celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Iertarea falsă este toxică pentru relații

Relații
Doi adolescenți triști care se îmbrățișează în dormitor

Antonio Guillem/Getty

Luna viitoare, voi fi căsătorit de cincisprezece ani și am fost cu soțul meu trei ani înainte. Când ați dormit lângă același tip aproape jumătate din viață, vă cunoașteți cu adevărat. Nu sunt sigur cine aș fi fără el și sper că nu trebuie să aflu niciodată. Este un om bun, solid și mă iubește așa cum merit să fiu iubită. Sunt o soție excelentă pentru el pentru că știu de ce are nevoie. Suntem o pereche bună. Pentru că vrem să rămânem îndrăgostiți până când devenim bătrâni și gri și ne legănam pe veranda din față, am învățat arta iertării adevărate, chiar și atunci când este greu ca naiba.

Evident, nu am fost întotdeauna grozavi la asta. Ne-am căsătorit la 21 de ani și ne-am petrecut începutul de 20 de ani încurcându-ne într-o relație cu adevărat adult, cu creier și personalități pe jumătate dezvoltate. A trebuit să ne dăm seama cine naiba suntem și au fost multe dureri de creștere. Dar cumva, în mijlocul tuturor acestor lucruri, am ajuns să dezvoltăm niște strategii cu adevărat sănătoase, total întâmplător.

Am citit recent un articol fascinant despre iertare. În rubrica sa, Cum să-ți construiești o viață, scriitorul și profesorul Arthur Brooks descrie diferite tipuri de iertare și modul în care acestea pot aduce beneficii relațiilor. M-am trezit dând din cap, gândindu-mă la momentele în care am zdrobit total acest joc de iertare și am început să mă mângâie pe spate despre cât de bine am învățat să-mi păstrez relațiile și pacea.

nume de fată mai puțin obișnuite

Ceea ce a spus în continuare m-a făcut să mă încremenesc.

Când a început să explice cele două tipuri de iertare falsă toxică, aproape că mi-a fost jenă. Mă gândesc de multe ori că le-am ales și pe acelea. În cazul în care vă întrebați, nu s-a întâmplat nimic bun.

Puteți citi rubrica lui Arthur Brooks pentru toate detaliile despre tipurile sănătoase de iertare. Merită câteva minute.

nume de mijloc pentru aubrielle

Rezumatul foarte rapid este că puteți avea o discuție, puteți folosi comunicarea non-verbală, cum ar fi afecțiunea (machiaj sexual oricine?), puteți exprima o expresie explicită a iertării autentice sau puteți folosi minimizarea, ceea ce înseamnă că decideți că nu merită luptă și dă-i drumul cu adevărat.

Dar voi toți. Acea iertare falsă toxică. Uf. Putem vorbi despre asta? Poate fi o forță distructivă în orice fel de relație, iar recunoașterea cum arată este jumătate din luptă.

O notă rapidă înainte de a începe:

Nu pot scrie despre iertare fără să fac această distincție: tot ceea ce sunt pe cale să spun se aplică doar relațiilor fericite și semnificative pe care doriți să le păstrați. Relații în care ambii participanți sunt, în general, iubitori, respectuoși și amabili, dar te-ai lovit de o problemă. Alegerea activă a iertării autentice în locul iertării false toxice este importantă pentru menținere relații care merită salvate .

Unele relații nu merită timpul necesar pentru a găsi o modalitate de a ierta. Nu am consultat știința în acest sens, așa că luați-mi părerea cu un sâmbure de sare, dar am crescut într-o religie care combina iertarea și reconcilierea. Acest lucru a făcut ca oamenii să fie constrânși să lase deoparte atrocitățile literale pentru a-și ierta agresorul și a păstra relația.

Cu respect, la dracu aia. Dacă cineva te victimizează, fii supărat. Folosește acea furie pentru a te pune în siguranță. Agresorii nu merită a doua șansă.

Când ești în siguranță, poți găsi o modalitate de a elibera furia și durerea, astfel încât să nu mănânce tu sus — dar agresorul tău merită zero izolvare.

Oricum, înapoi la acea iertare falsă toxică. Să explorăm două tipuri, nu?

În primul rând, să vorbim despre iertarea condiționată.

Iertarea condiționată, conform lui Brooks, este iertarea în care revendicarea este amânată și se fac prevederi. Pentru mine, asta se simte ca geamănul rău toxic al unei discuții sănătoase.

nume de fete care înseamnă neînfricat

În loc să vă suflecați mânecile și să aveți o conversație grea, încercați să vă simțiți în control spunând, vă iert când văd că îndepliniți această listă de cerințe pe care am creat-o din propria mea furie, durere și așteptări, și nici un minut mai devreme.

Ei bine, nu am spune niciodată asta cu voce tare pentru că sună solicitant, copilăresc și ridicol, dar când punem o listă lungă de condiții pentru iertarea noastră, cam asta facem. Spun noi pentru că am asa de făcut asta. Este atât de jenant să îmi amintesc că am făcut asta, dar am făcut-o pe deplin.

Literal, tot ceea ce face acest lucru este să te lase să rămâi supărat sau rănit și să exerciți un anumit control asupra persoanei care te-a rănit. Controlul este o modalitate bună de a-ți alina teama de a fi rănit din nou, dar, în cele din urmă, încercarea de a controla o altă persoană este zadarnică și te va înnebuni. O să doară tu .

În timp ce rămâi supărat și rănit, încerci și să rămâi în relație cu persoana respectivă. Cum se poate întâmpla ceva sănătos când încerci să treci peste o ofensă fără să faci pace cu ea? Dacă ești hotărât să ierți o ofensă, există un mic risc implicat. De fapt, nu poți fi sigur că persoana nu o va face din nou, iar lista ta de cerințe nu va schimba asta. Este mult mai dificil să alegi o modalitate sănătoasă de a comunica, astfel încât să poți ajunge la un loc de iertare reală, dar este, de asemenea, dovedit științific că este mai bun pentru relațiile tale. Trebuie să încerci.

frumoase nume mitice

Al doilea fel de iertare falsă se numește pseudo-iertare.

Dacă iertarea condiționată este geamănul rău al discuției, pseudo-iertarea este geamănul rău al minimizării. În loc să decizi cu adevărat o persoană este mai importantă decât argumentul și să alegi să o lași deoparte de dragul dragostei și al relației, doar o mături sub covor și rămâi supărat. În tăcere.

Chiar trebuie să explic de ce aceasta este o idee îngrozitoare? Să te plimbi în secret și să te prefaci că totul este în regulă este o rețetă pentru dezastrul relației. Dacă știi sigur că ești prea supărat și nu poți lăsa ceva să plece, minimizarea nu este tactica potrivită de iertare pentru acea situație. Alege altceva. Pretinderea că este în regulă te va transforma într-o bombă cu ceas - meriți mai mult decât atât, la fel și persoana pe care o iubești.

Știința reală susține ideea că iertarea falsă este dăunătoare pentru relații.

Nu sunt om de știință, dar aș susține că doar a-i spune persoanei că refuzi să o ierți ar fi mai puțin distructiv decât această iertare condiționată BS.

Dacă nu ești pregătit să ierți pe cineva, spune-i asta! Cel puțin toată lumea ar veni la problemă dintr-un loc cinstit. Dacă ai nevoie de timp, spune asta. Discuția este iertare sănătoasă, îți amintești? Este în regulă să spui că nu ești încă acolo.

Imparte Cu Prietenii Tai: