Îmi era frică să fiu singură cu copilul meu și era prea speriată să spun cuiva despre asta

Scary Mommy and monkeybusinessimages/Getty

Sâmbătă seara trecută, soțul meu a mers în oraș pentru a participa la un eveniment pentru prima dată de când a început pandemia. După 18 luni lungi de abia socializare, aceasta a fost o ocazie importantă.

Era entuziasmat, iar eu eram fericit pentru el. Trebuie să spun că eram puțin nervos în legătură cu chestiile legate de COVID. El este vaccinat și toți cei care participă la eveniment ar fi vaccinați, plus că era afară. Dar, știi, COVID este un nenorocit, așa că îmi petrecusem ziua examinând protocoalele cu el, cum ar fi menținerea unei distanțe și purtarea unei mască atunci când distanțarea socială nu era posibilă.

În timp ce el pleca, mă așteptam să simt o durere reziduală de îngrijorare, dar în schimb m-am simțit ușurat. Spre deosebire de mine, el este un extravertit și știam că socializarea îi va hrăni sufletul. Dar simțirea acelui sentiment de ușurare mi-a amintit de altceva – mi-a amintit cât de departe am ajuns de când copiii noștri erau mici și absolut nu puteam suporta când ieșea noaptea.

nume italiene fata

Sună puțin nebunesc, nu? Eram amândoi adulți când copiii noștri erau mici. Eram pe deplin capabil să am grijă de copiii noștri fără el. Ar fi trebuit să fiu bine cu el ieșind din când în când.

Toate aceste lucruri erau adevărate, dar la momentul despre care vorbesc, mă confruntam cu un caz netratat de anxietate postpartum și habar n-aveam. Acesta a fost când primul meu născut era mic. La scurt timp după ce s-a născut, am început să am simptome de anxietate postpartum: gânduri obsesive, incapacitatea de a dormi. Dar am atribuit noua maternitate și privarea de somn și nu am făcut mare lucru în privința asta. În plus, nu a fost atât de intens, cel puțin nu încă.

Apoi, când fiul meu avea vreo doi ani și jumătate, lucrurile au ajuns la un cap. Am avut un avort spontan în aceeași săptămână în care fiul meu a leșinat în timp ce făcea baie. Totul a ieșit bine până la urmă — avortul meu a fost supărător, dar eram sănătos; episodul de leșin al fiului meu a fost inofensiv, dar înfricoșător AF. Totuși, am fost declanșat.

Toate lunile de îngrijorare și anxietate - cuplate cu o privare extraordinară de somn - au ajuns într-un crescendo și am devenit aproape o mizerie anxioasă 24/7. Am avut atacuri de panică în mod obișnuit. Am trecut prin perioade de disociere și depersonalizare, care au dus apoi la mai multă panică.

Kaan Sezer/Getty

Unul dintre lucrurile pentru care am intrat cel mai mult în panică în acea perioadă a fost să fiu lăsat singur cu fiul meu, mai ales noaptea.

Fiul meu a dormit groaznic. Mulți copii au dormit dificil. Dar fiul meu era un expert. Nu numai că se trezea de mai multe ori pe noapte la vârsta de doi ani, dar era imposibil de adormit. Indiferent ce am făcut, să-l adormim a fost o luptă epică. În majoritatea nopților, ar fi nevoie de 1-2 ore de legănat, tăcut, povești de culcare... și mai multe povești de legănat, tăcut, de culcare.

Am încercat să-l adormim mai devreme, mai târziu, să-l punem un pui de somn, să nu-l punem să doarmă, etc. Pur și simplu nu era conectat să se culce ușor. Unele nopți au fost mai ușor decât altele, dar a fost întotdeauna un lucru. În fiecare noapte, eram plin de groază la ideea de a-l pune în pat și, pe măsură ce simptomele mele de anxietate postpartum s-au agravat, această teamă s-a transformat în frică.

Nu mă deranja atât de mult când era soțul meu prin preajmă. Era cu adevărat un jucător de echipă și participa în mod egal la ritualul de culcare. În orice caz, fiul meu ar adormi mai ușor cu ajutorul soțului meu decât al meu. În plus, camaraderia de a avea pe altcineva acolo care să participe la luptă a ajutat enorm.

Dar când nu era acolo la culcare, eram o epavă. Ajunsese într-un punct în care aș avea atacuri de panică legitime când el era plecat. Îmi amintesc pe vremea aceea că a plecat pentru un weekend la o reuniune la facultate. Aproape că l-am rugat să nu meargă – eram atât de stresat de ideea că el ar fi plecat. Dar bineînțeles că l-am lăsat să plece.

Asta nu m-a împiedicat să mă sperii. Într-una din acele nopți, îmi amintesc că am venit acasă cu fiul meu. În timp ce stăteam acolo, la ușa apartamentului nostru, jucându-mă cu cheile pentru a ne lăsa pe amândoi să intrăm, inima mea a început să scape de sub control. Îl auzeam bătând. Abia puteam să respir sau să deschid ușa. Toate acestea au fost pur și simplu pentru că mi-am amintit că trebuie să fac toată seara și noaptea singur cu fiul meu.

Acesta a fost unul dintre multele cazuri ca acesta. Ori de câte ori trebuia să stau singur ore întregi cu fiul meu, mai ales noaptea, simțeam o asemenea frică.

Nu mă înțelege greșit: mi-am iubit fiul. De asemenea, eram perfect capabil să am grijă de el și să-l culc. Nu asta a fost problema. Anxietatea mea legată de toate acestea era complet scăpată de sub control.

Nici eu nu am spus nimănui despre anxietate, nu pentru mult timp. L-am ținut înăuntru. M-am simțit incredibil de vinovat și de rușine pentru asta. Doar ideea că mă confruntam cu o asemenea anxietate cu privire la un aspect al maternității despre care trebuia să mă simt încrezătoare și capabilă, m-a făcut și mai anxioasă. M-am simțit ca o mamă rea, ca și cum ceva nu era în regulă cu mine.

Din fericire, în cele din urmă am primit ajutor pentru anxietatea mea postpartum. M-am întors la terapie și asta m-a ajutat enorm. În câteva săptămâni de tratament, atacurile mele de panică s-au calmat, mi-a scăzut disocierea și frica de a fi lăsat singur cu fiul meu s-a risipit.

De asemenea, cred că a ajutat faptul că fiul meu a devenit puțin mai ușor de culcat în această perioadă. Anxietatea poate face ca lucrurile să se simtă mai greu decât sunt de fapt, dar nici a avea un copil căruia îi ia 1-2 ore să se culce în fiecare noapte nu este chiar normal. Am avut dreptate să mă simt stresat din cauza asta. Dar să fiu panicat în acele câteva ori pe care soțul meu nu a putut să le ajute - a fost destul de irațional.

Cu toate acestea, nu am spus niciodată nimănui cât de incredibil de frică îmi era în acele vremuri să fiu singur cu copilul meu. Chiar și după toți acești ani – știind că era o frică irațională și că sunt (și sunt) o mamă bună și capabilă – încă simt o oarecare anxietate în legătură cu împărtășirea asta.

Dar știu și că există și alte mame care ar putea să se confrunte cu asta. Anxietatea postpartum este reală și te poate face să gândești și să simți tot felul de lucruri care nu au sens și care te convinge că eșuezi într-un fel.

Mulți părinți dezvoltă astfel de temeri și anxietăți. Este mult mai comun decât crezi. Dacă vă confruntați cu teama de a fi singur cu copilul dumneavoastră sau dacă orice alt aspect al educației parentale se simte intens copleșitor și terifiant pentru dvs., vă rugăm să știți că nu sunteți singur. Nu ești nebun. Nu ești rupt.

Și vă rugăm să cereți ajutor. Nu pot sublinia asta suficient.

Imparte Cu Prietenii Tai: