită timpului ei iminent de doamnă - și cum să supraviețuiești.
nume care înseamnă moarte masculină
FAZA 1: Semne de avertizare timpurie
Deci, soția sau prietena ta au început să inhaleze așchii de parcă ar fi din oxigen și să-i alunge cu căzi ușor topite de Chunky Monkey? Iată ce trebuie să faceți:
1. Nu face menționează orice legătură potențială dintre cei 4.562 mg de sodiu pe care tocmai i-a consumat și plângerile sale de senzație de ugh, atât de umflată. Nu se va termina bine pentru tine.
2. Verificați gunoiul din baie. Există o jumătate de duzină de învelitoare de căptușeală roz fierbinte care s-au înghesuit acolo? Apoi, încordați-vă, prietene - cu siguranță vă îndreptați către PMSville și va fi o călătorie accidentată.
3. Vorbind despre baie, ea va fi foarte mult acolo. Probabil că este constipată sau se uită în oglindă plângând pentru că nu-și poate da seama cum a ajuns atat de batran , sau are probleme cu concentrarea și pur și simplu nu-și amintește pentru ce a intrat acolo. Orice ar fi, nu doriți să știți, așa că nu întrebați.
FAZA 2: Simptome fizice
Știu, băieți, știu. Rack-ul ei arată uimitor. Dar doar pentru că Twiggys ei s-au umflat în Dolly Partons nu înseamnă că este în căutarea unei atenții suplimentare în zonă - nu este momentul pentru bâjbâi. Sâni balonați sunt extrem de sensibili și nu într-un mod bun. Cu toate acestea, nu ezitați să priviți; preferăm să ne uităm la decolteul nostru uimitor decât să ne uităm la câțiva centimetri și să observăm că fețele noastre sunt rupte de parcă ne-am fi căutat după mere într-o friteuză adâncă.
Și să nu uităm de oboseală. Înțelegem, acesta ar putea fi puțin mai greu de detectat, deoarece a fi OMG atât de obosit este aproape setarea implicită a femeii, dar încearcă să fii atent. Adoarme în timp ce vorbești? Adică, mai mult decât de obicei? Obținerea uterului complet plin pentru un mic zigot care poate să apară sau nu este o muncă grea, așa că ștergeți-i baia de pe bărbie și lăsați-l pe iubitul tău să facă un pui de somn rapid. Îi poți pune toate întrebările importante, cum ar fi pe ce raft de frigider se află ketchup-ul (de altfel este pe ușă), când se trezește suficient de reîmprospătată pentru a-ți tolera din nou prezența.
FAZA 3: Controlul daunelor
Gândiți-vă, băieți, gândiți-vă - ce iubește cel mai mult femeia voastră cu adevărat? Fie că este vorba de flori, ciocolată sau un sedan de dimensiuni medii, aduceți-i-o, spuneți-i cât de frumos arată fundul ei în pantalonii de trening întinși și apoi întoarceți-vă încet. Dacă ești norocos, ea nu te va atrage într-o conversație despre numele bebelușilor înainte de a ieși din cameră, pentru că, chiar dacă nu ai făcut sex în ultimii șase luni, există șanse de 98% să fie destul de sigură că este însărcinată la asta punct.
FASA 4: Stai acolo
Iată un fapt puțin cunoscut, bărbați: Urăm PMS la fel de mult ca și voi. Crezi că este distracţie să ne înfuriem cu creierul, deoarece ochelarii noștri de soare brusc nu au exact cantitatea potrivită de nuanță și NU SOARUL ȘTIE CÂT MĂ JUDEȚE CAPUL FUTAT ACUM ACUM? urmat de suspine incontrolabile din cauza unei reclame de tampoane pentru că noi ură tampoane dar dragoste fiecare femeie de pe pământ atât de tare doare și vrea să iasă imediat afară și să le îmbrățișeze pe toate pe o plajă bătută de vânt? Nu este. Nu este deloc distractiv.
cele mai bune oferte de scutece pentru răsfăț
Și de aceea ne enervăm atât de tare când te plângi; Ne pare rău că nu-ți pasă când suntem tâmpiți, dar SUCK IT UP ASSHOLE, noi suntem cei care trebuie să o trăim.
Vestea bună este că nu poate dura pentru totdeauna. Singurul lucru drăguț despre apariția mătușii Flo în sfârșit cu toate bagajele ei dezgustătoare și scurgeri este că (de obicei) sosirea ei înseamnă că ciudățenia și crampele scad un pic.
Totuși, nu vă lăsați garda jos. Chiar și atunci când începeți să vedeți rânduri de lenjerie intimă atârnând deasupra perdelei de duș cu picioarele clătite, indicând ritualul nocturn al vaginului ei lipsind cumva complet giganticul tampon extra-lung de noapte cu aripi, în ciuda faptului că este mai mare decât regina- saltea pe care a dormit, tot nu ești în deplină siguranță. Sigur, ați supraviețuit PMS, dar există încă potențialul unui caz de DMS (în timpul sindromului menstrual).
Deoarece oricât de emoțional am putea fi mulțumit tuturor hormonilor și disconfortului fizic al sindromului premenstrual, de fapt, a fi în perioada noastră este, de asemenea, al naibii de iritant (vezi: clătirea lenjeriei tale în fiecare dimineață). Cel mai bun pariu al tău? Trebuie doar să te descurci și spune-i cât de uimitoare este că trece prin acest iad în fiecare lună doar pentru ca speciile noastre stupide să poată continua să existe. Cu plăcere.
Acum treceți jetoanele.
Postare similară: Îmi voi lua perioada acum, vă rog
Imparte Cu Prietenii Tai:
