celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Am fost abuzat emoțional în copilărie și așa m-a afectat

Sănătate Și Bunăstare

Lisa5201 / Getty Images

Mi-au trebuit treizeci de ani să încep să-i spun abuz.

Chiar și acum, voi căuta periodic definiția abuzului emoțional și o voi studia, citind mereu cuvintele, întrebându-mă dacă am dreptul să-mi revendic experiența în acest fel.



Abuzul emoțional al copiilor înseamnă rănirea stimei de sine sau a bunăstării emoționale a copilului, definiția din Clinica Mayo citește. Include agresiunea verbală și emoțională - cum ar fi micșorarea continuă sau criticarea unui copil - precum și izolarea, ignorarea sau respingerea unui copil.

Toate aceste lucruri ne-au fost provocate fratelui meu și mie de mama vitregă. Ea a intrat în viața noastră când aveam nouă ani, iar fratele meu avea patru ani. Eram copii buni, dar am fost copii —Copii normali care făceau mizerie, aveau ocazional căderea, aveau nevoie de confort, se comportau uneori. Nu s-a putut descurca cu realitățile creșterii copiilor, așa că ne-a aruncat asupra noastră.

Toate. . Timp.

Ne-a numit nume, ne-a batjocorit, ne-a micșorat. Ieșea uneori afară din casă, plecând ore sau zile din cauza a ceea ce susținea că i-a făcut unul dintre noi. Ne trânta ușile în față - arunca vase, coșuri de rufe, cărți și alte obiecte de zi cu zi în direcția noastră. Ea ne-a amenințat că ne va face să dormim în mașină, să mergem să trăim în altă parte. Ea și-a batjocorit nevoia de îmbrățișări înainte de culcare, temerile noastre cotidiene din copilărie. S-a plâns de mama noastră, de modul în care ne-a făcut copilărie și nu ne-a învățat nici o manieră.

Și poate cea mai rea parte? Tatăl meu nu ne-a apărat împotriva ei. A încercat, uneori. Îi voi da asta. Dar a fost întotdeauna prins în mijloc, încercând să ne mulțumească pe amândoi. Luând-o deoparte pentru a o liniști, uneori punându-i trupul între ea și noi, pentru a ne proteja de ura pe care ea o vărsa (și de posibilele violențe care ar putea urma). Spunându-ne că trebuie să încercăm să-i dăm o șansă. Că pur și simplu se simțea prost, o zi proastă, că a fi mămică vitregă era doar greu. Că poate comportamentul nostru a fost într-adevăr problema și ar trebui să ne descurcăm mai bine.

În copilărie, totuși, nu a fost suficient. Nu a funcționat. Nu ne-a putut feri de ea. Mânia, urletele, sufocările, furia - nu s-au sfârșit niciodată. Pur și simplu a continuat să revină la suprafață, din nou și din nou, într-o formă sau alta. Casa lor era un loc terifiant pentru noi să fim și aveam nevoie de tatăl nostru - cel care trebuia să ne iubească necondiționat - pentru a ne proteja.

În cele din urmă, când eram adolescentă, mama ne-a mutat la 2.000 de mile distanță de ei. Ne-a fost mai greu să-i vizităm, iar vizitele s-au întâmplat mai rar. Dar când s-au întâmplat, lucrurile erau întotdeauna la fel. Furia ei avea să-și ridice din nou capul urât. Și din nou. A continuat când eram adult. A continuat chiar și când l-am adus pe soțul meu în vizită. Pentru el a fost dureros să asiste la abuzul ei, dar mi-a confirmat cât de real și îngrozitor a fost de fapt.

Chiar dacă ea a avut un comportament mai bun ani mai târziu, când mi-am adus copiii în vizită, acesta a fost întotdeauna acolo, sub suprafață. Și de câteva ori îngrozitoare, a ieșit din ea, în fața lor. Din fericire, furia nu s-a îndreptat niciodată asupra lor, doar asupra mea. Dar a fost un memento dureros.

Am dezvoltat o tulburare de panică în adolescență și m-am luptat cu ea de la ei. A început ca o frică extremă de a zbura, legată direct de un moment în care a trebuit să zbor pentru a-i vizita. Am avut recăderi ale atacurilor de panică de mai multe ori, de-a lungul anilor, deși nu s-au manifestat întotdeauna ca o frică de zbor. Cu toate acestea, atacurile erau aproape întotdeauna asociate cu vizitarea lor - de a reapărea în lumea abuzivă și toxică a casei lor.

Dar de mulți ani, nu am văzut asta. Am crezut doar că am temeri aleatorii, o înclinație spre panică. Nu cred că mama vitregă este singurul lucru care mi-a făcut o persoană anxioasă. În multe feluri, anxietatea este doar o parte din ceea ce sunt. Se desfășoară în familia mea. Dar văd acum că atacurile de panică au început în mod specific după ce abuzul a început la 10 ani și au fost în mod constant legate foarte strâns de acesta.

Odată ce am făcut această corelație, a fost un moment de bec pentru mine. Mi-am dat seama că aveam destule și nu puteam continua relația așa cum era. Împingeam 40. Am avut trei copii, un soț bun. Și totuși, relația mea cu mama mea vitregă abuzivă (și tatăl meu, care a permis-o) nu se schimbase și a fost încă un factor declanșator consecvent pentru tulburarea mea de panică.

Acolo sunt acum. Căutarea definițiilor abuzului. Credându-l într-o zi, îndoiindu-mă pe mine în ziua următoare. Îmi dau seama că face parte din ciclul abuzului. Îndoiala de sine pe care abuzatorul o insuflă. Iluminarea constantă a gazului. Îndemnându-vă să schimbați narațiunea astfel încât să arate ca dvs. - victima - ați greșit, fabricând abuzul tot timpul.

Tu au fost psiho. Învinsul. Căutătorul de atenție. Toate acele lucruri pe care abuzatorul tău te-a acuzat că ai fost de-a lungul anilor, încă mai crezi la un anumit nivel sunt adevărate. Și când crezi aceste lucruri - chiar și ca simple gânduri în mintea ta - agresorul tău continuă să aibă stăpânire în viața ta.

Este atât de oribil.

ce jocuri să joci la o noapte

Încerc încă să găsesc o modalitate de a avea o relație cu mama vitregă și tatăl meu - pentru că oricât de groaznică a fost pentru noi, îmi iubesc în continuare tatăl și nu sunt sigur că mă simt pregătit să-l elimin complet din viața mea. Dar știu că relația nu poate continua așa cum se întâmplă pentru totdeauna. Nu merit să fiu pus constant într-un mediu abuziv și toxic, să fiu tratat așa cum am fost tratat în ultimii treizeci de ani.

A fi victima abuzului emoțional este ceva care nu mă va părăsi niciodată și poate că va exista întotdeauna o parte din mine care este ruptă și rănită din cauza asta. Dar știu acest lucru: nu sunt doar o victimă. Sunt și un supraviețuitor. Sunt mai puternic decât știu. Și dacă ai fost abuzat emoțional ca și mine, vreau să știi că și tu ești.