Găsindu-mă din nou, un pas la rând

IZF / iStock

A fost odată un alergător avid. La urma urmei, înainte de a deveni părinți, nu eram toți ceva? Pictori, muzicieni, cititori vorace. Mulți oameni încă găsesc modalități de a-și transforma pasiunile în viață după copii. Nu eram unul dintre acei oameni.

M-am trezit bombardat de cerințele vieții de zi cu zi cu primul meu copil, depresie postpartum și simțindu-mă copleșit. Fără luxul familiei sau al prietenilor din apropiere pentru a ajuta la căderea pălăriei, m-am străduit să-mi găsesc un loc. Treptat, m-am simțit alunecându-mă în acest rol de cineva nou, cineva pe care nu mai fusesem niciodată înainte, cineva pe care nu știam să fiu. M-am întrebat ce s-a întâmplat cu persoana care eram înainte să am copii. Cu atâtea schimbări de a fi soție și mamă, abia mai era loc pentru toți ceilalți, să nu mai vorbim de mine. Nu știam cum să devin persoana de care familia mea avea nevoie să mă aflu în timp ce mă ancoram de persoana pe care o eram.

Am alergat 16 ani, îmbrăcându-mă cu o șapcă de baseball albastru închis în timp ce alergam pe trotuar, drumuri de pământ și poteci - pierzându-mă în timp ce treceam peste pârâuri și dansam în sus și peste rădăcinile masive de copaci ale statului Washington, aruncându-mi creierul haosul și ceața vieții. Am fugit să fug - ploaie sau strălucire, cald sau rece. Alergarea era medicamentul meu, înălțimea mea, terapia mea, felul meu de a face față cu orice mi-a aruncat viața. Odată cu alergarea, nu era nimic pe care să nu-l pot rezolva.

După ce m-am căsătorit și m-am mutat într-o nouă stare, viața s-a complicat puțin mai mult. Am avut un accident de alergare pe care nu l-am putut depăși, am avut o casă nouă și am avut un nou loc de muncă. Primul meu copil a fost pe drum. Alergarea a încetinit până s-a oprit. Maternitatea m-a introdus într-o lume nouă haotică, cu un caz ușor de depresie postpartum și epuizare pe care nu am visat-o că există. Pălăria mea albastră de alergat atârna de un cârlig în dulapul meu, uitat și nefolosit. Șaptesprezece luni mai târziu, am avut al doilea copil și m-am strecurat într-o depresie mai profundă timp de aproximativ un an.

Voiam doar ca totul să fie ca atunci când puteam să ajung pe stradă și totul să dispară cu fiecare kilogram de picior, câte un pas la rând. Am vrut să fug. Am vrut să mă simt așa cum se simțea acea femeie. Am vrut euforia pe care a simțit-o, genul care a durat zile întregi după ce a fost inițiată de un jogging pe drum - un alergător. Mi-am dorit atât de mult să fiu din nou ea. În cea mai mare parte, îmi doream acea conexiune cu acea parte a vieții mele înapoi. Cea care era liberă și independentă, nu această femeie care se simțea învinsă, pierdută și fără speranță - prinsă într-o viață în care trebuia să fie tot timpul cuiva. Am vrut să traversez pârâurile și să mă feresc de stâncile parțial îngropate pe poteca, literalmente, nu metaforic.

Am încercat să alerg de câteva ori, dar eram obosit, supraponderal și lipsit de formă. Am renunțat de fiecare dată când am încercat. Uneori plângeam. Uneori aș fi supărat pe mine. De cele mai multe ori, mergeam până când pieptul nu mai ardea, apoi cu capul atârnat în înfrângere, mă duceam acasă. Alergarea devenise la fel de complicată ca și restul vieții mele. Totul se schimbase atât de mult. Nimic nu se mai simțea familiar.

Așa merge viața în primii câțiva ani de maternitate. Nu pentru noi toți, ci pentru mulți dintre noi. Pentru toate bucuriile și momentele fericite pe care le trăim cu copiii și familiile noastre, nu uităm niciodată de acea persoană pe care am fost și ne întrebăm cât de mult mai putem ține amintirea ei înainte ca ea să alunece încet, lăsându-ne să continuăm într-o mare de incertitudine. Ne întrebăm dacă o vom mai găsi vreodată sau cum putem continua să mergem înainte, cu o bucată atât de mare din noi lipsită din cele mai importante părți ale vieții.

Este ușor să ne pierdem în multiplele roluri cerute de părinți, iar cerințele de impozitare ne pot duce adesea departe de locul în care ne-am dori să fim. Dar luăm fiecare zi cu pas și abordăm lucrurile câte o problemă la un moment dat. O oră la rând. Câte o zi pe rând. În esență, primii câțiva ani de maternitate sunt cuceriți pas cu pas.

Într-o după-amiază, aproape șase ani mai târziu, am intrat în dulap și mi-am găsit pălăria de alergat încă agățată de cârlig, acum îngropată în spatele a patru sau cinci jachete. Rebordul s-a estompat într-o nuanță de violet din toți anii în care mi-a ferit fața de ploaie, în timp ce torpila în jos, în timp ce alergam prin zilele înfricoșătoare din nord-vestul Pacificului. L-am aruncat pe cap, mi-am legat pantofii de alergare și am dat drumul. Am fost lent, dar am continuat. Pieptul mi-a ars, dar am fugit oricum. În 15 minute, totul a încetat să mai existe, cu excepția sunetului respirației mele. Am putut intra într-un ritm și un ritm care mi s-a părut familiar; corpul meu căzuse în tiparul cu care mă obișnuisem în cei 16 ani în care mă numeam alergător. Picioarele și plămânii mi-au amintit de acea femeie pe care am fost-o și, în timp ce alergam în ultimele 15 minute, mi-am amintit și de ea. Am alergat restul drumului cu capul gol și cu apariția unei euforii binevenite pe care nu o mai simțisem de ani de zile.

Mi-am dat seama că femeia pe care am fost nu a dispărut niciodată. Întotdeauna am crezut că este, dar, în timp ce mă îndreptam pe ultimul deal, am înțeles că în ultimii opt ani, ea a făcut pur și simplu un pas înapoi, astfel încât să fiu persoana pe care copiii mei și soțul meu o aveau cel mai mult nevoie. Ea a fost aici tot timpul, așteptând cu răbdare ziua când am avut destulă libertate să iau vechea pălărie de alergat de pe cârligul dulapului și să plec. În timp ce alergam pe ultima porțiune de drum, am lovit ultimii opt ani în trotuar, știind prea bine că nu mai este timp de pierdut. Eu și vechiul meu ne-am reunit și avem o mulțime de kilometri de recuperat.

Să te regăsești din nou necesită timp, ani și răbdare. Dar voi și indiferent de ce simți, te descurci mai bine decât crezi. Așadar, nu uita de vechiul tău eu în timp ce te afli în fruntea celui mai haotic moment din viața ta. Acea persoană pe care ai fost este încă o parte din tine și va fi mereu. Poate că nu o mai simți, dar ea este acolo. Ea așteaptă liniștită în fundal momentul potrivit pentru a vă alătura. Până atunci, faceți fiecare zi câte un pas la rând.

Imparte Cu Prietenii Tai: