celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

8 lucruri despre sarcină, nici măcar internetul nu vrea să vă spună

Sarcina
8 lucruri despre sarcină despre care nu vorbește nimeni

g-stockstudio / iStock

Când ești de fapt bătut, îți dai seama cât de prost poate fi Hollywoodul. În filme, sarcina este un eveniment magic care se întâmplă doar sub centură. Uterul tău se umflă ca un balon de apă, care apare brusc în public și apoi, două minute de țipat și gâfâit mai târziu, BABY! Nimic altceva nu se schimbă, cu excepția cazului în care aveți niște plânsuri adecvate teatral și pofte de mâncare.

Rahat.



glume amuzante knock knock pentru adolescenți

Sarcina este mai mult decât un uter cu balon de apă. Este un corp întreg, o experiență totală a minții. Da, vei caca pe masa de livrare și doriți murături în momente ciudate și obțineți vergeturi sau nu obțineți vergeturi, iar sânii dvs. vor deveni mai mari, iar oamenii vor încerca să vă atingă burta și veți dori să le bateți cu pumnul. Dar există o mulțime de alte lucruri despre care nimănui, nici măcar internetul, nu îi place să vorbească.

1. Vor fi boogeri.

Știi cum își aleg copiii tot timpul nasul? Vei face asta. Când sunteți knock-up, corpul dvs. rezumă mucus și mucus și mai mult mucus, ceea ce la rândul său face boogers și boogers și mai mulți boogers și nu puțini, deliciți. În nasul tău apar lucruri care ar fi acasă într-o clipă de groază din anii ’50 și vei simți un îndemn brusc, de neoprit, de a le elimina. Dacă aveți copii mici, renunțați să le spuneți să nu aleagă. Așezați-vă să se abțină în Target.

2. Veți avea vise ciudate în fiecare noapte.

Și nu visele care se supun cu ușurință psihanalizei sau unui anumit tip de anxietate legată de sarcină. Într-o noapte, când eram însărcinată cu bebelușul nr. 3, Stephen King a învățat aranjarea florilor în clasa mea de clasa a VIII-a și am fugit de liceu, în ciuda absolvirii. Singura dată când am visat atât de viu, dormeam cu un plasture de nicotină. Pregătește-te să te trezești într-o sudoare rece, pentru că s-a întâmplat apocalipsa și nu ți-ai găsit umbrela.

3. Și vorbind despre pregătit, vei au nevoie de lenjerie intimă suplimentară .

Nu vă gândiți la asta, deoarece nu sunteți cu toții sângerați o dată pe lună, sertarul dvs. de îmbrăcăminte este sigur. L-ai auzit vreodată pe soțul tău, într-un moment candid, nesigur, cățea despre transpirația lui? Când sunteți însărcinată, veți parcurge cel puțin două perechi de lenjerie pe zi. Site-urile de informații despre sarcină vor dansa în jurul valorii de acest lucru și spun că este posibil să aveți o descărcare sporită. Acest lucru este extrem de inexact. Veți transpira ca un catâr de mlaștină din Alabama, mai ales în zona dvs. inghinală. Accesați Victoria’s Secret. Cumpărați mai multe produse nemenționabile, apoi nu veți mai epuiza înainte de ziua spălării.

nu am niciodată întrebări obraznice

4. Îți spun că te vei simți cuibărit.

Ei nu-ți spun că acest instinct de cuib are impresia că tocmai ai scos trei Adderall înainte de Marele Test și ai scăpat, omule - totul este bine! O să deții acest lucru, iubito! O dorință bruscă și violentă de curățare și, eventual, de rearanjare a mobilierului vă va stăpâni. Epuizarea sarcinii? Nu vei simți nimic. Timpul, valul și copiii mici devin irelevanți, deoarece acest rahat trebuie făcut acum , și o faci, și se simte minunat . În săptămâna 20, am încercat să demontez un pat cu baldachin fără ajutor. Am aruncat mobila pentru copii pe degetele de la picioare, mi-am înfășurat piciorul sângerat într-un prosop și am continuat să curăț. Oh, și a doua zi vei dormi toată ziua. Cuibul este în general recunoscut doar retrospectiv.

5. O să te doară ca o bătrână.

Da, șoldurile tale se vor răspândi. Da, pelvisul te va răni și picioarele. Știm cu toții că le doare picioarele femeilor însărcinate. Dar la fel vor fi și mâinile și încheieturile, poate degetele mari. Undeva în jurul săptămânii 30, fără greș, am sindromul tunelului carpian și trebuie să mă culc cu acele stupide atele de încheietură. Complexul industrial pentru copii și fosta mea moașă incompetentă vor jura că Tylenol îți va ucide copilul. Dar nu fi un nenorocit de martir. Scoateți pastila ciudată. Oricum, nu pot răni mai mult decât tot acidul pe care l-ai scăpat la facultate.

6. Oamenii vor face comentarii jignitoare despre greutatea ta.

Toată lumea și bunica lor moartă vă vor întreba când vi se cuvine. Dacă citați o întâlnire prea departe în viitor, sunteți o grăsime grasă sau sunteți însărcinată cu gemeni. Dacă e prea devreme, ești prea slab și probabil vei ucide copilul, pregarexic. Ultima dată, un placenta anterioară , diabetul zaharat și două sarcini anterioare m-au făcut să par lovit la fel ca, implantare . O doamnă - o altă mamă, care ar fi trebuit să știe mai bine - și-a exprimat șocul când i s-a spus că aveam doar 13 săptămâni, în loc de mijlocul celui de-al treilea trimestru. Aproape am împodobit-o. Ți se va întâmpla asta. Vă recomand să le spuneți acestor persoane că nu sunteți însărcinată. În schimb, aveți cancer. Dacă îl așezi pe gros, poate îi poți face să plângă.

jocuri pentru fete care sunt distractive

7. Și te vei simți suficient de rău pentru a face asta, deoarece sarcina vine cu o îndemnul de a ucide .

Te vei supăra foarte, foarte, foarte tare pe lucruri. Șoferul te-a întrerupt în trafic? Aproape că ți-au ucis copilul intenționat. Lady mi-a spus că ai impresia că ești pe cale să faci pop? Este o cățea care face rușine, care ar trebui să moară de liposucție. Femeile însărcinate slabe, câinii care latră, propriii copii - toți vor deveni obiecte ale mâniei tale. Nu ești doar tu. Du-te în dormitorul din spate și ascultă muzică furioasă. O sa treaca.

8. Și în cele din urmă: este vorba despre țâțe.

Da, vor deveni mai mari. Da, s-ar putea să doară. Dar, în cea mai mare parte, industria modei a decis că, din moment ce ești o balenă atât de grasă, inutilă, non-sexuală, mai bine le vei arăta. Toate hainele de maternitate sunt reduse la Acolo. Uitați de decolteurile normale. Tot ce ai este sâni acum, dragă, așa că cel mai bine îi etalezi. Boobalicious este la ordinea zilei. În plus, nu veți fi altceva decât o vacă de lapte după ce livrați, așa că bucurați-vă acum - atât de bine, de rău și de transpirat.