Este luna părinților îndurerate, iată ce vrem să știți

PeopleImages / Getty

Luna iulie este Luna conștientizării părinților îndurerate, un moment în care să pledăm și să conștientizăm viața cuiva după pierderea copilului lor. Însă noi, cei în doliu, încă nu ne simțim aproape văzuți suficient.

Eforturile pe care părinții îndurerate le folosesc pentru a crea un anumit nivel de transparență în durerea noastră trece neobservat de publicul larg. Vedeți, cauza noastră este tabu. Unul care este mai bine să nu stărui, pentru că este incomod și sfâșietor. Este genul de cauză care este menționată doar atunci când un alt părinte este forțat să se alăture suferinței sale nefericite. Chiar și atunci, îți amintești cu adevărat doar atât timp cât înmormântarea.

Dar durerea noastră se extinde dincolo de acele momente imediate care urmează distrugerii în masă a vieții noastre. Este umbra noastră, dacă vreți, și ne dorim să ne puteți înțelege fără a fi nevoie să deveniți noi.

Vrem să știți ...

1. Suntem încă normali.

Când cineva vede (un părinte îndurerat), se uită la noi ca și cum am fi rupți. Așa cum „nu putem funcționa corect”, Chelsea Fairchild, mama a doi copii, îi spune lui Scary Mommy despre trecerea fiului ei, Riley, în vârstă de trei ani. Suntem oameni la fel ca toți ceilalți. Doar pentru că ne luptăm cu (durerea) unui copil, nu înseamnă că suntem persoane din afară.

Deși suntem diferiți, suntem încă noi ... doar un pic mai ruginit în jurul marginilor pentru o vreme. După ce au trecut etapele inițiale de durere, încă ne dorim ca prietenii și alte relații să ne vadă în cele mai grele zile viitoare. Și dacă nu sunt nicăieri când suntem pregătiți, doare, se observă și va fi întotdeauna amintit.

Aliyah Jamous / Unsplash

Carrie Stafford, mama a patru copii din Colorado, spune că simte că alții o văd diferit de la moartea fiului ei de un an, Bryce. Oamenii îi privesc (pe părinții îndolați) ca fiind fragili și slabi și se simt inconfortabil în jurul nostru. Nu avem o boală contagioasă ... avem inima frântă !, spune ea.

2. Copilul nostru a murit, dar nu ne putem opri din viață.

Cea mai obișnuită frază care acționează ca un rol de umplere față de părinții îndurerați în conversație pare să fie, nu-mi pot imagina.

E de înțeles. Și aproape întotdeauna, aceste cuvinte sunt menite să servească drept un bun testament al puterii părintelui îndoliat. Dar atunci când subiectul este abordat, când cineva continuă să-și bată jocurile despre o pierdere pe care nu a experimentat-o, dar pur și simplu nu a putut să trăiască, ceea ce se intenționează a fi luat ca confort poate transforma rapid în ceva care dăunează neintenționat.

Șansele sunt, a existat un moment în care părintele îndurerat nu a avut nici cea mai mică idee despre cum ar supraviețui morții propriului copil atunci când aceasta ar fi de fapt făcut li se întâmplă. Nu au făcut-o vrei pentru a supraviețui. Au simtit gresit pentru supraviețuirea acestuia. Dar nu au avut de ales în această privință și este important să recunoaștem acest lucru atunci când utilizați cuvinte de completare precum acestea. (Mai bine, doar să fii acolo. Nu sunt necesare cuvinte de completare.)

Vine un moment în care chiar și părintele îndoliat trebuie să învețe din nou să zâmbească. Și vă promit, dacă nu ați fost acolo, nu știți ce le-a trebuit să o facă. Zâmbetul a fost câștigat fara intrebare.

Haley Bennett este o mamă a doi copii din Indiana care și-au pierdut fiica întâi născută, Mayleigh, când s-a născut încă la 38 de săptămâni și 5 zile. După o perioadă de izolare și simțindu-se frustrat de intrarea în lumea reală, Bennett spune că a terminat întotdeauna auzind răspunsuri de la alții, cum ar fi: Nu înțeleg cum ai putea trece prin ceva atât de tragic și să fii așa cum ești astăzi.

Trebuie doar să le reamintesc că nu am ales să trăiesc așa și a trebuit să trec prin asta, spune ea.

3. Suntem constant conștient că copilul nostru a dispărut.

Uneori chiar mă doare adânc că (Bryce) este uitat și realitatea dură apare din nou că ar trebui să fie aici pentru a ne împărtăși (momentele de zi cu zi) cu noi, dar nu este, spune Stafford.

Fii sigur, creșterea copilului nostru decedat nu ne va deprima brusc sau nu ne va aminti instantaneu de moartea lor. Noi suntem asa de conștienți în mod flagrant de inexistența lor în fiecare moment al vieții noastre.

Vrem să vorbim despre copiii noștri. Așa îi menținem în viață, spune mama Adrienne Brown, îndurerată, când se referă la regretatul ei fiu, David.

Părinții îndoliați au un instinct parental de a-și proteja și iubi copilul decedat. A pierde un copil trebuie să-i fie dat datoria de a-și continua moștenirea și este dureros atunci când restul lumii nu reușește decât să recunoască existența copilului părintelui îndoliat.

Mi-aș dori ca oamenii să se relaxeze și să se deschidă cu mine și cu pierderea mea. La urma urmei, eu sunt cea care trăiește zilnic cu ea, nu ei, îi spune Hartley Geyer, mama îndoliată a băieților gemeni Maverick și Milo, lui Scary Mommy.

4. Ne-am putea simți prinși într-un moment.

În timp ce viața tuturor celorlalți continuă după înmormântare, pentru părinții îndoliat, noua lor viață abia începe. Pentru o vreme, însăși ființa lor va fi consumată de această zi definitoare pentru totdeauna. Durerea creierului, depresia, anxietatea, ideile suicidare și PTSD după pierderea unui copil sunt toate foarte reale, valabile și consumatoare de replici de durere.

Stefan Spassov / Unsplash

Părinții îndurerați nu caută un permis gratuit pentru toate lucrurile din viață, dar fiți plini de har. Revenirea la muncă, creșterea părinților sau chiar doar activitățile de zi cu zi se poate simți copleșitoare în stadiile acute ale durerii și chiar pentru apariții îndelungate în anii următori. Stafford, profesoară de școală elementară din Colorado, spune că nu este sigură cum să funcționeze într-o lume care continua să meargă înainte după trecerea fiului ei. Simțea că întreaga ei lume s-a oprit.

Doar să fiu în preajma copiilor a fost o provocare când am vrut să fiu ghemuit într-o minge în patul meu, uitând că a existat restul lumii din jurul meu, spune ea Scary Mommy.

5. Îndurerarea unui copil durează pentru totdeauna.

Străbunica mea a pierdut un copil din cauza pneumoniei la trei ani, iar bunica mea a spus întotdeauna că mama ei l-a întristat pe copil până în ziua în care a murit la 96 de ani. Când i-am spus unuia dintre prietenii mei acest lucru pentru a o ajuta să sperăm să-mi înțeleagă durerea după moartea fiicei mele, răspunsul ei sub forma unui șoc pur a fost, Chiar ?! Atât de mult ?!

Din acel moment, la doar trei săptămâni după moartea fiicei mele, am simțit cronologia dură și așteptată a acestei lumi a durerii mele. Dar adevărul este că părintele îndurerat ne va întrista cât vom trăi.

Nu mă voi supăra niciodată pentru că dragostea mea pentru fiul meu Bryce este atât de MARE și legătura mea atât de ADEVĂRATĂ. - Stafford.

Trăiesc în fiecare zi cu durerea morții fiului meu. În fiecare zi mă trezesc cu inima frântă care nu pare să se vindece. - Fairchild.

Îmi voi întrista copiii pentru tot restul vieții. Mă voi întreba mereu cine ar fi fost. Cum ar arăta. Cine ar fi crescut. Îmi voi întrista ÎNTOTDEAUNA bebelușii. - Geyer.

Durerea NICIODATĂ nu dispare. Sunt zile bune și zile rele și în zilele rele sunt ca valurile care te îneacă într-un ocean. - Maro.

Deci, da, părinți îndurerați într-adevăr face și te va întrista atât de mult.

Imparte Cu Prietenii Tai:

înfăşat vs scutec