celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Cele cinci etape ale dilatației

Muncă Și Livrare
Naştere

Etapa 1: NEGAREA. Un disconfort ușor începe să te împingă acolo unde soarele nu strălucește, ca și când ți-ai fi menstruația. Lucrurile sunt puțin dureroase și tandre, dar nu trebuie să vă faceți griji. Devii optimist și plin de speranță și chiar crezi că livrarea ta va fi frumoasă, chiar glorioasă. Știți, cum ar putea arăta nașterea dacă oamenii din comerțul cu tampoane ar fi filmat-o. Consideri gândul că s-ar putea să nu mă doară deloc. Poate că acel disconfort ușor este doar poziționarea ta. Îmi voi regla picioarele acolo. Sau alerga printr-o pajiște, în stil Julie Andrews. Da, acesta este biletul!

Etapa 2: FURIA. WHATTTAAAF ... Ai noroc dacă ai terminat chiar propoziția. Contracțiile se transformă într-un nou nenorocit de nivel de intensitate. Nu ești - nu poți fi - pregătit pentru asta. Ca atunci când mănânci atât de mult și atât de multe tipuri de alimente, încât totul se strică în intestinele tale. Vreți să zgâriați peretele, respirația dvs. este superficială și abia așteptați să o răciți, pentru că o durere de o sută de ori mai gravă decât otrăvirea alimentară se strecoară și în jurul vostru. Este o migrenă în intestin, atotputernică, consumatoare. O singură durere pentru a le conduce pe toate. Frickin ’ouch, mama dracului.

alternative similare pro advance

Pentru a agrava lucrurile, după ore întregi de cerșetorie, rugăminte, înjurături și transpirații, vi se spune că sunteți dilatați doar cu aproximativ un centimetru. Încă nouă de plecat, obraji dulci, dar țineți-vă acolo. Nu ai simțit niciodată mai multă dorință de a da cu pumnul mai mult decât în ​​acest moment. Stai, am spus pumn? Am vrut să spun că smulge inima bătută din pieptul unei ființe umane nebănuite și nevinovate. Scânci, dragă, ai putea veni aici un minut?

Etapa 3: NEGOCIEREA. Începeți să puneți la îndoială integritatea măsurătorilor. Sunt subiective, chiar leneși. Trebuie să fie. Haide! Cum pot două degete unite să știe că abia dacă ești dilatat cu un centimetru? Ceri o recontare. Degetele alea sunt uriașe! Trebuie să aibă cel puțin cinci sau șase centimetri. Adu un nenorocit de transportor acolo sus. O bandă măsurătoare, ceva. Durerea de maturare din abdomen te face să crezi că o trompă uterină tocmai a explodat. Știu că am spus că nu vreau droguri până în ultimul moment posibil. Dar da, le vreau. Da-mi.

Sperăm că aveți mai mult noroc, spre deosebire de mine. Moașa mea, a spus că ar trebui să aștept cel puțin patru centimetri. CE ÎNȚELEGIȚI ÎNCĂ NU POT SĂ AM DROGURI?

Solicitați o relatări.

Etapa 4: DEPRESIE. Nu progresezi, deoarece sinele tău delirant credea că se va întâmpla. Durerea continuă să crească, ca și cum cineva va ajunge în interiorul abdomenului prin vagin, încercând să-ți desprindă uterul cu linguri ruginite, ascuțite de închisoare. Repetat. La fiecare patru minute.

Până acum, simți că nu poți face altceva decât să aștepți. Strângerea ochilor ar putea ajuta. Acele masaje, acel model de respirație, acele puncte de presiune, sunt singurul tău ajutor.

Suspin.

nume masculine occidentale

SCREEEEEAAAAAM.

Suspin.

Etapa 5: ACCEPTARE. Vă dați seama că ați reușit să faceți acest lucru timp de aproape 12 ore, sub toate acele dureri de extracție-explozie-uter-uterină. Nu știi dacă corpul tău a renunțat sau a amorțit.

Știi că va veni ajutorul, va trebui doar să rămâi concentrat până când se va întâmpla asta. Pentru că trebuie să se întâmple. Aceasta A la.

Peste câteva luni vei auzi povești despre tine. Povești în care ai un rol principal. Povești care sunt vag familiare, dar nu. Tine minte. Facand aia.

Ca atunci când eliberezi urechile soțului tău și îi porunci, cu durerea morții, să-l aducă pe tipul epidural ...

În legătură cu o postare: Curățarea în timpul nașterii: o vei supraviețui

Imparte Cu Prietenii Tai: