celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Sunt profund îndrăgostit, dar nu am nicio dorință de a mă muta împreună

Relații
profund-în-dragoste-fără-mutare

Godisable Jacob / Pexels

Sunt îndrăgostit de parcă nu m-am mai îndrăgostit până acum. Simt că asta spune multe, având în vedere că am avut o căsnicie destul de bună, care s-a încheiat după câteva decenii. Știu cum se simte dragostea sănătoasă și curată. Știu, de asemenea, cum se simte trădarea și rănirea - le puteți experimenta pe amândouă cu aceeași persoană și cu siguranță am făcut-o.

Mi-am curățat inima suficient de mult de la divorț pentru a-mi permite să mă îndrăgostesc din nou. Nu eram sigur că voi ajunge vreodată la acest punct, dar iată-mă. Sunt dispus să primesc dragoste. Am ajuns la faza în care sunt gata să împărtășesc o viață cu un bărbat și copilul său și sunt gata să împărtășesc copiii cu el.

Dar există ceva ce nu sunt pregătit să fac. Ceva pe care s-ar putea să nu mai fiu gata să-l fac din nou pur și simplu pentru că pur și simplu nu vreau. Că ceva este să trăiești cu un bărbat.

Am petrecut recent weekendul cu mine iubit și fiica lui în timp ce copiii mei erau cu tatăl lor. Nu a fost prima dată; am făcut asta de multe ori și întotdeauna așteaptă cu nerăbdare ca un copil în noaptea din Ajunul Crăciunului. A fost minunat să mă trezesc cu el dimineața. Îmi place să simt o lingură mare în spatele meu noaptea în timp ce adorm. Și ieșirea la cină cu el și fiica lui este cel mai bun lucru pentru copiii mei acolo.

Am fost împreună la magazinul alimentar. Ne-am ținut de mână în timp ce cumpăram lenjerie de pat. Am ieșit cu prietenii lui și am mâncat mâncare prăjită când a căzut zăpada. Am plâns chiar când am ieșit din aleea lui după trei nopți și trei zile împreună. Nu am vrut să-l părăsesc și totuși ... am făcut-o. Când m-am îndrăgostit de el în urmă cu câteva luni, am crezut că aceste sentimente sunt confuze, dar chiar nu sunt. Definiția mea de a împărtăși o viață cu cineva tocmai s-a schimbat de la divorț.

Am fost fericit să mă întorc la casa mea . Casa mea, unde scaunul de toaletă rămâne jos și pot ridica căldura la temperatura care îmi place. Casa mea, unde sporturile nu sunt explozive și mă pot concentra pe un spectacol în loc să schimbe canalul la fiecare cinci minute. Casa mea, unde nu există fire aleatorii în chiuvetă, pentru că de îndată ce le văd scap de ele. (De ce bărbații lasă atât de mult păr în urmă?)

Îmi place să mănânc cu el și îmi place să mănânc singură. Există ceva despre împingerea mâncării în gură peste chiuveta bucătăriei, fără a vă face griji dacă arătați ca o mizerie fierbinte. Există, de asemenea, ceva despre a mânca în tăcere și de a-ți lua timpul să mesteci.

nume rusești cu semnificație

Îmi place să dorm cu el și îmi place să dorm singur. Mi-a plăcut sexul intim și sexul obraznic și tot ce există între ele. Ador gângurirea și atingerea degetelor de la picioare în mijlocul nopții, când știi că și cealaltă persoană este trează, dar amândoi vrei să adormi. Dar îmi place, de asemenea, să mă arunc în pat cât de devreme sau cât de târziu vreau și să mă întind în diagonală și să adorm la un rom-com brânzet, fără să-mi fac griji dacă îl țin treaz.

Îmi plac mobilierul său supradimensionat și fotoliile reclinabile confortabile. Adică, întreaga lui casă este o singură peșteră confortabilă. Are perdele întunecate pe care le închide în fiecare seară, astfel încât să nu vezi soarele până nu vrei tu. Dar îmi place și modul în care decorez, schema mea de culori și modul în care lumina soarelui de dimineață strălucește în camera mea și mă trezește devreme.

Înainte să-i părăsesc locul, ne îndreptam spre mașina lui și el a șoptit ceva despre faptul că vrea să mă mut în mine. Am râs amândoi și apoi, în drum spre casă, m-am gândit: Aș putea face asta cu el. Aș putea.

Pur și simplu nu vrei la.

Povestea modului în care mi-am imaginat viața când eram mai tânăr - partenerul, trăirea împreună, împărțirea și împărțirea finanțelor și a sarcinilor casnice - nu mai este povestea mea.

Acum știu că sunt atât de capabil. Sunt capabil să-mi conduc casa, să mă ocup de finanțe, să fiu părintele solo. Chiar acum, asta vreau să fac. Și vreau să o fac singură. Vreau să o fac în felul meu, cu viteza mea.

Îmi place să petrec timpul cu iubitul meu mai mult decât îmi plac libertățile, recunosc asta. Asta nu înseamnă în niciun caz că vreau să renunț la ele.

În acest moment, simt că am tot ce e mai bun din ambele lumi. Trebuie să am grijă de mine - ca într-adevăr să am grijă de mine - pentru că amînvățattrăind singur dacă nu ai grijă de tine, nimeni altcineva nu o va face. Mi-am dat seama că să te bazezi pe o altă persoană (indiferent cât de minunate ar fi ele) în felul în care ai nevoie duce întotdeauna la dezamăgire.

Am să fac ceea ce vreau, când vreau să fac asta. Aceasta include masa la ora 22:00. și cacând cu ușa deschisă și lăsând lenjeria mea delicată peste chiuveta suplimentară din baie să se usuce. Nu trebuie să consult pe nimeni cu privire la achiziții, culori de vopsea sau să mă întreb cât de mult mă vor ajuta să revopsesc pachetul. Depind de mine, asta e.

De asemenea, am un partener care vine, îmi dă orgasmuri minunate și mă hrănește cu pâine caldă cu usturoi în timp ce conduc pe drum. El mă freacă pe spate când ne uităm la televizor și știe că trebuie să mă opresc la fiecare câteva ore pentru o Diet Coke proaspătă, dacă mergem într-o excursie. Îmi spune că sunt o mamă bună și că o iubește pe femeia pe care devin după câteva băuturi. El vrea să fiu fericit și să trateze argumentele și neînțelegerile cu atâta har, mă întreb dacă merit de el.

Cred că din tot sufletul meu este singura persoană (în afară de mine) care mi-a făcut o versiune mai bună a mea.

Nu vreau să pierd acea magie devenind colegi de cameră. Nu vreau să împart cu el finanțele. Nu vreau să vorbesc despre cât ar trebui să cheltuim pe cablu sau să obținem părerea lui despre un nou covor.

Poate în viitor, dar nu în curând.

nume japoneze apă

Se simte prea bine să simți acest lucru întemeiat. Mi se pare prea bine să știu că am făcut lucruri pe cont propriu de ani de zile și sunt suficient de puternic pentru a-mi ține pasul. Se simte prea bine să plătesc toate facturile de unul singur. Și mi se pare prea bine să știu că nu am nevoie de un partener care să împartă acoperișul cu mine pentru a fi fericit.

Vreau să păstrez acest sentiment cât mai mult timp posibil. Este un sentiment pe care sinele meu de 20 de ani nu l-ar fi înțeles niciodată. Este un stil de viață de care se temea femeia pe care o aveam în treizeci de ani, care avea un pachet de copii mici. Este un sentiment pe care nu l-am crezut niciodată că îl voi avea. Acum, am vreo patruzeci de ani și nu-mi pot imagina viața - viața mea dulce, minunată, care trăiește fără un partener - diferită.

Ceea ce vreau din viața mea s-a schimbat. Poate că nu se încadrează în norma socială, dar asta nu contează. Nu voi încerca să mă răzgândesc, în ciuda faptului că mutarea cu cineva se simte totuși mai sigură decât a trăi singur.

Îmi place atât de mult viața mea chiar acum și mă voi agăța de această fericire atât timp cât îmi doresc. Și asta este împuternicirea.

Imparte Cu Prietenii Tai: