Acesta este cel mai mare regret din viața mea

Avertisment de declanșare: naștere morta, pierderea copilului

Alarmele sunau în timp ce medicii și asistentele s-au repezit în camera mea de spital. Fluxul de activitate a fost o neclaritate pe măsură ce durerea ascuțită creștea. Mi-am simțit fața răsucindu-se de panică în timp ce hohote de durere de inimă mă mistuiau. Eram în travaliu mult prea devreme și nu puteam face nimic în privința asta. Ceea ce s-a întâmplat în minutele după nașterea primului meu triplet este gravat în mintea mea pentru eternitate. Este un moment în care aș da orice pentru a schimba, o amintire care mă bântuie și astăzi. Este cel mai mare regret al vieții mele și ceva care m-a ținut treaz noaptea târziu ani de zile.

Ar trebui să fie o zi specială în timp ce privești miracolul vieții care se desfășoară în fața ta. Dar pentru mine, ziua în care mi-am născut tripleții este plină de durere, o amintire care pare atât de îndepărtată, dar se simte ca chiar ieri. În timp ce stăteam în repaus la pat la 22 de săptămâni de gestație, știam că ceva nu se simțea. Deși speram că doar copiii mei se comportă, instinctul mi-a spus altceva. În câteva momente, asistenta mi-a confirmat frica, contracțiile începuseră și tripleții mei aveau să sosească peste 17 săptămâni. prematur .

Eram greață fizic; lumea mea cedea. Luminile strălucitoare ale spitalului m-au orbit când soțul meu mi-a strâns mâna. Acest lucru nu trebuia să se întâmple. Mă rugasem pentru un miracol, iar corpul meu rezistase săptămânal după săptămână. Mai aveam nevoie de câteva zile; acel timp suplimentar le-ar oferi tripleților mei o șansă de luptă la viață. Dar acolo eram, la limita viabilității, și nimeni nu se aștepta ca bebelușii mei să supraviețuiască.

În timp ce camera era aglomerată cu echipa noastră medicală, medicul meu mi-a spus că este timpul. „Baby A” a sosit dimineața devreme pe 23 iunie 2013, scoțând un scârțâit mic și o lovitură puternică. A fost dusă la un incubator, neonatologul lucrând rapid pentru a o salva. Dar în câteva minute, speranțele și visele noastre s-au spulberat. Fetița noastră nu ar supraviețui.

O privire de tristețe și îngrijorare a fost vizibilă în ochii doctorului în timp ce ne-a dat vestea. Plămânii fiicei noastre erau prea slabi, nu puteau face nimic. M-a întrebat dacă aș vrea să-mi țin copilul în brațe, dar în loc să întind mâna către fetița mea, am izbucnit în lacrimi și mi-am întors privirea. Am clătinat din cap, nu, prea rușinat să mă uit măcar la acest copil frumos al meu.

Nu am vrut să-mi țin fiica în brațe. Timpul ei limitat aici pe pământ se scurgea repede, totuși eram cuprins de vinovăție când simțeam că corpul îmi dădea greș. Doctorul i-a dat copilul nostru soțului meu, care a legănat-o ușor în timp ce stătea lângă patul meu de spital. Soțul meu era stâlpul forței, instinctul lui patern luând stăpânire în timp ce se uita la copilul nostru, trăsăturile ei minuscule absolut perfecte, deși cântărea doar o jumătate de kilogram.

În cele din urmă, propria mea mama m-a îndemnat să-mi țin copilul în brațe și mi-a pus-o în liniște în brațe. În timp ce mă uitam la micul meu înger perfect, nu mi-am putut reține lacrimile. Șocul inițial a lăsat loc unui imens sentiment de mândrie amestecat cu durere insuportabilă. Copilul meu care respira scăpa încet, doctorii numindu-i ora morții la doar două ore după ce s-a născut.

Este o zi pe care nu o voi uita niciodată, dar ziua în care s-au născut tripleții mei va fi întotdeauna pătată de durere. Timp de multe luni, am reluat fiecare moment al acelei zile. M-am trezit adesea plângând în miezul nopții, vinovăția și durerea de inimă mă țineau treaz. Au fost zile în care m-am simțit ca un monstru. Ce fel de mamă nu ar vrea să-și țină propriul copil? Eram dezgustat și rușinat de mine când mă gândeam la momentul în care mi-am îndepărtat privirea de la copilul meu pe moarte. Și apoi au fost zile copleșite de vinovăție. M-am simțit de parcă mi-am dat greș copilului meu grav bolnav atunci când avea cea mai mare nevoie de mine.

nume tematice de foc

Nu treci niciodată peste pierderea unui copil, dar găsești o modalitate de a merge mai departe. Pe măsură ce lunile au trecut, eu și soțul meu ne-am acomodat în noua noastră normalitate. Am avut un singur triplet supraviețuitor și am jurat că vom fi puternici pentru ea. Nu am vrut să ne trăim viețile insistând pe ceea ce ar fi putut fi și în cele din urmă mi-am dat seama că trebuie să renunț la vinovăție și regret.

Pe măsură ce anii trec, vinovăția a dispărut și durerea s-a schimbat. Tripleții mei mi-au oferit un nou scop în viață, arătându-mi importanța de a trăi fiecare zi la maximum. Și când mă gândesc la acel moment în care îmi era rușine să-mi țin copilul în brațe, nu mă mai pedepsesc cu vinovăție sau regret. Am fost în șoc când viața mea s-a schimbat într-o clipă și știu în adâncul inimii mele că toți trei bebelușii mei s-au simțit iubiți. Acea dragoste a început în momentul în care am aflat că suntem însărcinate și este ceva care va dura pentru totdeauna. Doi dintre copiii noștri s-ar putea să nu mai fie aici , dar nu mă îndoiesc că ei zâmbesc în timp ce ne privesc din Rai. Sunt norocoasă că sunt mama lor și știu că toți cei trei copii ai mei sunt mândri că mă numesc „mamă”.

Imparte Cu Prietenii Tai: