celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Nu mi-a fost frică să mor până nu am avut copii

Scary Mommy: Tweens & Teens
Nu mi-a fost frică să mor până nu am avut copii

Shutterstock

Celor mai mulți dintre noi nu le place să se gândească prea mult la moarte. Știu că mulți oameni evită subiectul din frică sau disconfort.

Bineînțeles, nu am nicio dorință de a grăbi evenimentul - îmi place viața mea și aș vrea să o trăiesc cât mai mult și cât mai deplin. Dar la un nivel fundamental, nu mi-e frică să mor. Recunosc că moartea este inevitabilă. Este singurul lucru pe care îl avem cu toții în comun și nu are sens să ne prefacem că nu se va întâmpla. La fel ca orice altă persoană de pe planetă, știu că voi muri la un moment dat și nu știu când va fi asta.



Am crescut cu ceea ce consider o viziune sănătoasă asupra morții. Am fost învățat - și cred în continuare - că, după ce corpul nostru moare, sufletul nostru trece la lumea următoare într-o continuă progresie către Dumnezeu. Chemați cerul acelei lumi, numiți-l următorul plan al existenței, numiți-l orice - nu contează cu adevărat. Ideea este că eu cred că moartea în această lume nu este Sfârșitul.

Credința mea se referă la moarte ca un mesager al bucuriei și ne spune să așteptăm cu nerăbdare moartea așa cum așteptăm cu nerăbdare orice călătorie - cu speranță și așteptare. Așa că am privit întotdeauna moartea celor dragi ca pe o tragedie pentru cei dintre noi rămași în urmă, ci ca pe începutul unei aventuri spirituale minunate pentru cel care trece. Din cauza acelor credințe pozitive despre moarte, nu m-am temut niciodată să mor.

filme precum 50 de nuanțe de gri

Până am avut copii, adică.

De când s-a născut primul meu copil, ideea de a muri și de a-mi lăsa copiii fără mamă m-a îngrozit. Și frica a crescut doar împreună cu copiii mei. Acum au 7, 12 și 16 ani și nu mă pot descurca cu gândul la ce ar însemna moartea mea pentru ei - și pentru mine.

În primul rând, am o relație strânsă cu copiii mei. Știu că, dacă aș muri mâine, ar fi devastate până la capăt. Ei ar trăi, desigur, și vor învăța să facă față și, în cele din urmă, să fie în regulă - dar viața lor nu ar fi niciodată aceeași. Nu suport să mă gândesc că vor trece prin acel proces dureros de durere în timp ce încă cresc. Urăsc ideea absenței mele care atârnă peste fiecare eveniment major al vieții, fiecare etapă importantă, fiecare criză emoțională în care primul lor instinct este să-și cheme mama. Pur și simplu nu există înlocuitor pentru mama ta.

Încerc să-mi imaginez cum soțul meu își va descurca durerea, chiar dacă aș muri. De fapt, încerc să nu-l imaginez, pentru că singura imagine mă înspăimântă. Aș vrea ca el să găsească o altă soție în cele din urmă - cu adevărat, aș vrea - dar mă înfricoșez la modul în care copiii se vor descurca cu o altă femeie pășind în pantofii mei. Urăsc totul despre gândirea la acest scenariu.

care sunt unele dintre ursele tale de animale de companie

Și urăsc gândul la ce ar însemna pentru mine. A-mi vedea copiii crescând este o bucurie și un privilegiu pe care nu vreau să-l pierd. Am o înțelegere că, dacă aș fi de fapt mort, aș avea o perspectivă mai bună asupra acestui punct, dar din locul în care stau acum, ideea doar mă bifează. Nu am avut acești copii care să-i părăsească prematur. Vreau să-i văd crescând. Vreau să îi privesc absolvind, să se căsătorească și să aibă copii proprii. Vreau să fiu acolo pentru a răspunde la întrebările lor despre relații, filozofie, societate - și chiar lucruri plictisitoare, precum ipoteci și impozite. Vreau să aibă o mamă în viața lor și vreau ca acea mamă să fiu eu.

Când citesc povești despre mame de copii mici care mor, inima mi se rupe pentru ea, pentru ei și pentru toți cei care îi cunosc. Încerc să nu-mi fie frică, dar acele povești mă înspăimântă. Mămicile copiilor nu ar trebui să moară. Dar o fac.

Și când citesc povești despre mame care se sinucid ... nu pot. Știu că depresia și alte boli mintale nu sunt logice, dar nu înțeleg ce ar putea determina o mamă să-și lase copiii așa. Pur și simplu nu calculează. Creierul meu nu o lasă. Pentru ca cineva să-mi acționeze în mod voit cea mai mare frică - îmi pare rău, pur și simplu nu pot merge acolo.

Acest gând - această teamă de a muri - mă urmărește oriunde merg acum. Nu-l las să conducă viața mea, dar aș minți dacă aș spune că nu influențează deciziile pe care le iau. De exemplu, cred că parașutismul pare distractiv și captivant, dar nu pot face acest lucru înainte ca copiii mei să devină adulți care funcționează pe deplin. Trec prin Ce se întâmplă dacă mor pe acest avion? distractiv de fiecare dată când zbor. Cântăresc riscul a tot, care zboară în fața spiritului meu aventuros.

Și mă rog, care este singurul lucru pe care îl poți face atunci când te temi de ceva de care ai foarte puțin control. Mă rog și am încredere că orice se va întâmpla, se va dovedi cel mai bun.

Mă întreb că voi reveni vreodată la punctul de a nu-mi fi frică să mor. Poate odată ce copiii mei vor fi crescuți. Dar chiar acum, în acest moment al maternității mele, este prea greu de imaginat.