A fi prea independent provine din trauma mea

Thomas Barwick / Getty

Independența este de obicei privită ca o trăsătură pozitivă. Vrem ca copiii noștri să fie gânditori și făptași independenți. Vrem ca persoanele care identifică femeile să fie independente de bărbați și de sistemele patriarhale care conduc pene nefavorabile între sexe, astfel încât bărbații cisgen să își poată menține marginea. Indiferent de modul în care vă identificați, există o încercare (pentru majoritatea dintre noi) de a putea sta singuri, astfel încât să ne putem controla destinul - cel puțin în spațiile pe care le navigăm în fiecare zi. Există ceva de spus despre faptul că nu trebuie să ne bazăm pe nimeni altcineva pentru a obține ceea ce dorim și avem nevoie.

Cu toate acestea, suntem creaturi sociale și sunt concepute să depindă de resursele fizice și emoționale pe care ni le putem oferi reciproc. Scopul este, în general, de a găsi un echilibru sănătos între a fi independent și dependent. Prea multă dependență apare ca lipicioasă și nevoiașă. A fi prea independent poate fi la fel de neatractiv și auto-sabotant. Dar ambele pot fi urmărite din copilărie, relații pe care le-am avut și relații la care am asistat în copilărie. Puterea mea de a fi exagerat de independent provine din traume.

În timp ce dorința de a fi autosuficient în fiecare aspect al vieții mele era ceea ce aveam nevoie pentru a supraviețui mult timp, nu mai am nevoie de acest mecanism de coping în același mod. Am văzut recent cuvinte de Jamila White , prin intermediul unui Meme Facebook , care vorbea despre vechile mele moduri de a face lucrurile. Ultra-independența este o lovitură preventivă împotriva frământărilor de inimă. Deci, nu aveți încredere în nimeni. Știu asta și uneori încă mă lupt să identific intuiția față de reacția la rănile vechi, dar cuvintele succinte ale lui White despre legătura dintre traume, încredere și independență m-au făcut să fac o pauză. Mi-a luat mult timp să-mi dau seama că dorința sau presiunea mea pentru independență provin din probleme de încredere. Pentru că dacă oamenii care ar fi trebuit să mă protejeze nu au făcut-o, atunci pe cine mergea în afară de mine?

Mi-au luat aproape 40 din cei 41 de ani ai mei să am încredere cu adevărat nu doar în alți oameni, ci în mine. Acest lucru nu se datorează scepticismului sau lipsei de încredere, ci mai degrabă fricii de a fi rănit însoțit de o lipsă de auto-valoare. După ce am experimentat atât de multe abuzuri și dezamăgiri în viața mea, am creat ziduri în jurul meu. De vreme ce nu mă simțeam iubită, nu credeam că sunt demn de asta. Am stabilit limite care să limiteze cât de aproape ar putea ajunge alții de mine în timp ce mi-am îngrădit distanța pe care mi-am lăsat-o să-mi rătăcească inima. Dacă aș înceta să am încredere în oameni sau să depind de ei, nu aș putea fi rănit sau dezamăgit. Dacă nu aș cere ceva, nu mi s-ar putea spune că nu. Dacă nu mă așteptam la nimic, atunci speranțele mele nu puteau fi spulberate. Dacă am tot sărit înapoi, atunci nimeni nu mă poate ține apăsat.

Când am aflat că am obținut un al doilea interviu pentru un loc de muncă pe care îl caut, am fost încântat - apoi am mers într-un loc care nu-mi permitea să cred că slujba ar putea fi a mea. Dacă nu-mi ridic speranțele, nu pot fi dezamăgit. Dacă nu primesc slujba, atunci este pentru că nu mi-am dorit niciodată. În afară de mine. Eu într-adevăr. Partenerul meu m-a chemat la acest dans psihologic pe care îl făceam cu mine. Mi-a spus să merg după această slujbă de parcă ar fi deja a mea. Știa de ce ezitam, dar m-a încurajat să conduc cu încredere și dorință în loc să las trecutul să-mi saboteze viitorul. Trebuia să mă pun pe mine în interviu, chiar dacă asta însemna că poate fi mai rău dacă nu primesc slujba.

De când mă aflu în relația mea actuală, am învățat că a-mi lăsa pereții în jos înseamnă uneori să mă destram, dar înseamnă și că mă pot vindeca. A fi într-un parteneriat emoțional sigur și de susținere mi-a permis să exersez cerând sprijinul dorit și de care am nevoie. Una dintre cele mai afirmative fraze pe care mi le spune partenerul meu este Sunt aici . Și apoi ea rămâne. Multă vreme mi-a fost frică de abandonul emoțional și fizic. Eram îngrozită că o voi pierde și siguranța pe care mi-a oferit-o, dar ea nu mi-a dat dovada că urma să se întâmple, așa că alegerile mele au fost să am încredere în ea sau să o împing. Când m-a împins să-mi dau permisiunea să vreau cu adevărat această poziție pentru care am candidat, am știut că mă împinge să cred în mine.

Sărim prin atât de multe cercuri mentale pentru a evita durerea, frica sau chiar disconfortul general. Purtăm rezistența ca o insignă și ne aruncăm pumnii în aer în numele independenței. Dar adevărata magie nu se întâmplă în acele locuri. Nu m-am îndrăgostit de partenerul meu prin pereți. Și nu voi primi această slujbă fără să o doresc atât de rău încât voi simți deja durerea dacă nu o fac.

În timpul interviului, am fost întrebat cum mă descurc cu blocajele rutiere atunci când sunt împotriva lor la locul de muncă și în situațiile de zi cu zi. Le-am spus membrilor echipei că îi dărâm. Pot să mă rostogolesc prin orice obstacol. Mi-am stabilit obiective și le-am atins. Am găsit soluții alternative. Mi-am dorit să trec prin niște rahaturi urâte. De asemenea, le-am spus că am cel mai mare succes când știu când să cer ajutor. Obișnuiam să cred că vulnerabilitatea este slăbiciune, dar am învățat cât de greu este să ceri ce ai nevoie.

Sunt încă încăpățânat independent, dar devin și mai confortabil în a depinde de ceilalți. Scopul nu mai este evitarea durerilor de inimă; scopul este acum de a trăi știind că se va întâmpla durerea inimii și că voi supraviețui când o va face, pentru că nu voi încerca să trec singură.

Imparte Cu Prietenii Tai: