Creșterea cu părinți toxici poate lăsa cicatrici care nu se vindecă niciodată

Maskot/Getty

lipsa cea mai bună formulă de pe pământ

Comut înainte și înapoi între furie și recunoștință. Am atât de multe pentru care să fiu recunoscător, dar nu pot ignora furia.

Sunt adesea supărat pentru acest lot pe care îl am în viață. Am o mamă care nu are capacitatea de a mă iubi cu adevărat și un tată absent. Pregătiți-vă pentru o viață fără încredere, simțindu-vă că nu sunt niciodată suficient, simțind că nu merit să fiu iubită. Îmi este rușine teribilă că vin de la oameni care nu mi-au oferit dragostea și instrumentele de care aveam nevoie în copilărie sau acum ca adult. Rușinea abuzului emoțional și fizic. Rușinea de a fi deteriorat, venind dintr-o casă toxică. Coșmarurile ocazionale. Îmi pun la îndoială capacitatea de a fi o mamă bună din cauza modului în care am crescut. Frica îngrozitoare de a nu fi suficient de puternic pentru a rupe ciclul de abuz.

Rușinea de a-mi tăia mama... ce vor crede oamenii despre mine? Dacă nu ai experimentat-o, nu poți înțelege tulburarea mea emoțională. Poți să încerci, dar fără să experimentezi prima mână, nu vei înțelege niciodată pe deplin. Poți da din cap și să oferi un cuvânt sau două de susținere, dar în secret mă judeci. Cum poate cineva să-și evite mama după tot ce a făcut pentru copiii ei? Ce fel de persoană face asta?

Ea a făcut tot ce a putut, pentru că și ea era pregătită pentru eșec. Tatăl meu a fugit, dar mama a făcut sacrificii. Vă rog să înțelegeți că știu că a făcut-o. Ca mamă acum, cu mult mai mult decât avea, înțeleg. Eu într-adevăr. Îmi frânge inima să mă gândesc la cât de mult a sacrificat ea. Dar mulți oameni se sacrifică. Și mulți oameni nu au relații toxice cu copiii lor. Ei nu își iau dragostea la fel de repede cum o oferă. Ei nu amenință că își abandonează copiii, nu își înlătură furia asupra copiilor lor. Ei pot face față evenimentelor importante din viață fără a-și pedepsi copiii pentru fericirea lor. Ei se bucură de fapt de fericirea copiilor lor, în loc să fie geloși, supărați și să atace.

alimente bune blw

Poate te gandesti, poate nu faci suficient pentru a-ți arăta recunoștința. Poate ai putea face mai mult pentru ea. Arată-ți mai mult dragostea. Poate ai putea argumenta cu ea! Dar nu pot. Am încercat. Am citit toate cărțile, am fost la terapie. am implorat. am implorat. m-am sacrificat. M-am îmbolnăvit încercând să o fac fericită, să-mi arăt dragostea. Migrenele, IBS, depresia și anxietatea. Totul este rezultatul încercării de a-i face pe plac. Dar niciodată nu este suficient. nu sunt niciodată suficient. intotdeauna gresesc. Sunt mereu ingrat și egoist. Sunt întotdeauna lucruri oribile pe care nici măcar nu le pot repeta pentru că mă doare prea mult să le scriu.

Dar, printre mânie și durere teribilă, se numără recunoștința imensă. Am atât de multe pentru care să fiu recunoscător. În mare parte, cadoul soțului meu uimitor, iubitor și răbdător. El a fost cu adevărat trimis să mă ajute să mă vindec. Pentru a-mi arăta ce ar trebui să fie cu adevărat dragostea. Nu condiționat, nu manipulator, nu controlant. Poate că nu mă place întotdeauna, dar mă iubește mereu și este mereu acolo pentru mine. Și când nu este, când nu este, își exprimă remușcarea și învață din greșelile sale. El rămâne și luptă pentru a ne face să fim mai buni, pentru a ne face puternici. Să mă sprijine în schimbarea tiparelor teribile ale părinților mei și ale părinților lor.

Și copiii mei. Sunt atât de recunoscător pentru copiii mei. Nu sunt întotdeauna o mamă bună – mă străduiesc să rup ciclul toxic. Dar acum știu că nu sunt mama mea. Îmi iubesc copiii necondiționat, iar când greșesc, când nu sunt mama pe care o merită, îmi cer scuze. Vorbesc cu soțul meu și cu terapeutul meu pentru a-mi da drumul și a-mi da seama cum să fiu mai bun. Le arăt copiilor mei genul de dragoste și afecțiune pe care nu le-am primit niciodată. Și le sunt peste măsură de recunoscător pentru că m-au ajutat încet să mă vindec. Recunoștința mea depășește sănătatea și fericirea lor; Sunt atât de recunoscător că pot crește copii care nu vor suporta genul de durere pe care o am. Vor fi mai puternici, relațiile lor puțin mai ușoare. Viața lor va fi mai bună decât a mea.

Când alunec din nou în furie, este pentru că uneori simt că nu sunt suficient de puternic. Nu este suficient de puternic pentru a lăsa durerea în urmă și doar să fiu fericit pentru binecuvântările din viața mea. La urma urmei, este nevoie de atât de mult efort să nu se rupă. A fi fericit, a vedea binele. Terapie, exerciții fizice, medicamente, rugăciune și putere de voință. Este nevoie de atât de mult timp și efort să nu cedez de depresia care se profilează deasupra capului meu. Să nu renunț la durerea pe care o port în jur chiar și cu tot binele din viața mea. Să nu decizi că este prea greu și să renunți.

nume de prințese

Dar nu sunt suficient de puternic? Poate că am găsit în sfârșit puterea pe care soțul și terapeutul meu spun că o au întrerupând contactul. Recuperându-mi în sfârșit viața și concentrându-mă pe bine. S-ar putea să alunec înapoi în furie și tristețe, ca acum, când plâng în timp ce scriu asta. Dar de cele mai multe ori în aceste zile pot vedea frumusețea vieții mele. Pot să apreciez și mai mult toată bunătatea. Și pentru asta, sunt recunoscător.

Imparte Cu Prietenii Tai: