celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Luptele cotidiene ale maternității unice mă rup aproape

Maternitate
mama ține cu tristețe un animal de pluș

SOLSTOCK / GETTY IMAGES

Nu am planificat niciodată să fiu mamă singură. Adevărul este că majoritatea dintre noi care nu ne imaginăm niciodată că suntem o mamă singură. Dar este mult mai greu decât îți poți imagina vreodată.

În timp ce îl iubesc pe fiul meu mai mult decât viața însăși, sunt atât de multe zile în care simt că sunt cea mai rahată mamă de pe Pământ. Este doar una dintre realitățile de a fi o mamă singură - partea de zi cu zi a concertului este total zdrobitoare de suflet. Nu simți niciodată că faci suficient. Nu te simți niciodată ca tine sunteți suficient.

De fapt, a fi mamă singură este de un milion de ori mai greu decât aș fi putut planifica.

Sunt întotdeauna obosit. Sincer, nu-mi amintesc ultima dată când nu am fost pe deplin epuizat . În acest moment, corpul meu a învățat cum să funcționeze în somn puțin sau deloc. După ce am lucrat cea mai mare parte a zilei, apoi am luat masa și am culcat, deși știu că ar trebui să mă culc, nu. Pentru că este (literalmente) singura dată când ajung la mine, timpul după ce fiul meu a ajuns în sfârșit să doarmă. Sigur, sunt obosit de câine, dar noaptea este singura dată când pot să fac mai multă muncă sau să ascult muzică sau să mă uit la televizor care nu sunt desene animate. Acele ore care se îndreaptă spre miezul nopții sunt cele mai tăcute ore ale zilei mele. Am nevoie de acea tăcere.

Da, sunt norocos că fiul meu este la o școală preșcolară pentru o porțiune din zi, dar nu este momentul să faci ceva relaxant. Aceste câteva ore sunt pentru a face comisioane fără un copil, pentru a-mi curăța apartamentul, pentru a lucra de acasă, pentru a lua cina și pentru a strânge într-un pui de somn rapid, când literalmente nu pot să țin ochii deschiși. Când sunteți mamă singură, nu există nimeni cu care să externalizați, nimeni cu care să împărtășiți volumul de muncă, nimeni cu care să vă apropiați și să ridicați copilul, astfel încât să vă puteți odihni.

scutece ieftine marimea 6

Uneori mi-aș dori să am o viață diferită. Am avut zile în care sunt prea obosit ca să mă ridic în picioare și să fac un duș pentru că m-am trezit din nou până târziu sau încercarea de a-l determina pe copilul meu să doarmă a fost o luptă brutală. Îmi doresc în acele nopți în care se trezește și nu se poate întoarce la culcare sau în diminețile în care se trezește devreme, ca altcineva să fie acolo pentru a spune: Rămâi în pat, mă voi ocupa de el. Mi-aș dori să mă pot relaxa din când în când fără să cred că celălalt pantof este pe cale să cadă. Nu pot să-mi odihnesc niciodată mintea sau să plec cu un prieten la cină sau să am o zi de îngrijire personală.

Fiul meu își vede tatăl de câteva ori pe săptămână timp de câteva ore la rând. El nu ne ia fiul peste noapte și trebuie să petrec acele prețioase ore respectând termenele pentru slujba mea. Fostul meu lucrează foarte mult și petrece timp cu copilul nostru când poate, dar bineînțeles că mi-aș dori să fie mai mult. Știu că am noroc că fosta mea este chiar în imagine. Dar când fac încă 90% din părinți, nu mă simt atât de norocos. Au existat de câteva ori când, la capătul literal al frânghiei mele, i-am trimis un mesaj textului fostului meu, practic implorându-l să vină să ne ia copilul câteva ore, ca să mă pot regrupa.

Există această zicală: „Nu poți revărsa dintr-o ceașcă goală”. Și totuși, exact așa se simte majoritatea zilelor când este mamă singură. Sunteți complet epuizat și, totuși, continuați. Încă mă ridic și lucrez, merg în continuare la magazinul alimentar. Pregătesc cina și sărut foame și spăl rufe. Și chiar dacă sunt încă face nu am idee cum. Ceașca mea este goală, dar încă mă duc. Pentru că trebuie să merg mai departe, pentru că fiul meu are nevoie de mine și el este întreaga mea lume.

Oricât aș vrea să stau aici și să spun că sunt puternică și independentă, de obicei nu mă simt deloc așa. Desigur, există momente de bucurie, dar când greutatea lumii se așează literalmente doar pe umerii tăi, este atât de greu să te bucuri de ele. Câteva zile sunt la câteva secunde distanță de a izbucni în lacrimi de cele mai multe ori. Nu dintr-un motiv anume, dar în momentele liniștite, greutatea realității mele se prăbușește pe capul meu și singurul mod în care pot ieși este să plâng. Urăsc acel sentiment.

Fiul meu este un copil cu adevărat grozav și simt că întotdeauna îi dau greș. Pentru că obține de obicei o mamă care este trasă mental într-o mie de direcții diferite. Tot ce dorește este ca eu să mă joc cu el și, când în sfârșit am ocazia să stau câteva minute, nu mă pot aduce să stau pe podea cu el și să construiesc Legos sau să joc trenuri. Are cinci ani, așa că nu înțelege cum creierul meu merge mereu cu un milion de mile pe oră. Mi se rupe inima când se apleacă supărat peste laptopul meu și țipă la mine să nu mai lucrez. Desigur, nu contează pentru el că trebuie să lucrez pentru a păstra un acoperiș deasupra capului nostru. Că venitul nostru depinde literalmente de ființa mea pe computerul meu. Vrea doar o mamă care să construiască cu el trenuri și să se joace cu gâdilă.

Mamele singure suferă adesea în tăcere. De cele mai multe ori, oricât de mult ar dori prietenii și familia noastră să empatizeze, ei pur și simplu nu pot înțelege pe deplin cum este. Vor spune lucruri care sunt menite să ne înalțe ca și cum ai fi atât de puternic. Dar, într-adevăr, stăm acolo gândindu-ne, nu sunt, și viața mea are impresia că se destramă tot timpul.

Pe cât de rău pare, a spune că nu știu cum o faci nu ne face să ne simțim mai bine. Nici noi nu știm cum o facem. Auzind aceste cuvinte ne duce doar acasă faptul că trebuie să facem totul și ne crește anxietatea.

Ne punem o față curajoasă și mergem mai departe.

Dar în interior, ne rupem. Suntem sparte. Suntem în bucăți. Viața asta este grea.

nume de copii negri

Imparte Cu Prietenii Tai: