9 gânduri pe care le-am avut în timpul vasectomiei soțului meu

Sex
femeie foarte-fericită

Imagine prin Shutterstock

Luna trecută, soțul meu a făcut o vasectomie. Da, într-adevăr a făcut-o. Are de gând să tragă goluri de aici înainte. Și sunt complet în regulă cu asta. Într-adevăr, eu sunt. În timp ce stăteam în sala de așteptare pentru operația sa (adică o procedură ambulatorie mică, pe care îl imploram să o primească de un an), am trecut printr-o gamă suficient de mare de emoții pentru a putea justifica o călătorie la spitalul mental. Știi, pentru că OMG! FĂRĂ MAI MĂRITURI NĂscUTE și toate astea. Crede-mă când îți spun că am terminat să-i împing pe oameni din corpul meu. Dar, știi, sunt și o femeie sentimentală care iubește atât de mult copiii. . . gânduri. Le am.

1. FINAL! Ar fi putut fi mai lent să facă această afurisită numire? Îi cer să cheme doctorul de când, știi, am născut în ianuarie anul trecut! De câte ori trebuie să-l rog să facă programarea? Adică, nu am vrut niciodată să merg la întâlnirile mele prenatale, dar am aspirat-o și am plecat. Și apoi n-am vrut să-mi împing un copil din vagin, dar știi, am cam cam trebuit să fac asta. Cât de greu este să ridici telefonul? Probabil pentru că se speria că ceva nu va merge bine sau că penisul sau mingile i se vor tăia accidental sau ceva. Așteptați o secundă, nu asta fac ei, nu-i așa? :: vasectomie rapid Google în timp ce blestemă wifi spital ::

2. Gata cu pastilele anticoncepționale! Aleluia! Amin! Și cântă îngerii! Nu-ți mai amintești să iei pastila aceea în fiecare seară. Sunt aproape sigur că controlul hormonal al nașterilor pe care l-am luat de atâția ani mi-a contribuit la faptul că sunt o persoană nebună. Și acnee. Și creșterea în greutate. Și o megabitch. Și libidoul scăzut. Și o serie întreagă de alte lucruri pe care le voi face.nu.miss.at.all. Arunc născuții ăia în seara asta.

3. Este el într-adevăr o să mă plâng de cât de mult îi doare gunoiul? Am împins trei copii din mine. Aveam puncte acolo jos, nici una. Nu doi. Dar de TREI ori. Exact în același loc. Fără medicamente. Prima dată când am născut, a trebuit să stau pe una dintre acele tipuri de gogoși intertube timp de două săptămâni înainte de a putea sta fără durere ciudată. Și să nu discutăm nici măcar despre ce s-a întâmplat în baie la o săptămână după ce am luat dedurizatori pentru scaun. Ca să nu mai spun că vezica mea nu va fi niciodată la fel. Șuruburi. Cu siguranță o să am nevoie de una dintre acele operații cu curea când voi avea cincizeci de ani. Deci nu. Nu vreau să aud despre cât de dureros este. Închide-l și fii recunoscător că poți râde sau alerga fără să te enervezi.

4. Gata cu loviturile fantomelor! Știi când crezi că simți un bebeluș lovind în picioare, chiar dacă nu mai ești însărcinată? Dintr-o dată crezi că ai putea fi una dintre acele femei care naște la toaletă pentru că habar nu aveau că sunt însărcinate. Sau te simți rău dimineața și te gândești, ohhhh% $ # *, aș putea să fiu. . . Cred că loviturile fantomă sunt acum probabil în trecut.

5. Dar așteaptă! Ce se întâmplă dacă nu durează și rămân însărcinată din nou? Asteapta o secunda. Ce se întâmplă dacă nu este nevoie? Care este garanția pentru vasectomii? Mă întreb dacă aș putea întreba medicul snip-snip sau dacă el s-ar uita la mine de parcă aș fi fost nebun? I-am spus unor prieteni și fiecare dintre ei a avut o vasectomie copilul s-a născut oricum poveste pentru mine. De parcă aș vrea să aud asta. Cred că este garantat 99,9%. Sau poate a fost 89%? Crapppp.

6. Mă întreb cum ar fi fost un al patrulea copil? Ar fi fost un băiat sau o fată? Care ar fi numele lui? Venirea cu numele bebelușilor este atât de distractivă. Și îmi va fi dor să parchez în locul de parcare gravidă de la magazinul alimentar. Acesta a fost cel mai bun. Urăsc când nu există parcare aproape la magazin. Mă întreb ce culoare ar fi avut ochii. Hmmmm, poate doar încă unul. Da, încă unul! Mă întreb unde are loc această procedură? Poate aș putea cere recepționerului să mă lase să mă întorc în cameră și i-aș putea opri la timp! Boom! Al patrulea copil! Nu este prea târziu. Trăiască sperma!

7. O, omule, avem pachete de mazăre congelată și Advil? Mă întreb cât de dureros este cu adevărat acest lucru? Va avea nevoie de un scaun cu rotile? Poate să urce scările? Chiar ar fi trebuit să fac mai multe cercetări în acest sens. Cred că avem un pachet de mazăre congelată în congelator. Știu că am cumpărat câteva acum câteva luni, gândindu-mă că voi face cumva copiii să le mănânce. Apoi mi-am revenit cu siguranță și sunt înfundate în spate în spatele sandvișurilor de înghețată. Super, acum mi-e foame.

8. Nu, nu, nu. Familia noastră este completă. Adică, cred că este? Da da este. El a fost deja acolo o vreme, așa că sunt sigur că s-a făcut deja. Sunt bine. Mă simt în pace cu familia noastră. Avem trei copii frumoși. Doamne, sunt cei mai buni. Toți dorm și noaptea. Nu pot să trec din nou prin nopțile nedormite. Trei sunt mai mult decât suficienți copii. A trebuit să cumpăr un monovolum pentru numele lui Dumnezeu! Nu sunt Duggar. Deci da, am terminat cu siguranță. Desigur. Nopti nedormite. Nopti nedormite. Dar a avea copii a fost cel mai bun lucru pe care l-am făcut împreună. Nopțile nedormite nu au fost chiar atât de rele, nu-i așa?

9. Da, au fost. Da ei au fost. Da ei au fost.

Dacă ți-a plăcut acest articol, mergi pe pagina noastră de Facebook, Este personal , un spațiu all-inclusive pentru a discuta despre căsătorie, divorț, sex, întâlniri și prietenie.

rechemarea formulei enfamil pentru copii mici

Imparte Cu Prietenii Tai: