Cum putem ajuta la eliminarea tăcerii și rușinii din jurul avortului spontan
fizkes/Shutterstock
Psihologul dr. Jessica Zucker are misiunea de a rupe tăcerea din jurul avortului spontan – și de a ajuta părinții să-și mâhnească pierderile.
Dr. Jessica Zucker, Ph.D., s-a specializat în sănătatea mintală a reproducerii și a mamei, dar nu a înțeles cu adevărat impactul avortului spontan până când și-a pierdut al doilea copil la 16 săptămâni, când era singură acasă. Experiența ei personală, împreună cu experiența ei profesională, o fac în mod unic capabilă să navigheze în viața după pierderea sarcinii, iar misiunea ei este să-i țină în brațe și să-i ghideze pe alții care se luptă și să îi ajute să proceseze și să se întristeze.
Zucker, autorul Am avut un avort spontan: un memoriu, o mișcare și creatorul Campania #IHadaAvort spontan , se concentrează pe două întrebări care par simple la început, una pentru cei care au avut avorturi spontane și una pentru cei care nu au avut: Cum pot procesa durerea avortului meu? și Cum pot sprijini pe cineva pe care-l iubesc care a avut un avort spontan?
Mami înfricoșătoare s-a așezat cu Dr. Zucker pentru a explora aceste două întrebări, ceea ce necesită explorarea unor întrebări și mai mari, cum ar fi: De ce este avortul spontan atât de stigmatizat? De ce oamenii care le suferă simt rușine? Și de ce toată lumea pur și simplu tăce în legătură cu această problemă, indiferent dacă au experimentat una sau dacă află că o persoană iubită a pierdut o sarcină?
Vezi această postare pe InstagramO postare distribuită de Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)
Mami înfricoșătoare: Care este cel mai bun sfat al tău pentru cum să fii de ajutor unui prieten după ce a suferit o pierdere a sarcinii?
Dr. Jessica Zucker:
De obicei, oamenii nu știu ce să spună sau ce să facă pe baza în primul rând pe faptul că, ca cultură, nu reușim să vorbim în mod adecvat despre durere. Abia o recunoaștem. În special acest tip particular de pierdere, ceea ce mă refer în mod obișnuit ca o pierdere neregulată. Pierderea cuiva sau a ceva ce alții nu l-au putut vedea, atinge, nu cunoaște. Acest tip de pierdere provoacă durere pe care mulți pur și simplu nu știu cum să abordeze - pierderea unui membru imaginar al familiei.
În absența de a ști ce să spună sau ce să nu spună, oamenii se bazează frecvent pe platitudini bine-intenționate, deși inutile. Este probabil că platitudinile vor ateriza cu o bufnitură plictisitoare, potențial uimindu-l pe îndurerat în tăcere. Expresii precum: Cel puțin știi că poți rămâne însărcinată, Nu a fost menit să fie, Dumnezeu are un plan și Totul se întâmplă cu un motiv nu ajută. Aceste cuvinte nu transmit suport. În schimb, ei aruncă durerea în periferie, fără să reitereze atât de subtil trifecta culturală care se profilează a tăcerii, stigmatizării și rușinii.
Cel mai profund lucru pe care îl putem face pentru cei dragi în timpul lor de durere este să-i întâlnim acolo unde se află - să rezistăm tentațiilor de a repara, de a prezice viitorul sau de a face sugestii nesolicitate.
Spune: ce mai faci?
compara pompele de san medela
Nu spune: va fi diferit data viitoare.
Spuneți: dacă și/sau când doriți să vorbiți despre experiența dvs., sunt aici.
Nu spune: Fii pozitiv.
Spuneți: sunt aici să vă susțin prin orice simțiți.
Nu spune: poate ar trebui să faci FIV data viitoare sau să adopți...
Este simplu: spuneți ceea ce vă imaginați că ați dori să auziți dacă ați fi în pielea ei. Fă ceea ce îți imaginezi că ai putea găsi iubitor dacă tocmai ai fi pierdut în mod neașteptat o sarcină. Și dacă este greu să-ți dai seama ce crezi că ai putea dori să auzi în urma unei pierderi, rămâi cu consecvență, compasiune și dragoste.
Vezi această postare pe InstagramO postare distribuită de Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)
Ce ți-ai dori să înțeleagă mai mulți oameni despre cum este să suferi un avort spontan?
Acea durere este un drept al omului.
Acea durere nu este liniară.
Și această durere nu este ceva de care să treci, ci mai degrabă să te instalezi, să explorezi și să te simți confortabil, așa cum ar fi.
uleiul esențial reduce umflarea
Vă sugerez să vă permiteți să simți orice simți, pentru că niciun sentiment nu durează pentru totdeauna. Dacă/când cochetezi cu gânduri de genul: Eu sunt singurul, încearcă să-ți amintești că sunt milioane printre noi care înțeleg prea bine această durere.
Durerea este ocolită. Nu există o linie temporală discretă. Este dezordonat. Și cu siguranță nu există linii directoare sau foi de parcurs pentru a naviga în durerea care poate însoți sarcina și pierderea sugarului. Așa că, te rog, fă tot posibilul să fii blând cu tine în urma lui. Rezistați îndemnurilor de a ocoli durerea, de a o înghiți, de a vă pune în situații în care nu puteți fi pe deplin recunoscut pentru ceea ce tocmai ați trecut.
În cartea mea, reflectez asupra modului în care trauma și durerea m-au suspendat în aer – făcându-mi dificil să fiu pe deplin prezent în viața mea, dar și să-mi permit să mă destram complet. Nu există nici o putere prin durere sau să o perfecționeze. Punem un picior in fata celuilalt. Uneori, asta este tot ce putem face mai bine. În alte zile, avem energie pentru mai mult.
Dacă simțiți că ar putea fi necesar ajutor profesional, obțineți-l.
Dacă vrei să-ți împărtășești povestea, fă-o.
Dacă găsești mângâiere în teologie, mergi la ea.
Dacă preferi intimitatea, respectă asta.
Dacă tânjiți după conexiune, găsiți un grup de sprijin sau locuri online create pentru a comunica în jurul acestor tipuri particulare de pierderi.
Bazează-te pe prieteni.
Prin toate acestea, încercați să rețineți că nu ați făcut nimic pentru a merita asta. Nimic. Povestea ta contează.
Vezi această postare pe InstagramO postare distribuită de Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)
Dacă ai putea să te întorci și să vorbești singur în zilele de după pierderea ta, ce fel de sfaturi ai da?
Mi-aș dori să știu că pierderea sarcinii are potențialul de a te zgudui până la capăt.
nume de ghetou fete
Aș fi vrut să știu că durerea vine în valuri, este imprevizibilă, nu are început, mijloc sau sfârșit definitiv.
Mi-aș dori să știu că plimbarea sălbatică a stresului post-traumatic merită și necesită o atenție atentă.
Aș fi vrut să știu că navigarea hormonilor postpartum cu brațele goale m-ar putea catapulta într-o altă galaxie.
Mi-aș dori să știu că sarcina după pierderea sarcinii va fi grea de la început până la sfârșit.
Am ajuns să învăț că durerea de inimă și speranța se amestecă.
Am ajuns să învăț că aplecarea spre durere ar putea fi tocmai antidotul împotriva înecului în ea.
Am ajuns să învăț că nicio cantitate de a fura anxietatea flagrantă sau naște un rezultat diferit.
Înfruntându-mă direct cu vulnerabilitatea, m-am întâmpinat cu o relație profundă cu mine însumi și chiar mai multă predare. Am ajuns să găsesc conexiune și comunitate în locuri puțin probabile - cum ar fi colțurile internetului și pe rețelele sociale. Am aflat direct că a spune adevărurile noastre poate fi un efect puternic.
Dar iată problema: nu se pare că nu eram cu totul nefamiliar cu aceste noțiuni din perspectivă teoretică. Cu toate acestea, după ce am fost criticată de spectrul de emoții care pot urma pierderea sarcinii, am învățat în timp real că nicio cantitate de cunoștințe sau citire de cărți nu te poate pregăti emoțional pentru experiențele trăite. Am învățat că durerea este firească, este normală, un drept din naștere. Am învățat că nimeni nu este imun.
Vezi această postare pe InstagramO postare distribuită de Jessica Zucker, Ph.D. (@ihadamiscarriage)
De ce crezi că femeile simt rușine în legătură cu avortul spontan?
Există un trifect strident care se învârte în jurul subiectului avortului spontan - alcătuit din tăcere, stigmatizare și rușine. https://www.amazon.com/I-Had-Miscarriage-Memoir-Movement/dp/1558612882 Pe măsură ce discut în profunzime în cartea mea, fiecare aspect al acestui trifect îl stimulează pe următorul. Tăcerea culturală provoacă stigmatul acoperit. Stigmatul aprinde rușinea insidioasă și prea răspândită.
Este un ciclu tulburător în care ne aflăm în timp ce navigăm în viață după pierdere, deoarece suntem pălmuiți de o societate care se închide atunci când vine vorba de conversații despre pierderea neregulată. La rândul lor, cei îndurerați sunt adesea întâmpinați cu platitudini incomode, incomode, sentimente acoperite cu zaharină în șoaptă sau, mai rău, tăcere deplină.
Pe măsură ce tăcerea pătrunde, suferinții ar putea începe să se întrebe pe ei înșiși și chiar ceea ce tocmai i-a lăsat distruși. Asta a fost vina mea? Nu ar trebui să vorbesc despre asta? Poate că ar trebui să trec peste asta până acum. Înstrăinați și împinși la periferia comunităților, cei îndurerați încep să întruchipeze și, potențial, chiar să îmbrățișeze stigmatul. Iar asta pune bazele pentru ca rușinea să se agraveze.
Cel mai simplu mod de a obține un antidot pentru acest ciclu inutil este să ne spunem adevărurile. Să persistem în a ne spune poveștile. Pentru a rezista cu blândețe și fără echivoc autoînvinovățirii - urmărind știința și cercetările despre motivele reale pentru care apar avortul spontan, mai degrabă decât să creăm povești elaborate în mintea noastră care prea des se concentrează pe faptul că am avut cumva controlul pentru a produce un rezultat reproductiv diferit. Să ne amintim că, de fapt, nu suntem singuri.
Aproximativ 1 din 4 sarcini duc la avort spontan, totuși, cumva, se pare că nu știm de nimeni care a trecut prin asta până nu vorbim despre a noastră. Nemaifiind tăcuți în legătură cu aceste experiențe profunde, putem schimba valul cultural. Putem trăi într-o lume care recunoaște avortul spontan și emoțiile rezultate. Putem cultiva o societate care onorează durerea și conversațiile grele. Trebuie să lucrăm pentru a face acest lucru pentru noi înșine și pentru generațiile viitoare, în special pentru că avortul spontan nu va duce nicăieri.
Simțul meu este că oamenii se învinuiesc pe ei înșiși pentru că, în lipsa unui cadru cultural pentru a vorbi deschis despre pierderea sarcinii și a se adresa, se întorc spre interior. Se întorc asupra lor. Cred că putem fi de acord că femeile sunt îngrijite pentru a se învinovăți pentru prea multe lucruri de la început, iar avortul spontan este o oportunitate potrivită de a vă arunca declarații dure asupra dvs. sau de a crede că cumva ați fi putut face ceva diferit, care ar fi provocat. un rezultat diferit.
Ne luptăm cu avortul spontan, în parte pentru că prea des suntem înconjurați de imagini cu umflături strălucitoare de bebeluși pe care ne imaginăm că au ajuns acolo cu ușurință. Trăim într-o societate care se bazează pe un final fericit pentru a trece peste. Am fost crescuți într-o lume care laudă realizările, laudele și pozitivitatea. Am fost învățați că, dacă ne străduim suficient pentru a realiza ceva, putem și vom face. Sarcina și tot ceea ce se poate întâmpla în ea se încadrează în afara acestui trop omniprezent. Nu putem controla cromozomii, genetica sau lucrurile pe care nu le știm, care se pot întâmpla în corpul nostru, care pot avea, desigur, o sarcină. Nu avem tot controlul. Dar ne întoarcem la întrebări de genul: Ce se întâmplă dacă aș face prea mult exerciții? A fost acea înghițitură de vin? Mi s-a întâmplat asta pentru că eram ambivalent în ceea ce privește să devin mamă? Sau, alternativ, s-a întâmplat asta pentru că mi-am dorit prea mult?
Cercetarea ne informează că aceste lucruri nu au provocat avortul spontan. Dar, mintea lăutărește. Mintea tânjește după înțelegere, sens și închidere. Mintea vrea să creadă: Acum că știu ce am făcut pentru a crea această pierdere, data viitoare voi face ceva diferit . Este o gândire magică. Este logic să înțelegem acest mod de a gândi în mijlocul durerii, chiar dacă este defectuos și în cele din urmă neproductiv. Speranța mea este că, dacă conversația culturală despre avortul spontan ar deveni un pilon principal – și a fost integrată în societate – reacția neclintită de a da vina pe propria persoană s-ar putea risipi.
Ce să faci dacă ai invidie?
ulei pentru mâncărime
Recunoaște-l, împărtășește cu cineva care îl primește și simte orice simți.
Imi apartine.
Este sincer nasol să vezi o umflătură strălucitoare sărind pe stradă atunci când tocmai ți-ai pierdut-o pe a ta (sau speranța). Apoi, amintiți-vă statisticile. Aproximativ 1 din 4 sarcini duc la avort spontan, aproximativ 1 din 160 la nașterea mortii, 1 din 7 se luptă cu probleme de fertilitate, iar cei care termină din motive medicale, pierd un geamăn, un sugar din cauza SIDS, apelează la maternitatea surogat, rămân însărcinate. după o pierdere de sarcină etc. Și, să sperăm, amintindu-ți aceste statistici, invidia ta se mai atenuează puțin și realizezi că este destul de probabil ca burta frumoasă pe care ai fost atât de invidioasă să nu fi ajuns neapărat acolo nevătămată.
Presupunem că erau doar unicorni și curcubee atunci când disperăm. Ne uităm la viețile altora și credem că lucrurile sunt perfecte, sau cel puțin, nu sunt afectate de tipul de durere în care ne înecăm. Dar, adevărul este că și ea s-ar fi chinuit să ajungă unde este acum. Și ea ar putea avea o poveste de spus.
După cum subliniați în cartea dvs., nu toate avorturile spontane sunt întâmpinate cu tristețe – unele sunt o ușurare, iar acest lucru poate fi din mai multe motive. De ce acest răspuns la un avort spontan este deosebit de tabu de vorbit?
În practica mea clinică și în mea comunitatea online , Am auzit că femeile reflectă asupra uşurarii în urma avortului spontan. Ușurarea pare să decurgă din bănuiala sau intuiția că ceva nu mergea bine în timpul sarcinii, ambivalența cu privire la a avea un copil, dorința de a nu deveni deloc mamă (sau de a nu extinde familia mai mult) și/sau înrădăcinată în o credință că avortul spontan este, într-un fel, natura care își urmează cursul. Nu toată lumea se atașează de o sarcină de la început; și nu toată lumea începe să-și imagineze un copil când văd cele două linii roz care apar în fereastra testului de sarcină pozitiv.
Având în vedere faptul că se așteaptă în mod tradițional femeile să devină mame – sau cel puțin se așteaptă să-și dorească să fie – cele care simt un sentiment de ușurare după pierdere s-ar putea pune în vârful picioarelor pe cojile de ou în timp ce încearcă să-și împărtășească sentimentele sincere. Sunt bine, într-adevăr. Nu sunt trist că s-ar putea să fiu întâmpinat cu expresii îndoielnice sau încercări întâmplătoare de a asigura persoana că timpul o va ajuta sau că simțirea durerii este normală, încurajându-l să nu o evite, ci în schimb cerându-i să fie sinceri cu privire la durerea lor. Dar, pentru unii, pierderea sarcinii nu este înfundată în nenumărate emoții. Pentru unii, durerea de inima nu este experiența. Cei dragi ar putea fi surprinși de acest răspuns. Mai mult, comunitatea în sine s-ar putea să nu se simtă ca o casă naturală pentru ei, deoarece nu-și aud experiențele răsunând în același mod în care auzim despre sentimente precum dezamăgirea, tristețea sau devastarea. Ca atare, sentimentele de ușurare sau ambivalență merg adesea în subteran, făcând discuția din jurul lor deosebit de tabu.
Acest interviu a fost editat pentru claritate și lungime.
Imparte Cu Prietenii Tai:
