celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

În cazul în care ai nevoie de mai multe dovezi că păduchii distrug totul, iată-te

Perspectiva Tatălui
suntem ipocriți

The Gladstork

ce ar trebui să-mi spun iubitul

Soția mea este hipocondriacă. Chiar anul acesta a fost auto-diagnosticată cu un umăr dislocat, tendinită, artrită, pneumonie ambulantă, ochi roz și multe altele. Dumnezeu o iubește. Dacă i-ai spune că este hipo, ea ar spune că nu este. Dar dacă a petrecut cinci minute citind simptomele ipohondriei pe WebMD, ar spune: „Nu, nu! Am asta.

Ea este, de asemenea, o bug-pat-fobică. Pentru ea, bug-urile de pat au luat abilități mitice: sunt aproape imposibil de detectat, pot trăi ani de zile fără să mănânce și sunt responsabili de 90% din problemele lumii.



Hipocondria și patul-bug-fobie merg împreună ca benzina și focul. În ciuda faptului că suntem o familie relativ curată, soția mea ne-a diagnosticat cu chinuri de cel puțin cinci ori, de obicei la un pas de lacrimi în mijlocul nopții, pe măsură ce insistă să o ajut să ridice salteaua pentru a putea verifica dovezi. Desigur, nu am avut niciodată ploaie de pat, dar nici nu am avut niciodată păduchi. Adică până la LICE-POCOLYPSE, cu doar câteva zile înainte de Crăciun.

Ziua 0 (6 zile până la Crăciun)

După ce am ajuns acasă dintr-un film, începem rutina noastră standard post-film: întreaga familie se dezbracă în spălătorie și ne pune hainele imediat în uscător, pentru a elimina șansa de a primi ploaie de pat. Serios. Facem acest lucru de fiecare dată când ajungem acasă dintr-un loc public.

Nu știm puțin, un tip separat de bug a făcut o plimbare pe primul nostru născut.

Ziua 1 (5 zile până la Crăciun)

Este seara jocului de familie. Fiica mea de 7 ani spune că îi mâncă părul. Soția mea o plasează sub o lumină puternică și începe un proces de inspecție asemănător chirurgicalului, foarte similar cu cel pe care îl urmez în operație.

Am găsit ceva! strigă ea. Nu sunt ingrijorat. În acest moment, soția mea plângând păduchi este exact ca băiețelul care plânge lup.

La stația de inspecție improvizată, verific părul blond al fiicei mele. Spre groaza mea, văd că o mică insectă se strecoară în spatele unor foliculi de păr. Mă uit la soția mea și dau din cap solemn. Ea țipă. Fiica mea este devastată. Devastat. Instinctiv o îmbrățișez pe cea apropiată și soția îmi aruncă o privire care spune: Coboară de pe ea .

În momentul următor, ea a plecat - în drumul său spre farmacie pentru a cumpăra cât mai multe substanțe chimice posibil fără a fi semnalată de DEA ca potențial producător de metanfetamină. Consider serios că s-ar fi putut urca într-un tren pentru ca Idaho să înceapă o societate fără păr în care acest lucru nu se mai poate întâmpla niciodată.

Restul nopții este o explozie de curățenie, tratament și panică absolută, în ciuda faptului că am găsit trei bug-uri. Doar trei.

The Gladstork

The Gladstork

Mănușile medicale din latex se prind de încheieturi. Păduchii care ucid aerosolii plutesc în nori chimici deasupra canapelelor. În haosul purtării brațelor de pături la gunoi, soția mea bate peste o lampă de podea. Sticla se sparge. Lăsați-l! Nu este timp! țipă ea.

Aruncăm sute de dolari de cearșafuri, pături, perne, animale de pluș și haine. Frecăm substanțe chimice în păr și scalp, îl lăsăm să se înmoaie, îl spălăm, spălăm din nou părul, îl uscăm din nou, îl spălăm din nou, îl uscăm de 3 ori mai mult decât este necesar, apoi acoperim fiecare folicul din Cetaphil.

Soția mea strigă, PATUL NOSTRU! TREBUIE SĂ MERGĂ!

În afară de mai multe bug-uri pe capul fiicei mele, nu găsim altele. Indiferent, îmi bărbieresc capul fiului meu în întunericul nopții, ca Natalie Portman V de la Vendetta .

Între timp, fiica mea își raționalizează soarta. A avea păduchi este un fel de distracție, încearcă să se convingă nervos.

Toate planurile sunt anulate. Profesorii, rudele și prietenii sunt anunțați. Suntem în carantină, închiși, prizonieri în propria noastră casă, ținuți ostatici de teroriști cu insecte de dimensiuni milimetrice.

Ne culcăm știind că nimic nu va mai fi la fel. Niciodata. Nu chiar.

The Gladstork

The Gladstork

Ziua 2 (4 zile până la Crăciun)

Casa noastră arată ca un câmp de luptă după un război între companii rivale de combatere a dăunătorilor. Cearșafurile se drapă peste canapele. Aburul crește din apa clocotită dezinfectând piepteni de păduchi de specialitate. Există patru coșuri fierbinți cu haine clare și curate, care tocmai au petrecut 40 de minute în plus în uscător. Sticlele de vin goale aruncă tejgheaua.

Soția mea ascultă muzica de vacanță a lui Michael Bublé, într-un mod sumbru, modul în care un condamnat la moarte ar putea asculta muzică din copilăria sa, ca un memento că a existat odinioară normalitatea.

căsătoria mea fără sex mă omoară

Este ziua 2 a LICE-GATE și încă nu am văzut un bug viu de la cele originale pe care le-am găsit cu o zi înainte, dar posibila lor prezență ne învelește creierul ca un Pebble Fructat lăsat într-un castron timp de 20 de minute până când devine un parte permanentă a bolului.

Tradiția familiei noastre este să mergem la părinții soției mele în ziua de Crăciun. Toată lumea din familie este conștientă de situația noastră și nu suntem siguri că suntem bineveniți pe o rază de 20 de mile. Nimeni nu vrea să ne vadă. Pentru un introvertit ca mine, se pare că infestarea cu insecte transmisibile are o căptușeală argintie.

Ziua 3 (3 zile până la Crăciun)

Soția mea are un coșmar că păduchii se târăsc peste ea. Eu, mereu pragmatic, am avut și visuri de păduchi. Dar visele mele constau în soluții imaginare radicale la problemă. Dacă uscarea hainelor timp de 20 de minute ucide păduchii, dacă ne-am pune copiii în uscător timp de 20 de minute? Poate pot să-mi falsific moartea, să-mi schimb numele în Ciad și să mă mut în sudul Californiei pentru a începe o nouă viață ca surfer și a-i chema pe oameni brah?

Aproape direct din visele mele, soția mea învață despre un pieptene electric care detectează și omoară păduchii din părul tău, ca o perie de păr / zăpadă. Ce vremuri trăim.

În timp ce sunt la Walgreens, cumpăr o încărcătură de bere. Bătrânul din fața mea spune: O, omule, vreau să vin la tine acasă. Haha. Fantezizez să iau 50 de dolari de tratament pentru păduchi ascuns în spatele berii și să-l zăngănesc maniacal în față. Tu, prietene? Tu?!

Ziua 4 (2 zile până la Crăciun)

Visez că zâmbetul jovial al Elfului de pe raft a fost înlocuit cu o privire de dezgust. Dă un capac de chirurg turcoaz, aparent dat de doamna Claus pentru a conține răspândirea păduchilor în rândul populației de spioni elfi servitori.

Când mă trezesc, soția mea insistă să medităm. Trimitem copiii sus. Peste trei minute, naratorul de meditație ne spune să ne găsim centrul, când fiica noastră țipă că fratele ei a împușcat-o în față cu un pistol Nerf. Plângând, ea coboară scările și eu țip, Nu! Lasă-ne în pace! Medităm! Eu și soția mea ne simțim atât de Zen.

Într-o încercare disperată de a simți o aparență de bucurie, soția mea creează pentru copii gustări simpatice de tip Pinterest. Dumnezeul meu, sunt acei păduchi ?

The Gladstork

The Gladstork

Mă tem că a pierdut-o. A dezvoltat ea sindromul Stockholm pentru captorii noștri de insecte?

Ziua 5 (Ajunul Crăciunului)

Încă nu am găsit nicio eroare de la Ziua 1 a LICE-MAGEDDON, dar acum suntem în căutarea lendelor. Nits sunt ouă de păduchi care ar putea ecloza la 7-10 zile după tratamentul inițial.

Nits sunt Hatchimals-ul original, îi spun soției mele. Poate le putem vinde pe eBay. Ea nu râde. Nu mai fi așa de șmecher. Nimic.

Moșului îi este frică de păduchi? întreabă fiul meu. Va mai veni?

Ne putem vedea verii? întreabă fiica mea. Crăciunul este anulat?

Trimitem un mesaj familiei pentru a-și simți nervozitatea în legătură cu petrecerea timpului cu noi. Avem o lumină verde călduță.

Ne uitam Crăciunul Charlie Brown împreună. Când apare Pig-Pen, eu și soția mea ne privim și spunem simultan: pariez că copilul are păduchi.

cocină de porci

‘În noaptea de dinaintea Crăciunului și prin toată casa noastră, nici o creatură nu agita nici măcar un păduchi, încercăm să ne convingem.

Ziua 6 (Crăciun)

Moș Crăciun livrează cadouri la urma urmei, cel mai probabil purtând un costum vesel verde.

Vizităm familia soției mele, dar ne păstrăm la distanță. Nu ar fi Crăciun fără să-i spui fiului tău, îmi pare rău, prietene, nu putem face îmbrățișări. Cu toate acestea, putem face umflături de pumn.

Suntem oile negre ale familiei. Oile negre cu lână groasă, neagră, umplute cu substanțe chimice pentru păduchi și Cetaphil

Este dificil să ucizi păduchii, dar se pare că păduchii nu pot ucide spiritul de Crăciun. Tragedia reunește familiile. În același mod, dacă petreci nenumărate ore pieptănându-te prin părul soțului tău, precum tovarășii de cimpanzei care se curăță unul pe altul, te face să simți că te afli într-un ciudat experiment sociologic de laborator, fiind cooptat pentru că nimeni nu vrea să petreacă timp cu tine te face să te simți mai aproape ca familie.

Nits vor ecloza? Vom găsi o altă eroare? Nu suntem siguri, dar ceea ce suntem siguri este că putem trece împreună împreună ca familie.

violetele sunt trandafiri roșii sunt albastre

Îmi arunc un shaker de piper pe cap și îi sun soției și îi spun că am găsit ceva în părul meu. Ea este violent neamuzată. Fiul meu și cu mine ne-am lovit.