Groaza care cumpără cremă de hemoroizi

General
Crema-de-groază-care-cumpără-hemoroizi

Ceea ce nu am primit în vergeturi de la sarcină și naștere, l-am primit hemoroizi de sarcină . Bulele dureroase, asemănătoare unei tumori, pe gura mea.

În timp ce toată lumea își sărbătorește vergeturile ca semne de victorie și putere, sunt blocat cu aceste hemoroizi de sarcină din tâmpit. Nici nu vreau să îmi revendic starea rectală, chiar acum.

Hashtag #HemoroiziSuntHot #RealMomsHaveHemorrhoids #ShoutYourHemorrhoids #AnalFissuresForLife

Durerea a început când eram însărcinată în opt săptămâni cu al doilea copil. Am fost cu adevărat lipsită de idee despre ce se întâmpla inițial cu zona mea anală. Am crezut că bătrânii au hemoroizi.

Într-o bună zi, când pulsul și durerile din anusul meu erau deosebit de greu de ignorat, am vrut să verific această situație, pe bune.

M-am dus la baia mea unde există singura oglindă mare din casa mea. Am scăpat de probleme, m-am aplecat, mi-am întins obrajii și am aruncat o privire peste partea laterală a coapsei.

OMG, CARE SUNT CELE FUUUUUUCCCCKKK?

Bucăți și umflături, în bucăți, în jurul tâmpitului meu.

uleiuri esențiale urechi

Hemoroizii sunt nemernici.

I-am țipat de panică și groază soțului meu, hemoroizilor Google! Ce trebuie să fac?!

eu sunt nu Hemoroizi googling.

NU-MI VINE SĂ CRED. Găsește-mi telefonul.

n nume de mijloc

Am cercetat. Relieful a mințit într-un tub de cremă pentru hemoroizi. Dar, crema de hemoroizi locuiește la magazinul alimentar sau la Rite Aid local sau Walgreens. Vorbim despre umilirea publică a hemoroizilor.

Vino omule. Tocmai am trecut peste jena epică care cumpără tampoane și tampoane de super-absorbție de dragul lui Dumnezeu. Dar cu doi copii și cu cel puțin 20 de ani de perioade sub centura mea, am realizat în cele din urmă cât de ridicol era acea stângăcie.

Cu toate acestea, cu mâinile în jos, cumpărarea de produse feminine nu are niciun rau de a suporta culoarul anal al magazinului alimentar. Sunt eu, clisme, laxative și alte remedii rectale. Supozitoare cineva? Singura altă persoană din culoarul anal este o femeie în vârstă de 90 de ani, care are în cărucior două galoane de suc de prune.

Fuggin 'A.

Pentru a adăuga la acest munte de mortificare, acum trebuie să cumpăr tubul de pregătire H - cum ar fi, mergeți la zona de checkout și faceți față casierul . Ascund complet tubul de cremă de hemoroizi din mână și îmi așez brațele lângă mine. Scanez zona de plată. Arăt de parcă sunt pe punctul de a fura rahatul. Consider pe scurt că furtul ar fi mai bine, dar îmi amintesc că a fi prins în flagrant cu cremă pentru hemoroizi ar fi mai rău.

O femeie, hai, dă-mi o casieră. Femeie. Femeie. Femeie. Dă-mi o femeie al naibii!

citate de respirație anxietate

Mă mulțumesc cu singurul casier care lucrează la 20:30. într-o marți seară: un băiat de liceu cu față cos.

Minunat, probabil că se va întoarce la prietenii săi și va face glume despre femeia care a cumpărat crema pentru hemoroizi. Ar fi trebuit să apuc ouă, lapte și alte rahaturi, astfel încât crema să nu iasă în evidență. Ce curvă proastă sunt.

Așez tubul pe banda transportoare și încerc să acționez departe. Încerc să mă comport așa cum este crema pentru hemoroizi pentru altcineva. Vreau să spun, asta este pentru bunica mea. Dar nu, pentru că asta mă va incrimina mai mult. Voi arăta cu adevărat vinovat.

La fel cum crema de hemoroizi se târăște pe banda rulantă către casieria adolescentului, se întâmplă neașteptatul. Un bărbat fierbinte, pompier îmbrăcat în echipament complet de stingere a incendiilor (gândiți-vă la o cămașă albă strânsă și bretele roșii) se îndreaptă spre banda mea cu sifonul său și o bomboană. Îi arunc o privire înapoi, pentru că salut, cât de des sunt aproape de un pompier fierbinte? Ca niciodată. El zambeste. Zambesc. Apoi mă arunc cu capul în jos, pe tastatura cardului de credit, în timp ce casierul mă întreabă: Ați găsit totul OK azi doamnă?

Vreau sa tip. De dragul dracului! Pune doar rahatul ăla într-o geantă! Ascundeți dovezile, idiotule!

Moartea mă uit la casierie.

Yeeerrrrhhhhsssssss, eu mârâi.

El îmi întinde geanta, iar eu închid ușile automate.

Ajung acasă și deschid cutia. Acest lucru spune că mai întâi trebuie să folosesc șervețele? O, dracu ’dracu’. Avem șervețele pentru copii aici? Va funcționa asta?

organice de nuci de fag

Decid să folosesc șervețelele uscate în baia copilului meu. Le-am udat cu apă și curăț, știi, zona. Scoat tubul de cremă pentru hemoroizi și există un mic instrument de inserare - un aplicator. Oh, naiba nu . eu sunt nu băgându-mi chestia aia în fund. Recurg la aplecarea în fața oglinzii și folosirea unui Q-tip pentru a aplica unguentul.

Folosesc religios crema timp de două săptămâni. Trec două săptămâni. Încă mai am hemoroizi. Mă duc la doctor și îmi ridic un deget în fund pentru a confirma. Da, într-adevăr am hemoroizi. Mulțumesc foarte mult. Medicul meu solicită prompt o rețetă pentru cremă de hemoroizi mai puternică decât remedii fără prescripție medicală.

În timp ce sunt ușurat de ușurarea pe care urmează să o primesc în zona mea anală, sunt cam supărat. Așteaptă, îmi spui, tot ce trebuia să fac era să vin aici, să-mi pică fisurile anale de un doctor și să primească o rețetă? Nu vă confruntați cu un adolescent și un pompier fierbinte în linia de plată?

Voi suporta un examen rectal în orice zi a săptămânii, mai degrabă decât să trec prin vreo umilință publică a hemoroizilor. Ei bine, dacă doctorul nu este fierbinte. Atunci fundul meu este ca, pacea .

Imparte Cu Prietenii Tai: