Ziua în care mi-a plăcut să-i spun că se încheie la căsătoria mea

Alexei Morozov / Getty

Astăzi am simțit că vreau să renunț la căsătoria mea.

Nu vă faceți griji pentru noi (stăm aici confortabil pe canapea în prezent), dar furia din mine a fost cu siguranță un foc alb și fierbinte la aproximativ 8:34 dimineața. Soțul meu s-a oferit să-i conducă pe copiii noștri la școală aseară și, în timp ce apreciez gestul, aș fi apreciat-o și mai mult dacă nu ar fi stat la ușă pufnind, pufăind și aruncând ochii în timp ce se întorceau mâncând micul dejun, trăgându-și pantofii și ieșind la mașină când a sosit momentul în această dimineață ca el să-și înceapă sarcinile de șofer. Ajutorul tău doar doare, M-am trezit cântând sub respirație în timp ce el se repezea.

rechemare hrană pentru copii Walmart

A urmat un lanț de text aprins între noi odată ce le-a renunțat, un apel telefonic conciliant și apoi, un pact comun pentru a ne oferi în continuare pe noi înșine și reciproc grație în lumina stresului și a tensiunii pe care a suferit-o familia noastră în ultimul an. Pandemia a fost dură pentru noi în mod individual și pentru că am gestionat nevoile copiilor noștri, dar și-a luat impactul asupra relației noastre.

Eu și soțul nostru am trecut prin multe împreună - 16 ani de căsătorie, două diplome de doctorat, abordarea datoriilor școlii postuniversitare de șase cifre, un copil cu nevoi mari - da, am crezut că suntem pre-COVID duri. Dar acum, în timp ce ne uităm la anul, ne dăm seama că am subestimat cât de greu ar fi să 1) să fim în jurul nostru unul pe altul în mod constant, 2) să ne păstrăm scânteia romantică în viață și 3) să nu lăsăm stresul și haosul unui criza mondială imprevizibilă și incontrolabilă ne caprește caprele.

Numărul de mame care adăpostește același sentiment de foc față de partenerii lor a fost în ultimul timp în topul practicii mele de pediatrie. Suntem cu toții pregătiți să se termine această pandemie (și certurile asociate cu partenerii extrasensi care au apărut adesea odată cu aceasta). Știu, așa cum faci și ei, atunci toate acestea devine mai bună, la fel și relațiile noastre cu ceilalți semnificativi. Chiar și așa, nu vreau să aștept atât de mult (oricât de lung este oricum). Vestea bună este că tu și cu mine nu trebuie.

Am învățat de la alte mame de succes - mame care au rezistat zile groase și subțiri, bune și rele, zile însorite strălucitoare și răsturnări la nivel mondial - câteva principii cheie pentru creșterea copilului în parteneriat, astfel încât evenimente precum cele de astăzi nu sunt atât de frecvente pentru niciunul dintre noi.

1. Nu vizați cincizeci și cincizeci

Uitați de acea divizare mitică de cincizeci și cincizeci. Responsabilitățile de parteneriat parental sunt aproape niciodată împărțite în mod egal. Rufele pot fi 90% în găleată, dar gătitul poate fi doar 10%. S-ar putea să faceți 30% din contabilitate și plata facturilor, dar partenerul dvs. face 70% din ridicările și predările școlare. Cel mai mult contează că nu preia 70% din toate, înclinând balanța către tine pentru fiecare sarcină care îți menține viața în funcțiune.

2. Împărtășiți încărcarea mentală

Partenerul dvs. nu este un cititor de minte. Obișnuiți-vă să vă așezați cu soțul / soția dvs. listând ceea ce trebuie să faceți pentru a face gospodăria să meargă (sau să ia decizii) și apoi rugați-l pe partenerul dvs. să facă același lucru. Spune-i partenerului tău sarcinile pe care le îndeplinești și când te simți copleșit. Cum să începeți conversația? Planificați întâlniri de afaceri de familie; pune-le lunar în calendar; și, la fel cum ați putea să vă identificați bugetul financiar, discutați despre responsabilitățile dvs.

3. Împărțiți îndatoririle pe baza considerațiilor practice

Deși lumea s-ar putea aștepta ca mămicile să renunțe la tot pentru a ne lua copiii la îngrijirea copiilor pentru o boală (sau pentru a fi cumpărătorul de produse alimentare din familia COVID-19, de altfel), pur și simplu nu are sens pentru multe cupluri în care mama este sustinatorul sau are un program mai solicitant. Împărțiți sarcinile pe baza unor considerații practice, cum ar fi: Cine are un bloc de timp liber acum? Sau, Care sunt punctele forte și punctele slabe ale fiecărui partener?

Dacă sunteți o mamă nouă și alăptați, acesta este un punct de delimitare și mai simplu. Pe durata experienței de alăptare, tu ești alimentatorul în șef. Partenerul tău ar trebui să fie sugeul șef. Lăsați partenerul dvs. să aibă responsabilitatea de a fi educat cu privire la cele mai bune tehnici liniștitoare de acolo și faceți-l persoana preferată atunci când copilul este obraznic. Dacă nu sunteți un părinte nou, dați seama de alte responsabilități principale pe care le puteți împărți. Soțul meu este, de asemenea, tăietorul de unghii și pregătește copiii pentru culcare.

4. Folosiți un limbaj comun

Când vorbiți cu partenerul dvs. despre ceea ce trebuie făcut, găsiți un mod de a vorbi care are sens pentru ambele persoane.

Dacă vă aflați amândoi în afaceri, conversația dvs. ar putea arăta astfel:

Așadar, încerc să fac strategii cu privire la modul în care vom realiza totul pentru începerea anului școlar al Leahului. Să vorbim despre componentele de care avem nevoie pentru a reuși acest lucru.

Dacă tu și partenerul tău împărtășești o dragoste reciprocă pentru sport, încearcă acest lucru:

n nume de băieți unice

Ascultă, ce parte din echipă poți să te îndrepți în următoarele săptămâni? Dacă vom câștiga cu tot ce se întâmplă în această lună, va trebui cu adevărat să muncim din greu.

5. Folosiți tehnologia în avantajul dvs.

Există atât de multe instrumente la dispoziția noastră în zilele noastre: calendare partajate, aplicații de comunicare, tablouri de plută online care pot fi partajate, planificatori de excursii, listatori. Un calendar partajat înseamnă cunoștințe partajate și responsabilitate partajată. Dacă știți amândoi ce se întâmplă în gospodăria dvs., puteți fi amândoi responsabili pentru asta, mai ales când vine vorba de întâlniri sau evenimente la care trebuie să participați.

6. Ignorați când este necesar

Uneori (îmi doresc să nu fie așa, dar este așa), trebuie doar să ignori în totalitate rulourile de ochi, micile bufnituri și expresiile dureroase atunci când vine vorba de a preda un pic mai mult din sarcinile lor mentale partenerului tău. Aș fi putut face o treabă mai bună în timpul micului meu scuipat din această dimineață, mi-am dat seama cu aproximativ 20 de minute prea târziu.

Simt că trebuie să trec peste asta atunci când percep că soțul meu este supărat când îi spun ce trebuie să facă, astfel încât să ne putem ține casa și casa în funcțiune, a spus o mamă modernă .. Înțeleg. Nimeni nu dorește să i se spună ce să facă, dar, în procesul de a descărca o parte din sarcina mea mentală, uneori așa trebuie să se întâmple.

7. Extindeți harul partenerului dvs. (și dvs.)

Cu toții transportăm stresul zilelor și vieții noastre în relațiile noastre de partener. Abordarea partenerilor noștri cu un sentiment de compasiune și utilizarea unui limbaj care ne transmite recunoașterea umanității lor, parcurge un drum lung (și duce la mult mai puține lupte).

8. Faceți un pas uriaș înapoi

Este enervant să ai pe cineva care să te uite peste umăr și să îți gestionezi fiecare mișcare. Dacă ați avut vreodată un șef super-controlor sau chiar un părinte nebun, știți sentimentul. Când cineva nu are încredere în noi sau încearcă să ne gestioneze, ne face să ne simțim supărați și iritați. Uneori chiar ne pierdem interesul organic pentru subiect și nu mai depunem eforturile noastre în acest sens.

Este exact ceea ce se întâmplă atunci când nu le permitem partenerilor noștri să joace un rol egal în îngrijirea copiilor noștri. Ne cam sabotăm speranța de co-părinți adevărat. În schimb, fiți conștienți de modul în care vă puteți împuternici cealaltă jumătate pentru a fi șeful părinților mai des. Asta ar putea însemna de fapt să părăsească casa, astfel încât el sau ea să aibă spațiu pentru părinți fără ochii tăi de vultur. Cu siguranță va însemna să-ți ții limba (sau propriile suspine sau lovituri de ochi sau judecată) dacă el sau ea nu face lucrurile exact așa cum ai face-o.

cea mai buna oferta de scutece

În mod clar, nu fac asta perfect în propria casă tot timpul (caz în această dimineață). Uneori, simt că soțul meu crede că mă îngrijește sau mă ajută în loc să fie părinte. Uneori spune că simte că nu pot renunța să fiu șeful familiei. Dacă ar avea mai multă libertate și mai puține critici în ceea ce privește deciziile sale de părinți, ar simți mai multă proprietate și ar fi mai motivat să-și intensifice rolul de lider al co-echipei. Chiar și așa, în ciuda secolelor - nu, milenii - de norme sociale, continuăm să ne străduim să ne gândim că genul nu ar trebui să facă nicio diferență atunci când vine vorba de îngrijirea copiilor noștri și că parteneriatele echitabile și satisfăcătoare ale părinților sunt încă posibile (pandemie sau lipsă de pandemie) ).

Imparte Cu Prietenii Tai: