Copilul meu a ieșit ca nebinar, apoi trans - și nu aveam idee cum să le spun nepoatelor mele tinere

Ar fi fost mai ușor dacă am fi cunoscut un script pe care să îl folosim pentru discuția inițială, așa că i-am întrebat pe experți despre cum să gestionăm conversația despre fluiditatea de gen cu copiii.

rock n play sleeper

Când primul meu născut a intrat în lume acum 21 de ani, nu știam pe nimeni care să folosească ei/ele pronume sau s-au considerat „fluid de gen”. Întrebarea numărul 1 pe care am primit-o în timp ce îl plimbam pe acel copil a fost „băiat sau fată?” și mi-am îmbrăcat bine copilul în rochii acoperite cu trandafiri pentru a încerca să fac asta mai evident. Oamenii încă mai întrebau. Desigur, acel copil era chel ca un ou. Sau poate au simțit ceva ce eu nu am simțit?

Acum este 2023 și, la fel ca mulți alți copii, cel mai mare meu a trecut cu bicicleta toate pronumele . Au început să-și descopere preferințele la sfârșitul jocului, când au terminat liceul și au intrat la facultate. Mi-a fost teamă să explic bunicii comutatoarele, dar aceștia s-au rostogolit cu el (sau cel puțin au vorbit despre asta fără să audă). Conversația mai dificilă pentru mine, s-a dovedit, a fost să-mi iau nepoatele la bord. Aveau doar 5 și 8 când vărul lor a adoptat pronumele they/them și identificat ca nebinar , iar apoi 6 și 9 când ruda pe care o chemaseră „Gracie Girl” si-au schimbat numele lui Henry și pronume ei/ei/el/el.

Așa că, am dat cu pasul. Chiar dacă Sunt părintele unui copil ciudat , l-am rugat pe fratele meu să explice lucrurile fiicelor lui. Este grozav cu copiii: Ethan este un profesor de gimnaziu și un unchi atent care deja folosea cuvântul neutru din punct de vedere al genului pentru nepoată sau nepot, care este adorabilul „nibling”. Am avut încredere în el că se va descurca bine, dar nu l-am urmat niciodată. Când am plecat cu toții în vacanță, iarna trecută, nepoatele l-au tratat pe Henry ca pe vărul lor iubit obișnuit, dar, am observat, au evitat să spună orice nume pentru a-i adresa. (Ethan spune că, acasă, folosesc numele Henry cu încredere.)

Vara asta, nepoatele mele au 10 și 7 ani. Le simt că ne urmăresc îndeaproape. Mă refer la Henry și spun ce face, iar ei dau din cap. Posibil confuz – sau liniștitor? — pentru ei: Henry se comportă la fel ca întotdeauna, așa că nu e ca și cum vechiul lor văr a dispărut și unul nou a intervenit foarte evident.

Pe măsură ce familia mea se adaptează, am aflat că câțiva dintre colegii mei se confruntă cu toate acestea mult mai devreme decât noi.

Fluiditatea de gen este o conversație pe care mulți părinți o poartă cu copiii lor surprinzător de devreme.

Un coleg de serviciu a primit un avertisment că un copil de 4 ani din tabăra de vară ar folosi pronumele ei/ei. Mama a fost lăsată fie să-i explice fiului ei, fie să-l lase să-și dea seama urmând îndrumarea consilierilor de tabără.

'L-aș lăsa pe celălalt copil să se prezinte. Apoi, mai târziu, dacă copilul meu avea întrebări, mă ocupam de întrebări', spune Amy Mezulis, Ph.D. , psiholog clinician licențiat din Seattle, cofondator al Joon Care pentru sănătatea mintală a adolescenților și tinerilor adulți și o mamă a doi copii. „Datele au fost foarte clare în acest sens: copiii nu au probleme mari cu pronumele și identitatea de gen. Sunt flexibili în gândirea lor. Noi, adulții, suntem mai greu”.

Chiar și așa, am fost în căutarea unor posibile scripturi pe care un părinte le-ar putea folosi pentru a explica ele/ele sau alte preferințe de pronume unui copil de vârsta grădiniței. Stephanie Nova Fields, Ph.D. , un psiholog de copii autorizat din Pennsylvania, care este antrenor pentru părinți, spune: „Când vorbim cu copiii despre orice, este util să pregătim scena și apoi să intri în detalii. Ceva de genul: „Toți ne naștem cu propriile noastre sentimente despre tot felul de lucruri, cum ar fi cu ce ne place să ne jucăm și cu ce haine ne simt confortabil. Oamenii se nasc, de asemenea, cu sentimente diferite despre cât de mult simt că sunt fată sau băiat.'

De acolo, ea sugerează: „Mulți oameni care au părți intime de fete se simt ca o fată înăuntru, iar mulți care au părți intime de băiat se simt ca un băiat înăuntru. Dar există copii cu părți intime de fete care se simt mai mult ca un băiat și copiii. cu părți intime ale băieților care se simt mai degrabă ca o fată. Și nu există doar două moduri de a se simți; unii copii simt că au o mulțime de băieți și fete înăuntru, iar unii simt că nu au prea multe din nici unul. Toți acei copii ar putea prefera alege un pronume (cum ar fi „ea”, „el” sau „ei”), astfel încât să se potrivească mai bine cu felul în care se simt.” Vrei să înțelegi că nu contează la fel de mult cum arată alții, spune Fields, este vorba despre cum ei. simt.

Fields sugerează să conducă un pronume vorbi acasă cu de ce este important. „Folosirea „ei” sau a celorlalte pronume preferate tinde să-i facă pe oameni să se simtă mai bine. Îi ajută să simtă că ceilalți înțeleg cine sunt. Este amabil și respectuos când alți oameni îi numesc după pronumele pe care l-au ales pentru ei înșiși.”

Fratele meu descrie încercarea de a explica pronumele și tranzițiile de nume ale vărului lor la fiicele sale.

Ethan a avut două discuții separate cu nepoatele mele, prima când cea mai mare mea a trecut la pronumele ei/ele și a doua când Grace a devenit Henry. „Discursul pronumelor a fost de fapt mai confuz pentru fete, deoarece este o diferență subtilă”, spune Ethan. „Opțiunea „ei” este nebuloasă și nu a fost în concordanță cu numele „Grace”.

Am înțeles. Mă face să-mi doresc să fi continuat lăudându-i pentru că au lucrat la asta, așa cum spune Fields că este într-adevăr legat de a arăta cuiva respect. Așa cum le spunem copiilor că sunt atât de politicoși când spun „mulțumesc”, ar trebui să-i lăudăm pentru că lucrează pentru a se adapta la pronumele alese de prieteni și rude.

„Schimbarea numelui și schimbarea însoțitoare a genului și a pronumelor păreau mai clare”, spune Ethan. Dar stați: „Deși ambele fete au fost receptive, deschise și susținătoare, au existat câteva lacrimi de la copilul de 9 ani”, spune Ethan. „Acea schimbare a reprezentat pierderea a ceva”. (Adică, Fata lor Gracie.) „Dar după aceea, au îmbrățișat-o. Privind retrospectiv, poate ar fi trebuit să anticipez că orice schimbare este o combinație de pierdere și câștig și ambele trebuie să fie tratate.” Asa de bine pus.

Mezulis este de acord că este vital să validăm sentimentele complicate care ar putea apărea atunci când un membru al familiei sau un prieten apropiat își schimbă identitatea de gen. „Este o pierdere pentru oamenii din jurul lor, deoarece pierd ceea ce credeau că au înțeles”, spune ea. „Este un pic ca și cum trebuie să reînveți cine este acea persoană acum. Și cred că un pic de tristețe este foarte reacție validă pe care să o aibă un copil.”

Aveam nevoie de mai multe sfaturi de specialitate cu privire la modul în care putem ajuta copiii să privească dincolo de „băiatul” și „fata” binar pe care societatea noastră le-a folosit de mult timp.

Toate acestea ar fi fost mai ușor pentru nepoatele mele dacă lumea noastră nu ar fi fost atât de împărțită în tabere de băieți și fete din se dezvăluie de gen mai departe. Mezulis este de acord, observând că alte limbi nu sunt folosite pronume de gen (inclusiv străbunicii mei nativ finlandez ). „Copiii învață cum să folosească ea/el și băiatul/fata doar urmărindu-și părinții. Și, așadar, dacă părinții încep să modeleze relații diferite între pronume, copiii vor înțelege asta foarte repede. Probabil că trebuie să li se spună mult mai puțin decât credem. În cea mai mare parte, ei vor observa cum adulții vorbesc cu persoanele din jurul lor și așa vor învăța cum să vorbească cu oamenii.”

Mezulis vă asigură că copiii vă vor cere atunci când au întrebări. „Vei ști când trebuie să explici ceva unui copil mic pentru că te vor întreba. Copiii sunt curioși. Dacă există ceva pe care nu înțeleg, ei vor întreba: „Hei, de ce are acel copil. părul scurt, dar numele lor este Veronica? Apoi spui: „Ei bine, așa sunt ei. Părul lor este scurt, iar numele lor este Veronica”.

Dacă credeți că este necesară o explicație suplimentară, Fields spune că vă puteți întreba copilul: „Cât de mult te simți ca un băiat înăuntru și cât de mult te simți ca o fată înăuntru?” Cercetările ne-au spus că toți avem un continuum de sentimente de masculinitate și feminitate. Ascultarea cu curiozitate și interes îi va semnala copilului dumneavoastră că acesta este un subiect pe care vă simțiți confortabil să discutați. „De asemenea, părinții preocupați de afectarea identității de gen a copilului lor ar trebui să știe că a pune o întrebare nu schimbă niciodată modul în care copiii se simt despre ei înșiși”, spune Fields.

Mezulis oferă și acest scenariu: „S-ar putea să știi cum te simți. Dar unui alt copil i s-ar fi putut spune când era mic că ei sunt un lucru și nu sunt siguri că simt așa. Când sunt întrebați, ar putea spune „ De fapt, cred că sunt băiat. Și asta e în regulă.”

Imparte Cu Prietenii Tai: