Toate semnele erau acolo, deci de ce am rămas?

Kamira / Shutterstock

Pe 10 octombrie 2015, am scris acest lucru în jurnalul meu:

O să mă lovească. Nu astăzi, nici mâine, probabil nici măcar în curând. Dar într-o zi din viața noastră, se va enerva suficient și mă va ură suficient în acel moment încât doar îl pierde și mă lovește.

Toate semnele sunt acolo. El a spus că fiecare bărbat din familia sa are (dar a promis că nu va fi niciodată ca ei). A arătat astfel de semne oribile de furie irațională în noaptea trecută. M-a urât atât de mult, încât mi-a lovit cu piciorul mașina suficient de tare încât să o poarte. Și în acele momente, nu eram decât bun și dulce și răbdător. Încercam să-L AJUT. Dar, totuși, mi-a reproșat faptul că lucrurile nu i-au mers. Era atât de furios. S-a purtat de parcă m-ar fi urât atât de mult. A încercat să mă rănească.

Atunci de ce dracu stau? Ce fac? Toate lucrurile bune și modul în care mă simt când lucrurile sunt bune depășesc toate acestea?

Am rămas în relație mai mult de un an după aceea. Și, de fapt, m-a lovit. Pe parcursul următoarelor 14 luni, am avut un total de cel puțin 20 de lupte care s-au încheiat cu el, fie că mi-au deteriorat bunurile personale / personale și / fie că el a abuzat fizic de mine.

Deci, de ce am rămas?

În momentul în care am scris articolul din jurnal, eram doar împreună de o jumătate de an. Dar l-am lăsat pe soțul meu să fie cu el. Relatia noastra a trebuit sa muncă. Am renunțat atât de mult să fiu cu el - soțul meu, familia lui, nepoții noștri, prieteni care m-au judecat pentru decizie.

Pariez totul pe el.

Desigur, el pe care pariez nu mai exista. Omul fermecător, amabil, grijuliu (și incredibil de sexy) de care m-am îndrăgostit nu era nici măcar real. Totul era o deghizare, o mască pe care o purta pentru a mă păcăli să mă simt în siguranță și iubit.

Cu toate acestea, la acea vreme, nu știam toate acestea. Tot ce știam era că 1) era un om bun care mă iubea și mă făcea atât de fericit și 2) avea să mă lovească într-o zi. Dar creierul meu nu a putut concilia cele două fapte. Erau prea depărtați.

Am vrut să cred în basm. Am vrut să cred în povestea de dragoste - că o vom face și vom trăi fericiți pentru totdeauna. Așa că am negat acest al doilea fapt și am rămas.

Următoarele patru luni au fost în mare parte pașnice. Ne-am luptat puțin. Dar, hei, toate cuplurile au dezacorduri, nu?

Gresit. Nu asa.

În acele patru luni, a avut loc o luptă care s-a încheiat cu el lovind o gaură în perete. Au fost, de asemenea, patru ocazii când m-a lovit cu piciorul atât de tare încât am căzut de pe pat, m-a trântit de un perete și / sau m-a împins și m-a împins. A fost o mulțime de împingeri, dar M-am gândit că, pentru că el nu m-a lovit, este în regulă .

Am crezut că abuzul în familie înseamnă să fii lovit cu pumnul sau cu o palmă în față sau să fii bătut de o pulpă precum Rihanna sau acele femei sărace învinețite și bătute în filmele destinate televiziunii.

Habar n-aveam că sunt victima abuzurilor domestice. Am fost într-o asemenea negare.

Odată când s-a supărat pe mine, m-a lovit tare cu fundul cu o sticlă de apă din metal. A lăsat o mică vânătăi. Când l-am confruntat cu el, pur și simplu l-a eliminat. El a spus: Oh, nu, iubito, nu m-am supărat pe tine. Liniștește-te - reacționezi excesiv. Doar mă jucam.

Ceva nu mi s-a adăugat. Nu puteam să pun degetul pe el, dar era ceva hotărât nu jucăuș cu privire la acțiunile sale. Știu acum că mă aprindea. Răspunsul său și portretizarea evenimentului au fost atât de diferite de ale mele. Am început să-mi pun la îndoială propria memorie: Poate că eu a fost reacționează excesiv? El și-a cerut scuze, iar noi am continuat. S-a scuzat mereu. Am mers mereu mai departe.

Aveam planuri să ne mutăm împreună la sfârșitul lunii februarie. Am fost împreună de aproape un an în acel moment. Luptele s-au oprit cu câteva săptămâni înainte de data noastră de mutare. Fusese foarte iubitor și de susținere. M-am simțit bine în legătură cu relația noastră și unde se îndrepta.

cumpara scutece pentru bebelusi online

Primele două luni am trăit împreună, a fost o navigație lină. Fără lupte, fără furie, fără proprietăți rupte și fără vânătăi. El și-a respectat promisiunea de a se îmbunătăți.

Eram atât de fericiți și atât de îndrăgostiți.

La sfârșitul lunii aprilie, el mi-a cerut să mă căsătoresc cu el. Am spus da.

Am fost logoditi! Asta mi-aș fi dorit întotdeauna - cineva care mă iubea la fel de acerbă și pasional ca și el. Era obsedat de mine. M-a scufundat cu complimente, cadouri și gesturi gânditoare. Eram prioritatea lui. Am petrecut o cantitate masivă de timp împreună și cumva am vrut amândoi mai mult. Stăteam trezit târziu în nopțile săptămânii. Am pierdut urma timpului. Am plecat în aventuri. Am râs, am dansat și ne-am bucurat de viață împreună.

Dar…

Nu a durat mult până când lucrurile s-au destrămat. La două săptămâni după ce ne-am logodit, mi-a spulberat computerul într-o furie nebună. A fost un accident. Îmi pare foarte rău, a spus el. Încercam să părăsesc apartamentul în timpul unei certuri. Nu a vrut să merg, așa că mi-a luat poșeta de pe umăr și a trântit-o pe podeaua de beton. Computerul meu era înăuntru și el nu și-a dat seama.

Știam atunci că nu mă pot căsători cu el. Dar încă nu eram pregătit să plec. Am raționalizat: Ei bine, cel puțin el nu m-a lovit sau nimic rău.

Eram logodiți, așa că am rămas.

uleiuri esențiale tinitus

Am raționalizat mai mult: El a oprit acest comportament înfricoșător odată, așa că îl poate opri din nou, iar ultimele luni au fost atât de grozave; acesta este, probabil, doar o singură întâmplare.

Eram în negare, așa că am rămas.

În următoarele câteva luni, a oscilat înainte și înapoi între a fi iubitul meu cel mai bun, dulce, grijuliu / cel mai bun prieten și agresorul fizic și emoțional care îți înnebunește inima. Luptele au devenit din ce în ce mai intense. Au început să apară din ce în ce mai frecvent. A devenit din ce în ce mai plin de furie. Mai înspăimântător. Mai imprevizibil. A băut din ce în ce mai mult, până a fost beat aproape în fiecare seară. Am început să țin cont de toate lucrurile pe care le-a rupt în jurul apartamentului: un coaster din lemn, o sticlă de sticlă cu vitamine, un ventilator de cutie, o cană de cafea din oțel inoxidabil, o oglindă decorativă mare, Trei ușile din apartamentul nostru (pe care a trebuit să le plătim pentru a le fi reparat), cutia izvorăște în patul nostru și lista continuă și continuă.

Dar între lupte și crize de furie, el părea a fi bărbatul fermecător, amabil, grijuliu (și incredibil de sexy) de care m-am îndrăgostit. A fost dulce și de susținere. Ne-am distrat atât de mult împreună. Ne-am bucura din nou o vreme. Așadar, aș uita trauma, stresul și durerea pe care tocmai le-am îndurat. Până când, desigur, s-a întâmplat din nou.

Abuzul fizic a devenit din ce în ce mai rău și în decursul acelor câteva luni. A început încet să testeze limitele și limitele. De fiecare dată ar scăpa cu ceva mai mult. Ceea ce obișnuia să împingă și să se împingă se transformase acum într-un glas rapid în față. Nu a fost greu, dar el m-a pălmuit în continuare. S-a întâmplat trei nopți diferite, în timpul a trei dezacorduri diferite.

Am raționalizat din nou: nu e ca și cum m-ar fi lovit atât de tare. Dacă ar fi încercat cu adevărat să mă rănească, ar fi fost mult mai greu.

Apoi, împingeri mai dure. Genul care m-a doborât la pământ. A aruncat asupra mea o sticlă de apă dură, din plastic, care m-a lovit în față. Am fost uimit, dar tot nu am plecat. L-am implorat să se schimbe, să se îmbunătățească și să nu mai bea. Mi-am dorit cu disperare să se întoarcă acel bărbat fermecător, amabil, grijuliu (și incredibil de sexy) de care m-am îndrăgostit, dar el nu a existat.

Prin toate abuzurile, nu am spus niciodată nimănui ce se întâmplă. I-am dat de înțeles unui cuplu de prieteni apropiați, sperând că vor primi indicii, vor înțelege, mă vor susține și îmi vor spune că este bine să plec. Dar nimeni nu a făcut-o. Toată lumea credea că suntem atât de fericiți.

Eram jenat și speriat, așa că am rămas.

Am avut o luptă urâtă și urâtă într-o săptămână din decembrie. Era 1 dimineața și amândoi trebuia să ne ridicăm și să mergem la muncă dimineața. El a fost agravat de mine, pentru că nu aș sta și am băut (mai mult) cu el. În timp ce mă așezam pe marginea patului nostru, l-am implorat să mă lase în pace și să mă lase să dorm. Dezacordul a crescut rapid, iar el m-a prins de glezne și m-a târât din pat, zdrobindu-mi coada pe podeaua de beton. M-am repezit la pat - m-a prins. M-am eliberat și m-am ridicat - m-a împins la pământ. Următoarele două ore și jumătate au fost pline de țipete, țipete, amenințări și aproximativ 25-30 de împingeri de la el în timp ce mă gonea în jurul casei noastre. În încercarea de a-l apăra, l-am lovit înapoi, o dată. O palmă puternică în partea stângă a feței. În cele din urmă a părăsit apartamentul în jurul orei 3:30, iar eu am început să-mi fac bagajele.

A doua zi, am fost învinețită și dureroasă. Și i-a părut rău. A arătat o remușcare extraordinară. A promis că va înceta să bea. S-a angajat să meargă la consiliere în cupluri (îl imploram să meargă de luni de zile).

Am avut speranță, așa că am rămas.

Am petrecut Crăciunul cu familia mea și Revelionul cu prieteni apropiați. El nu bea, dar ceva încă nu era chiar în regulă. Era iritabil, nefericit și nu dorea să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. (Mai târziu, un terapeut de încredere mi-ar spune că alcoolicii sunt mult mai greu de trăit atunci când sunt uscați și nu fac efectiv pașii sobrietății. Acest lucru nu ar fi putut fi mai adevărat.)

M-am căutat în sufletul meu și în contul său de e-mail și, când am terminat, am știut în inima mea că nu se va schimba.

Știam că, dacă rămân cu el, violența și furia se vor înrăutăți. Știam că în cele din urmă mă va ucide.

Am început să fac un plan de evadare și, pe 28 ianuarie 2017, în cele din urmă mi-am părăsit agresorul.

După ce am plecat, viața mea s-a deschis în moduri pe care nu mi le-aș fi imaginat niciodată.

Îmi dau seama acum că nimeni nu mi-ar fi putut spune să plec. Nu aș fi ascultat. A trebuit să iau decizia de unul singur și a trebuit să o iau în timp, când inima mea era gata. Capul meu era gata cu mult înainte - mult înapoi când am publicat jurnalul din octombrie 2015. O parte din mine îmi doresc să fi ascultat eu-ul meu intuitiv pe atunci. M-ar fi salvat un an de durere, frică și epuizare chinuitoare. Dar aceasta este povestea mea. Nu pot să mă întorc și să schimb trecutul. Nu pot decât să privesc spre viitor și să fiu recunoscător pentru lecțiile pe care le-am învățat și pentru înțelepciunea pe care trebuie să o împărtășesc.

Acum înțeleg asta Sunt o victimă și supraviețuitor a violenței domestice. Misiunea mea este de a educa, împuternici și ajuta pe alții în călătoria lor de vindecare.

Ascultă-ți sinele intuitiv. Înclină-te în acel instinct, în acel sentiment intestinal. Și, în același timp, ai compasiune pentru tine, știind că este implicat și eul tău emoțional.

Dacă v-ați conectat la acest articol, accesați pagina noastră de Facebook, Este personal , un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlniri și prietenie.

Imparte Cu Prietenii Tai: