Am o relație abuzivă psihologic cu mama mea

Sănătate Și Bunăstare
mama abuzivă psihologic

Sami Sarkis / Getty Images

NFT

Bună, am 33 de ani și am o relație abuzivă.

cât timp după d & c poți avea relații sexuale

Cu mama mea.



Și, deși nu vă pot spune cum am ajuns aici - cum am ajuns aici - cumva am devenit o victimă.

NFT

Victima abuzului ei.

Desigur, știu la ce te gândești: Ce a spus ea? Ce a făcut? Ce a făcut-o atât de abuzivă? Și, ca adult, de ce ai suporta asta?

Și sincer să fiu, acestea sunt întrebări corecte, deoarece mama nu m-a lovit niciodată. Mama nu m-a lovit niciodată sau nu m-a atins în mod necorespunzător.

Am avut amândoi ani buni și momente bune împreună și totuși iată-mă. Iată-ne.

Dar asta e realitatea confuză a abuzului : Abuzatorii nu te lovesc - sau nu te reprosează - în prima zi. În schimb, ei te iubesc. Ei te curăță. Te aduc într-un fals sentiment de siguranță și asta a făcut mama mea.

Nu am considerat-o ca un abuzator și nici nu am etichetat comportamentul ei ca fiind abuziv de mulți ani. Dar retrospectiva este 20/20. Vederea retrospectivă este extrem de clară și, din perspectivă, știu că am fost abuzat.

Am fost abuzat aproape toată viața mea.

Progresele mamei mele au început subtil. Primele zile nu au fost marcate de izbucniri violente sau insulte aruncate, ci cu jocuri de cap și manipulare emoțională.

Mami plânge. Mami e tristă. Nu vrei să o întristezi pe mami, nu-i așa? Ajută-o pe mami. Îmbrățișează mami. Iubeste-o pe mami. Stai cu mami.

ești mai deștept decât răspunde un elev de clasa a V-a

Desigur, nu sună rău. Ea nu sună atât de rău și, în sine, nu a fost. Nu era. Dar, în scurt timp, lucrurile s-au schimbat. Tacticile abuzive ale mamei mele s-au schimbat și, deși manipularea a jucat încă un rol important, ea și-a asumat și rolul unui agresor stereotip, controlându-mă cu furie, ură, resentimente, ostilitate și furie și am devenit beneficiarul vitriolului și al dezgustului ei.

Ea m-a înjurat, m-a batjocorit, m-a insultat și a făcut tot ce-i stătea în putere pentru a mă rupe și a funcționat. Am crezut în fiecare cuvânt pe care îl repeta odioasă. Eram prost și gras. Eram nevoiaș și dramatic. Am fost o nenorocită totală.

Și apoi ea m-a adăpostit. M-a izolat. M-a închis, adică acest copil - această tânără fată care urma să devină femeie - nu avea voie să iasă. Nu avea voie să petreacă doar cu prietenii, iar lucruri precum petreceri, dansuri, întâlniri la cină și petreceri de noapte erau strict interzise. Pe scurt, am avut puțin sau deloc viață socială și a rămas așa ani de zile.

Nu m-am eliberat până la 18 ani, când am ieșit și nu m-am uitat niciodată înapoi.

Dar nici atunci nu am înțeles ce făcuse mama mea. Știam că o urăsc, dar nu mi-am dat seama că am fost abuzată până când m-am despărțit în cabinetul terapeutului meu miercurea trecută.

Acest lucru trebuie să se oprească. Trebuie să se oprească. Este ca și cum aș fi într-o relație abuzivă, o relație abuzivă cu mama mea de 63 de ani.

Și atunci m-a lovit, am fost.

Încă sunt.

Abuzul psihologic poate arăta ca o mulțime de lucruri. Unii indivizi abuzivi din punct de vedere psihologic și emoțional își izolează și resping victimele, în timp ce alții le micșorează, umilesc și degradează. Unii agresori își terorizează victimele, cu tachinări excesive, țipete, blesteme, furie și / sau amenințări verbale, iar alții le abandonează. Refuză să le recunoască și chiar cele mai umane nevoi ale lor. Și unii agresori își exploatează victimele.

Îi judecă, îi învinovățesc și îi rușinează într-o poziție nerezonabilă. Îi determină să se angajeze în acte absurde, inadecvate și (uneori) ilegale.

Dar, din moment ce semnele abuzului psihologic nu sunt evidente, deoarece acest tip de abuz nu extrage sânge și nu lasă vânătăi, multe victime ale acestui abuz nu își dau seama că sunt abuzate până nu este prea târziu.

Multe victime, ca și mine, duc ani de zile acest război invizibil, nu numai cu agresorul lor, ci și în mintea lor - deoarece abuzul psihologic și emoțional este mai mult decât critici sau cuvinte umilitoare. Este frig. Este crud. Este degradant și controlant și are un impact durabil asupra victimelor sale. Vă poate afecta încrederea, imaginea de sine, prietenia, relațiile viitoare și întreaga perspectivă.

Vă poate afecta permanent sănătatea mintală și viziunea asupra lumii. De fapt, relația mea abuzivă cu mama m-a forțat să-mi pierd puterea și vocea din timp. Chiar și astăzi, sunt un om plăcut cu abilități sociale puțin sau deloc.

Pentru că am crescut fără să știu altceva decât abuz emoțional, m-am îndrăgostit de agresor. M-am căsătorit cu un bărbat care m-a abuzat emoțional și fizic. Cine m-a lovit, m-a lovit, m-a lovit cu pumnul și m-a înecat. Și ambele relații mi-au provocat o astfel de traumă, am dezvoltat anxietate și PTSD.

păpuși pentru copii de 3 ani

Ambele probleme cu care încă mă lupt zilnic. Nu voi putea niciodată să trec peste asta.

Dar ce putem face atunci? Cum putem să ne reunim ca supraviețuitori și să-i ajutăm pe alții să scape? Cum putem rupe ciclul?

Ei bine, mai întâi, putem vorbi despre asta. Putem vorbi împotriva ei. Îi putem sprijini pe cei care încă suferă, credându-i, ascultându-i și oferindu-le instrumentele de care au nevoie pentru a ieși (și pentru a obține ajutor).

Și cel mai important, putem numi aceste comportamente așa cum sunt: ​​abuz. Drept în sus.

vreau să mă căsătoresc cu iubita mea din liceu

Pentru că da, manipularea psihologică, degradarea emoțională, neglijarea, umilința și izolarea sunt forme de abuz.

În ceea ce mă privește, femeia care tocmai a realizat că este victima continuă a abuzului, ei bine, primesc ajutor profesional. Mă duc la terapie pentru a face față durerii, a lucra prin traume și a-mi recăpăta vocea.

Învăț cum să mă susțin și să stabilesc limite care să mă onoreze și să mă respecte. Învăț cum să cred în mine, cum să simt că sunt suficient și fac tot ce îmi stă în putință pentru a mă elibera.

Îmi iubesc mama - femeia care a fost, nu agresorul pe care a devenit - dar pot nu mai întrețin o relație cu ea pentru că mă iubesc suficient pentru a mă despărți de oameni toxici.

Este dificil? Da, Doamne da. Este dezamăgitor, înnebunitor și dureros. În plus, mă simt vinovat. (Mama mea este, de asemenea, un produs al creșterii sale; are propriul bagaj și propria sa istorie abuzivă. Este instabilă din punct de vedere mental. Este bolnavă. Este bolnavă.) Dar nu pot schimba cine este; Nu pot decât să mă schimb.

Și același lucru este valabil și pentru tine, dragă cititoare.

Tu, persoana dulce de pe cealaltă parte a ecranului, care spune Oh, Doamne, eu sunt. Aceasta este povestea mea. Asta e ceea ce simt.

Dacă vă luptați - dacă vă confruntați cu propriile traume și război psihologic abuziv - știți că lucrurile se pot îmbunătăți. Te poți îmbunătăți. Cu timpul, îndrumarea, răbdarea, dragostea și grija, veți fi mai bine.

O poți face și tu.

Și tu merită.