Vreau copilul meu: nașterea moartă care aproape mi-a revendicat viața

Pierdere Și Durere
încă-naștere-aproape-susținută-viața-mea-1

Amabilitatea lui Tracy Gilmour Nimoy

NFT

Vreau copilul meu.

Acestea sunt cuvintele pe care mi le repet în tăcere atunci când acord o conversație la mijloc cu prietenii sau familia. De obicei, conversațiile despre lucruri de viață mică, cum ar fi o zi stresantă la locul de muncă, o emisiune TV nouă sau o poveste amuzantă care, de obicei, ar incita la râs. Uneori, conversațiile sunt despre lucruri mai mari - cum ar fi o despărțire, boli grave sau evenimente mondiale.



Și întotdeauna, indiferent de subiect, gândurile sunt aceleași; Îmi vreau bebelus . Vreau copilul meu. Vreau copilul meu.

NFT

Copilul meu decedat pe 3/3/2020 - aproape exact acum un an. Aveam peste opt luni însărcinată cu o casă proaspăt cumpărată, locul de muncă de vis și un partener pe care îl știam după o întâlnire la 19 ani, îmi va deveni soț.

Pe măsură ce se apropie prima aniversare a livrării lui Addison, unele lucruri arată diferit față de data trecută anul trecut; corpul meu seamănă într-o oarecare măsură cu altădată (oarecum - pentru că, știi, sarcina), m-am întors la serviciu și, atunci când sunt întrebat de verificatorii magazinelor alimentare despre cum sunt, răspund vesel, sunt bine, ce mai faci?

În multe feluri, lucrurile arată diferit - dar în mai multe moduri, lucrurile stau la fel. Am dificultăți în a dormi, plâng în fiecare zi (nu toată ziua în fiecare zi, dar cel puțin o parte din fiecare zi) și, adesea, mă găsesc așezat în tăcere și clătinând din cap spre mine, în timp ce creierul meu descompune tot ce s-a întâmplat în un an. Dar un lucru este la fel de puternic astăzi ca atunci - dorința pentru bebelușul meu care ar trebui să fie aici și nu este.

Îmi amintesc când alții păreau surprinși după ce au aflat că ea a murit - surprinsă că aș fi nevoie să merg la spital să o livrez. Cred că oamenii presupun că atunci când există o pierdere, bebelușii dispar, dar nu este așa. Sarcina nu dispare atunci când copilul nu supraviețuiește. Bebelușii sunt născuți. Ele sunt livrate indiferent dacă pierderea apare la începutul sarcinii (uneori vaginal la domiciliu, alteori cu intervenție medicală, cum ar fi o intervenție chirurgicală sau medicamente) și sunt livrate atunci când există o pierdere tardivă, de obicei prin inducerea travaliului (travaliu, ca în același lucru prin care ați trecut tu sau prietenul dvs. pentru a aduce acasă acel copil sănătos).

În data de 03.04.2020, am ajuns la spitalul de femei pentru intrarea mea programată. În sala de așteptare, stăteam vizavi de mame încântate, însărcinate, care așteptau să fie înregistrate.

Nu voi primi niciodată această experiență înapoi, m-am gândit, în timp ce animalele umplute, baloanele și burțile umflate mă priveau cu tărie în față.

Amabilitatea lui Tracy Gilmour Nimoy

Aceasta va fi întotdeauna prima mea livrare - livrarea pe care mi-o imaginam înainte să mă căsătoresc sau să mă gândesc serios să am copii proprii, deși nu mi-am imaginat niciodată așa.

După check-in, m-au condus în camera mea, unde am început să mă înconjoară. Era o cameră mare, cu baie privată și părea să fie recent renovată.

Chiar vizavi de pat, un încălzitor pentru bebeluși îmbrățișa peretele, interiorul său căptușit ușor cu o pătură pentru bebeluși acoperită cu amprente colorate. Neavând nevoie de o amintire vizuală constantă a ceea ce urma să vină, l-am rugat pe Daniel - soțul meu de 31 de ani care era odată băiatul de 21 de ani pe care știam că mă voi căsători, să-l îndepărtez.

Ei au nevoie de un loc unde să-i așeze corpul, m-a informat el cu blândețe, deși au fost de acord să împingă încălzitorul mai aproape de ușă, în afara liniei mele vizuale.

Asistenta m-a făcut semn spre pat, unde aștepta o rochie de spital cu imprimare verde, pliată îngrijit. Am apucat rochia și m-am îndreptat spre baia mea privată pentru a mă schimba. În timp ce rochia largă mi-a devorat rama foarte însărcinată, dar încă mică, am văzut ultima oară burtica în oglindă.

Îmbrăcat în noua mea ținută elegantă, m-am dus la pat, unde am găsit un teanc de hârtii de așteptare care așteaptă.

Ești pe cale să experimentezi una dintre cele mai speciale bucurii ale vieții, primul formular citit. O greșeală gravă, având în vedere circumstanțele.

Vei accepta sânge în cazul în care este nevoie de o transfuzie? a întrebat o asistentă, în timp ce îi întindeam formularele completate.

Da, am spus, gândindu-mă, nu voi avea nevoie de asta; o bandă roșie de spital mi-a pocnit pe încheietura mâinii drepte.

Abia după ora 21:00 au început inducția, o inducție care a durat 48 de ore brutale. În acest timp, s-a filtrat o paradă constantă a familiei, Daniel luându-și reședința permanentă pe o canapea din dreapta patului meu - o canapea care era de două dimensiuni prea mică pentru construcția sa înaltă și musculară.

Mai mulți furnizori au introdus mâinile, medicamentele și instrumentele adânc în corpul meu. Corpul meu a luptat din greu și a încercat să reziste în sfidare - ca și cum ar spune, nu, vă rog nu.

Vreau copilul meu. Vreau copilul meu.

Dar nici eu, nici corpul meu nu am avut un cuvânt de spus în această privință.

Cu un balon pentru dilatare forțată și un cârlig amniotic care mi-a rupt manual apa, a început travaliul activ.

Daniel mi-a ținut o pungă de plastic la față și o pânză rece pe frunte, în timp ce mă culcam în pat cu febră; transpirație, tremurături și vărsături.

Am simțit presiunea pelviană în timp ce asistenta mi-a așezat picioarele amorțite de la epidurală-șchiopătate în etrier. În dreapta mea, era Daniel, mâna mea, împletită cu a lui. Am împins o singură dată și printre lacrimi, am reușit să găsesc o voce pierdută, S-a terminat?

Gata, s-a terminat. Doctorul meu s-a îndepărtat cu corpul ei în brațe, nemișcat.

Era 6:53 PM pe 06.03.2020, iar tăcerea era palpabilă.

Curățată și împachetată într-o pătură tricotată cu o pălărie roz așezată delicat pe capul ei mic, mi-a fost înmânată. Am ținut-o bine în brațe, hotărâtă să absorb orice detaliu - hotărâtă să o cunosc; hotărât să o iubească - hotărât să o mame. Voiam să-mi amintesc totul despre ea - cum arăta, ce simțea; Știam că timpul cu ea era trecător.

Ea era mică la 4 lbs, 12 oz și 17 ¾ inch. Avea nasul drag și buzele pline. Ea a fost copilul meu - cel pe care l-am crescut în mine timp de opt luni, cel pe care l-am creat cu persoana pe care o iubesc cel mai mult în această lume.

Echipa medicală a plecat pentru a ne oferi celor trei timp singuri. Am avut 20 de minute de muzică, lacrimi și trecând-o înainte și înapoi, înainte ca Daniel să înceapă să intre în panică.

Sângerezi mult. Nu cred că este normal.

Daniel a plecat să găsească ajutor; Am rămas în pat, ținând-o aproape.

Cu precizie, doctorul s-a scufundat rapid, picioarele mele erau înapoi în etrieri și copilul meu a fost luat de la mine.

Vreau copilul meu. Vreau copilul meu.

Pe măsură ce echipa medicală a început să evalueze situația, am văzut sânge care se revărsa din corpul meu; atât de mult sânge încât lenjeria de spital era acum roșie.

Au rupt viguros dopurile care leagă patul de perete, iar băiatul de 21 de ani, pe care l-am iubit instantaneu, mi-a plantat un sărut blând pe frunte. L-am auzit tremurând, te iubesc, înainte să înceapă să mă direcționeze spre sala de operație.

Ajunsi în sala de operație, m-au poziționat plat pe masă; aproximativ opt profesioniști din domeniul medical mi-au înconjurat corpul paralizat, încă amorțit și nemișcat de la brâu în jos.

Mi-au tras o curea deasupra corpului pentru a preveni mișcarea, limitându-mă la masă.

Fără nicio anestezie care să mă îndepărteze, am rămas așa, complet conștient, deoarece ei au lucrat cu furie pentru a opri sângerarea.

Cu patru porturi pentru transfuzii de sânge simultane, m-am așezat acolo, neajutorat.

Dacă nu putem opri sângerarea, va trebui să facem o histerectomie, a spus cineva.

Am 29 de ani. Copilul meu a murit. Voi muri. Dacă trăiesc, voi fi infertilă. Gândurile mele erau puternice, dar nu mă simțeam speriată sau nervoasă; M-am simțit calm.

Mă disociam în timp ce instinctele mele de supraviețuire începeau. Eram traumatizat. Creierul meu făcea exact ceea ce a fost conceput să facă, pentru a mă ajuta să supraviețuiesc.

Mi-am auzit vocea lipită de repetare, jucând aceleași întrebări cu o voce monotonă: O să mor? Voi fi infertil?

Facem tot ce putem pentru tine, au încercat să mă consoleze, frecându-mi brațul stâng.

Când și-au dat seama că nu pot opri sângerarea, am fost transferat la un alt spital din același campus, printr-un tunel subteran.

Am ajuns într-o nouă sală de operații cu o nouă echipă de profesioniști din domeniul medical și o mașină de imagistică fantezie pentru a vă ajuta cu procedura.

În această procedură a fost mult mai multă tăcere, fără frecare la braț, o ofertă unică de reasigurare verbală. Au terminat procedura și am fost transferat la ICU în jurul orei 3:00.

Odată ce m-am reunit cu soțul meu, am pus întrebarea: Unde este copilul meu? Vreau copilul meu.

Mi s-a spus că o pot revedea când este stabilă și transferată la unitatea acută.

A doua zi, la aproximativ 15 ore după naștere, m-am reunit cu ea. Am încercat să recuperăm timpul pierdut, timpul care nu va mai fi restaurat niciodată.

având de-a face cu soacra dificilă

Asistentul social a dat jos o cutie de memorie plină cu amintiri din micul meu; șuvițe de păr, urme de picioare, o amprentă de mână turnată și poze - poze făcute presupun imediat după nașterea ei. Dar singurele poze pe care le am despre a o ține sunt din ziua următoare.

Pe măsură ce se apropie aniversarea anului, este încă dificil să procesăm și să înțelegem tot ce s-a întâmplat. O colecție de momente mi-a schimbat pentru totdeauna lumea și persoana în care sunt.

De când mi-am pierdut fiica, munca mea de terapeut s-a schimbat. Am dedicat o parte din practica mea lucrului cu alte femei și familii care au suferit pierderi și traume. Ceva de care mulți (și chiar eu însumi) se referă adesea la creșterea post traumatică.

Creșterea post-traumatică este frumoasă, puternică și reală. Este frumos ȘI nu anulează durerea, trauma și durerea. Dacă vi se oferă alegerea de a oferi asistență terapeutică mamelor care suferă de pierderi sau de a avea copilul meu, este o alegere la care nu aș avea nevoie să mă gândesc, deoarece răspunsul meu va rămâne întotdeauna același. O voi alege mereu, o să-mi fie dor de ea și o voi dori mereu, de aici, redarea acelui set de patru cuvinte; Vreau copilul meu.

Acestea sunt cele patru cuvinte pe care le cred pe parcursul zilei, cele patru cuvinte pe care le împărtășesc cu voce tare prietenilor, familiei și terapeuților mei (atât cuplurile mele, cât și terapeuții individuali), cuvintele care, indiferent când și cum le spun, mă aduc întotdeauna la lacrimi. Din când în când îmi place să-l amestec cu un mod bun-vechi, mă simt trist, ceea ce face și el ușor trucul.

Daniel are și el propriul său set de cuvinte, la fel de simple și profunde - îmi este dor de bebelușul nostru.

Așa că, pe măsură ce mă pregătesc să organizez un an care nu poate fi pus cu adevărat în cuvinte sau scris, rămân cu ceea ce știu:

Vreau copilul meu. Mi-e dor de bebelușul meu. Îmi iubesc bebelușul.

Și întotdeauna o va face.