Limbile de dragoste pot să-ți saboteze relația?
Terapeutul unui cuplu dezvăluie adevărata problemă cu limbajele dragostei, cum ar fi oferirea de cadouri.
A început înainte de Ziua Îndrăgostiților: am început să-i dau indicii soțului meu - care mă lipsise recent de un împinge prezent — că al meu „limbajul iubirii” a fost dăruirea de cadouri. În timp ce inițial a răspuns interrogativ, desigur, după cina de Ziua Îndrăgostiților, mi-a cerut să închid ochii și să-mi întind încheietura mâinii.
Imediat, panica a lovit.
Nu înseamnă că bijuteriile nu mă fac să mă simt iubită. (Când soțul meu a cerut în căsătorie acum vreo opt ani în genunchi, cu bling în mână, răspunsul meu nu a fost „Da!” Ci a fost „Mă iubești acea mult?!”) Chestia este că pot conta pe o mână (un deget, chiar) câte cadouri de la el mi-au plăcut, binecuvântează-i inima rezistentă! După atâția ani de dezamăgire (a lui) și vinovăție (a mea), schimbăm cadouri și mai rar, cu excepția cazului în care subliniez în mod explicit ce vreau.
Și asta nu este tocmai romantic. Deci, ce-i cu chestia asta cu limbajul iubirii, oricum? Și odată ce ești fluent, te face să te simți mai mulțumit în relația ta (sau cel puțin în timpul zilelor de naștere și sărbătorilor!)? Am întins mâna către Indigo Stray Conger , terapeut de familie și căsătorie licențiat și terapeut sexual certificat cu sediul în Denver, Colorado, pentru a înțelege toată această chestiune a limbajului dragostei.
similarac pro deficit de avans
Limbajul iubirii 101
Se pare că „limbajele iubirii” datează din 1992, când prezentatorul emisiunii radio Gary Chapman a publicat cartea, Cele cinci limbaje ale iubirii: cum să-ți exprimi angajamentul sincer față de partenerul tău. Volumul, explică Conger, sugerează că diferiți oameni dăruiesc și primesc dragoste în moduri diferite. Limbile includ atingerea fizică, oferirea de cadouri, cuvinte de afirmare, acte de serviciu și/sau timp de calitate, cel puțin conform cărții.
Deși limbajele iubirii pot avea rădăcini în modul în care părinții tăi și-au exprimat dragostea unul față de celălalt, nu este ca și cum ai fi născut cu ei. „Nu sunt grupe de sânge și nu sunt înscrise în piatră”, îmi spune Conger. Mă gândesc la felul în care mă simțeam foarte bine când soțul meu spunea „Te iubesc”, dar acum cuvintele par ca un apel telefonic standard și cum mă simt iubit când mă întorc de la băuturi cu prietenii să văd jucăriile copiilor mei puse deoparte și rufele împăturite și pune deoparte. Mă întreb dacă soțul meu va fi surprins când va citi acea propoziție – i-am spus vreodată asta?
„Limbile iubirii sunt o modalitate de a începe să vorbim despre cum să ne satisfacem reciproc nevoile atunci când nu lipsește iubirea, ci lipsește înțelegerea cum să o dăruim și să o primim”, spune Conger. Și cine nu are nevoie de acest tip de îndemn?
Capcanele potențiale ale utilizării limbajelor iubirii
Pentru că limbajele iubirii sunt doar o modalitate de a comunicându-vă nevoile partenerului tău și nu va lua locul, să zicem, terapiei de cuplu, Congers nu pare deosebit de îngrijorat de faptul că încercarea de a comunica folosind limbajele iubirii te pregătește pentru eșec sau dezamăgire. Cele mai mari riscuri vin din înțelegerea greșită a limbajului dragostei, lenea și, desigur, scuze, scuze, scuze .
De exemplu, să presupunem că ai o conversație în limbajul iubirii și se dovedește că ceea ce ai nevoie de la partenerul tău este mai mult timp de calitate. Cuvântul cheie aici, explică Conger, nu este „mai mult” (deci toate voi, mame de minis și multipli, vă puteți opri din râs!). Este „calitate” – să vă dați seama cum să faceți mai semnificative chiar și cele cinci minute pe care le petreceți împreună înainte de culcare. Telefoanele jos, toată lumea!
Chiar și atunci când timpul este strâns, spune ea, cu toții avem puțin mai mult de dat. Același lucru este valabil și pentru bugete: „Pentru mulți oameni al căror limbaj amoros este dăruirea de cadouri, este mai mult despre obținerea unei reprezentări tangibile a iubirii și despre timpul pe care l-ai luat pentru a-ți da seama, nu despre a cheltui o grămadă de bani”, spune Conger.
Acest lucru sună adevărat pentru mine (și pentru multe cupluri cu fonduri comune, sunt sigur). Dar ce se întâmplă când partenerul tău încearcă! — și încearcă! si incearca! — și încă se întâmplă să fie scurt? Conger descrie eșecul de a comunica: vezi, dacă nu-ți plac cadourile pe care ți le oferă partenerul tău și dacă obții cadouri „greșite” te face să te simți neîmplinit sau mai puțin iubit, trebuie să le spui că nu Nu-ți plac cadourile lor *și* exact ceea ce ai prefera să primești, chiar dacă asta înseamnă să-ți arunci propriile opțiuni de cadouri într-un coș Amazon comun și să-i lași să facă alegerea finală. În acest fel, ei nu cred că bifează cutia de cadouri, în timp ce, de fapt, te lasă în stare de simțire.
Vorbind de înaltă și uscată: „Atingerea fizică ca limbaj al iubirii NU este sex și nu ar trebui niciodată folosită ca o justificare că un partener „are nevoie” de sex”, spune Conger. Partenerii care folosesc cadrul limbajului iubirii pentru a cere, să zicem, mușcării zilnice, le lipsește foarte mult nota de aici: „[Este] o modalitate rapidă de a elimina intimitatea autentică și de a distruge o relație”, spune ea, referindu-se astfel de cupluri la masturbare și sex. terapie pentru a înțelege ce se întâmplă.
Și pe tema atingerii fizice, un limbaj de dragoste pentru mulți dintre noi: să fim de acord să fim de acord că aducerea copiilor în imagine schimbă terenul de joc. Este știință: copiii oferă o mare parte din atingerea fizică - și oxitocina și dopamina rezultate - pe care le-am primit anterior de la partenerii noștri, lăsându-ne mai puțin nevoiași și dispuși să ne exprimăm și să primim afecțiune, explică Conger.
nume de foc de băiat
„Copiii mici pot face o mamă să simtă că corpul lor nu le aparține”, subliniază ea. „Așa că atingerea care obișnuia să te simți foarte bine din partea partenerului tău, ca o îmbrățișare improvizată sau o strângere de fund – s-ar putea să nu se mai simtă atât de grozav.”
Acest lucru nu înseamnă că capacitatea ta de a accepta afecțiunea va fi redusă până când copiii tăi vor merge la facultate. Doar că cuplurile care își comunică dragostea folosind atingerea fizică ar putea avea nevoie să revizuiască modul în care să-și îndeplinească nevoile unul celuilalt într-un mod care să pară mai intenționat și mai consensuat decât dacă un alt om să țină la întâmplare corpul tău. (#Relativ.)
siguranța ușilor pentru copii
Indiferent dacă vă aflați în acel spațiu sau reveniți la el, ar trebui să fie destul de clar până acum că limbajele iubirii se pot schimba și ar putea merita să fie revăzute. În timp ce obișnuiam să-mi doresc o cutie mică de zile de naștere și sărbători, în ultimul timp, o felicitare sinceră (cuvinte de afirmare) mă face să mă simt cel mai iubit. (Chiar dacă mi-a plăcut cu adevărat brățara mea de Ziua Îndrăgostiților. Un punct pentru soț!)
Cea mai mare problemă cu limbajele dragostei
La sfârșitul zilei, limbajele iubirii par utile în cel mai bun caz, benigne în cel mai rău caz. Tind să devină problematice, avertizează Conger, atunci când cuplurile încearcă să folosească limbajele dragostei ca singurul lor instrument: „Încercați să construiți o casă cu un ciocan și nu vă puteți plânge că ciocanul nu a făcut totul”, ea. spune. (Un alt lucru: instrumentul acela nu va funcționa atât de bine atunci când este folosit pentru punctaj... așa că voi lua acel punct de brățară înapoi.)
În timp ce limbajele iubirii au devenit parte din limba vernaculară modernă, răsfoiți orice culoar de autoajutorare al oricărei librării și veți vedea o serie de alte abordări - dintre care unele pot fi mai incluzive decât abordarea creștină, mono-normativă și heteronormativă a lui Chapman, subliniază Conger.
De asemenea, merită remarcat faptul că limbajele iubirii nu sunt înrădăcinate în niciun model terapeutic. Iar terapia este ceva pe care Conger îl recomandă mai presus de orice. „Mulți oameni cred că ar trebui să mergi doar dacă te îndrepți spre divorț, dar adesea este prea târziu dacă nu mergi la terapia de cuplu înainte de atunci”, spune Conger. „Tumbările vieții ar putea face să simți că nu ai timp, bani sau energie pentru a-i oferi, dar acesta este momentul să prioritizezi. Este mai important decât o întâlnire de seară să-ți aloci timp pentru a organiza conversații cu un profesionist pentru a ajunge la miezul a ceea ce este important pentru a-ți hrăni relația.”
Deci: Limbile dragostei vor repara, vor distruge sau vă vor mutila în alt mod relația? Nu pe cont propriu. Dar vă pot ajuta să obțineți puțin mai mult din ceea ce aveți nevoie (și mai puțin din ceea ce nu aveți)? Atâta timp cât provoacă o conversație pe această temă între partenerii care se iubesc, cu siguranță nu pot răni.
Imparte Cu Prietenii Tai:
