O mică empatie mi-a schimbat relația cu fosta soție a soțului meu

Maternitate
statnd unde stătea pic 2

Michelle Murphey

Au trecut cinci ani de când ne-am întâlnit. Mama fiului meu vitreg acum și cu mine stăteam față în față în casa pe care o numise odată a ei. A fost unul dintre cele mai ciudate momente din viața mea.

Sunt mare în perspectivă; atât avându-l, cât și realizând când perspectiva respectivă trebuie să se schimbe. Am încercat mâna la el atunci. Mi-am spus să-i dau o asigurare suplimentară că iubesc copiii și că fiul ei va fi în siguranță în prezența mea; este ceea ce credeam că trebuie să audă. Am săpat adânc pentru a-i oferi o slăbiciune, mai ales dacă nu era fericită să mă întâlnească. La urma urmei, a trebuit să se confrunte cu realitatea că fostul ei soț trecuse fără să pară nicio problemă după dezmembrarea vieții lor împreună. Eram pe deplin pregătit să fiu simpatic.



M-a izbit intrarea ei. Uitase să sune la sonerie sau să bată la ușă. Am observat că această casă încă se simțea ca a ei. Salutul ei a fost politicos; energia ei purta un film de nervozitate palpabil. Poate că eram prea mult, ideea unui iubita , o persoană nouă în viața copilului ei, o vârstă de 20 de ani, fără copii și strălucirea iubirii noi purtate peste tot. Nu-mi amintesc primele două întrebări pe care le-a rostit în timp ce noi trei stăteam în jurul insulei de bucătărie. Mi-am dat seama că, în acel moment, niciunul dintre răspunsurile mele nu contează oricum.

La scurt timp după ce a început conversația noastră, ea s-a adresat fostului ei soț (iubitul meu) și au început să vorbească despre câteva lucruri care mai aveau nevoie să fie semnate de la divorț. Tonul a fost controversat, deoarece au accelerat ritmul conversației lor, clar deranjați. M-am uitat în jos la băiatul cu părul blond care stătea lângă mine, simțind și reziduul de tensiune pe care l-am montat cei trei care aveam această întâlnire. Dorind să dispar complet din conversație, am făcut următorul lucru cel mai bun și m-am lăsat pe podea lângă el.

Mi-am dat seama repede că această întâlnire sa încheiat. Mă văzuse, schimbase cuvinte cu mine și se încheiase cu mine în câteva clipe. Așa că m-am așezat acolo, pe podeaua bucătăriei viitoarei mele case, jucându-mă peek-a-boo cu acest băiat dulce, în timp ce părinții lui lucrau prin propoziții între dinții strânși, incapabili să înțeleagă cum ar putea arăta viitorul.

Anii au trecut, tensiunea a fost un val care a crescut și a scăzut într-un flux și reflux familiar. Iubitul meu și cu mine ne-am consolidat rădăcinile mai adânc și, în cele din urmă, ne-am căsătorit; Mi-am găsit încet locul în rolul părinte vitreg.

Așa am căzut într-un nou normal. Discuțiile mici la jocurile de baseball între noi au venit ușor, ne-am așezat împreună pe veranda noastră, făcând poze celor două unități familiale ale noastre în prima zi de grădiniță de acum 5 ani, o făceam și eram coexistenți. Ura!

Fiul meu vitreg a venit acasă de la școală într-o zi și a declarat cu entuziasm că va fi în curând un frate mai mare. Era peste lună despre noul copil al mamei sale. Am fost părți egale fericit pentru el și puțin amețit de această veste; vezi, țineam un secret al meu. Și eu, luasem un test de sarcină cu un pozitiv foarte clar. Era pe punctul de a fi un frate mare dublu.

Surpriza sarcinii mele a căpătat o nouă viață când am aflat că bebelușul pe care îl așteptam era de fapt gemeni și că termenele limită ale duo-ului nostru și ale bebelușului ei erau la doar câteva săptămâni. Conversațiile deschise despre modul în care ne-am descurca cu nașterile iminente, vizitele la spital și vârtejul emoțional, acest băiat de acum 6 ani se va confrunta curând cu trecerea de la singurul copil iubit la fratele a trei sugari.

Și exact așa, am fost mamă pentru prima dată la doi copii delici, dulci, mici, prețioși și (introduceți fiecare adjectiv pentru a descrie modul în care o mamă iubește un copil aici). Erau întreaga mea lume. Aveam un nou scop pentru viață și o nouă disperare de a-mi face mai mult timp într-o lume în care timpul se simțea trecător.

Aceste noi sentimente erau obositoare, plină de satisfacții și agonizante, în același timp. Și atunci s-a întâmplat - la un moment dat în orele nelegiuite ale unei marți dimineață, perspectiva mea s-a schimbat din nou. Toate momentele neînțelese dintre ea și eu. Vrând să o asigur că sunt o persoană drăguță, un părinte vitreg de încredere. Aceste idei ale încrederii ei în mine nu erau accentul ei.

Nu se forța să devină diplomatică pentru o nouă iubită; făcea tot ce-i stătea în puteri pentru a-și împiedica inima să iasă din piept și să-și dezvăluie cea mai vulnerabilă parte a sufletului. S-a împăcat cu faptul că persoana pe care o iubea cel mai mult în această lume ar petrece acum doar 50% din timpul său cu ea. Acesta este 50% din viața pe care inima ei ar trăi-o în afara corpului ei. Aș fi putut fi orice femeie pe stradă și nimic din asigurările mele de copii iubitori nu ar fi făcut diferența.

M-am uitat în jos la cei doi bebeluși ghemuiți în brațe și am tresărit de durere la gândul că nu le simt greutatea asupra mea în fiecare seară. Cinci ani de neînțelegere mi-au venit în minte. De fiecare dată când mi-am dat ochii peste cap la ceva ce a făcut sau la un motiv pentru care a fost frustrată, s-a simțit rușinos. Aici am stat, toată lumea în brațe, plângând la gândul de a trece prin ceea ce avea.

Așa că am pus întrebarea: aș putea să o fac? Aș putea sta acolo unde stătuse odată, față în față cu cineva care habar n-avea de pierderea pe care o simțeam, încercând să fiu un om decent și cuminte, în timp ce mă simțeam aruncat de pe axa întregii mele lumi?

Ceea ce am avut acum cinci ani era o simpatie forțată, ceea ce îmi lipsea atât de clar era o empatie simplă. Această întrebare de a sta în pantofii ei încă îmi strălucește în minte. Se întâmplă mai mult decât aș putea recunoaște vreodată soțului meu, mai mult decât aș putea să-i exprim vreodată. Aș fi putut să stau unde stătea ea cu atâta har pe cât a arătat-o?

Așa că mă schimb. Nu-i mai dau slăbiciune, mai degrabă meritul datorat, pentru că stătea în mijlocul durerii și nu se dezlega complet. Pentru acea , în sine, este o ispravă pe care nu vreau să o realizez niciodată.

ghicitori de Craciun pentru adulti cu raspunsuri