Îmi urăsc trupul pentru că mama mea a urât-o

Gravity Images / Getty

Am mers pe primul meu dietă la șapte ani. Nu eram prea greutate; Eram sănătos și activ, cu pielea sărutat de soare și genunchii răzuite pentru a dovedi asta. Dar am fost entuziasmat de dietă, pentru că eu și mama făceam asta împreună. La fel ca videoclipurile cu exerciții pe care le-a introdus în VCR în fiecare zi, sau posturile de yoga pe care le făceam în fiecare dimineață sau cursurile de aerobic la care am însoțit-o la sală (completate cu tricouri și încălzitoare pentru picioare). Am idolatrat-o pe mama mea și am vrut să fiu la fel ca ea, așa că am sărit pe orice șansă de a face lucrurile pe care le-a făcut ea.

Nu mi-a spus niciodată că este rușinos să fii grasă, dar am primit mesajul tare și clar. A încetat să mai poarte pantaloni scurți la jumătatea anilor treizeci, pentru că a spus că picioarele ei erau prea grele, chiar dacă probabil nu cântărea mai mult de 110 kilograme în acel moment și prea venoasă, deoarece sarcina a provocat câteva vene mici de păianjen. Dar s-a mândrit cu faptul că cântărea mai puțin de o sută de lire sterline când ea și tatăl meu s-au căsătorit - și asta, adăugase ea de fiecare dată, a fost după ce a avut doi copii. Sunt sigur că orice kilograme pe care le-a câștigat de atunci cântărea mai mult pentru stima de sine decât pentru corpul ei real, pentru că pentru oricine o privea, ea a reprezentat obiectivele corpului anilor '80: subțire și suplă.

courtneyk / Getty

Mama ei, bunica mea, era grasă - și a fost de fapt unul dintre lucrurile pe care le-am iubit cel mai mult la ea, corpul confortabil și squishy al bunicii, brațele ei moi și poala confortabilă întotdeauna deschise. Dar narațiunea pe care am primit-o, de la mama și bunica amândouă, a fost doar cât de frumoasă este bunica folosit a fi. Nu era întotdeauna grasă, spunea mama, ca și cum ar fi o calitate răscumpărătoare. Era o poză cu ea atârnată pe perete în casa ei, cu zilele mai tinere când a fost construită mai mult ca mama mea, purtând un val din anii 1940 în păr și ruj vibrant. Privind cu ochii strălucitori din fotografie ca pe cineva care exista, dar nu mai există. Nimeni nu a spus cu voce tare că era mai frumoasă atunci. Nu aveau nevoie, pentru că am înțeles.

şezlong pernă pentru sugari

Când eram în clasa a opta, mama a căutat un consilier pentru mine, deoarece era îngrijorată că mănânc prea mult. Probabil că am câștigat câteva kilograme, așa cum fac fetele adolescente, iar ea era hotărâtă să mă repare. Nu știu dacă a considerat vreodată că aș putea ataca cu mâncare mâncarea pe care am primit-o pentru că eram săraci și îmi era foame. Când tatăl meu ne-a lăsat sus și uscat, am trăit cu timbre alimentare și cutii de conserve marcate cu Centrul de Criză Rurală. Când era mâncare în casă, știam că prea devreme va dispărea, așa că da, poate că am mâncat-o puțin prea vorac - chiar dacă ne pregăteam pentru momentul în care dulapurile noastre ar fi goale din nou. Mă întreb dacă a ținut cont de agonia socială a timpului, părinții prietenului meu i-au spus că nu mai poate petrece noaptea la noi acasă, pentru că nu aveam mâncare.

Când era mâncare, lucrurile erau bune. Când nu a existat, lucrurile erau rele. Dar dacă mănânc, mă îngrașez, ceea ce era și rău.

AleksandarNakic / Getty

Nu am avut niciodată șansa unei relații sănătoase cu mâncarea sau cu corpul meu. Nici o singură șansă.

Mama mea recunoaște că este un blestem generațional. Îmi era groază să mă îngraș, îmi spune acum că este mai în vârstă și mai împăcată cu - sau cel puțin resemnată cu - forma corpului ei. Îmi amintesc că mama plângea când încerca costume de baie. Mama și bunica obișnuiau să spună: „Te strecoară!” De parcă ar fi fost un fel de amenințare.

uleiuri pentru congestie

Îi spuneau asta ca un avertisment, propria mamă și bunica ei, amândouă rotunde și matronale, întrucât ar fi comis în legătură cu asta la ceai sau în timp ce rupeau fasole verde în curtea din spate. Mama mea era un copil slab, până la punctul de a fi jenată de claviculele ei. A fost construită altfel. Și oamenii care au iubit-o au muncit din greu pentru a se asigura că nu își va îndeplini aceeași soartă, cea care i-a determinat să lanseze avertismente și să suspine despre cum își doresc să fie diferit.

A petrecut zeci de ani încercând din răsputeri să scape de spectrul imens al creșterii în greutate. Și în acest proces, ea m-a condamnat să fac același lucru.

bine începuturi formula reamintire

Nu vă pot spune ultima dată când am fost mulțumit de corpul meu; poate niciodată, nici măcar înapoi când corpul meu arăta ca mine dori ar arăta acum. Greutatea mea este un yo-yo, obiceiurile mele alimentare, un pendul care se schimbă din modul dracu ', când mănânc totul din vedere, înapoi la panica, oh, Doamne, ce am făcut obsesie pentru fiecare calorie și carbohidrați. Nu contează că inima și mușchii mei sunt puternici și sănătatea mea este bună, sau că acest corp a născut și a hrănit copii și merită o pauză al naibii. La fel ca mama mea, refuz să port pantaloni scurți. Când mă uit în oglindă, ochii mei gravitează spre părțile lăsate, coapsele de brânză, aceleași capilare rupte pe care le plângea mama.

Îmi caut valoarea în oglindă. Și nu este de mirare că nu-l găsesc acolo, dar nu știu cum să caut în altă parte.

Mama mea a crezut că îmi face o favoare, insuflându-mi aceste obiceiuri. La fel ca mama ei și mama mamei ei. Nu a făcut nimic din asta pentru a fi crudă. Ea a crezut că, pregătindu-mă pentru o viață de alimentație sănătoasă și exerciții fizice, nu va trebui niciodată să-mi fac griji că greutatea mea se strecoară pe mine.

Dar tot ce m-a învățat a fost cum să mă asigur că nu voi putea niciodată să mă iubesc pe mine.

Imparte Cu Prietenii Tai: