8 lecții pe care le-am învățat din că am fost înșelat

Sex Și Relații
Argumentul și-a atins limita

laflor / Getty

Infidelitatea este un subiect teribil de tabu. Și această lipsă de educație și/sau de sprijin societal poate face ca înșelăciunea să se simtă aproape imposibil de navigat. Așa că, când și-a introdus loc în narațiunea noastră conjugală, am fost într-o mare pierdere.

nume de fete destul de fantezie

Nu aveam copii, fusesem căsătoriți doar de câțiva ani și tocmai îl văzusem pe fratele meu fiind condamnat pentru crimă cu câteva luni înainte. Nu știam dacă ar trebui să renunț și să fug sau să lucrez la o căsnicie în care îmi turnasem inima.

Până atunci, am spus mereu că înșelația va fi sfârșitul pentru mine. Dar, deoarece există toate tipurile de infidelitate, există toate tipurile de răspunsuri. Așa că, în loc să divorțăm, am căutat inițial consiliere și sprijin de la cei dragi selectați, în speranța că ne va ajuta să ne realinim după traumă.

Din păcate, nu a fost așa și nu numai că ne-am depărtat și mai mult, dar am ajuns să avem și mai multă încredere unul în celălalt. Astfel, la șapte ani după ce a avut o indiscreție a burlacilor (și din cauza altor probleme care s-au dezvoltat de asemenea), am divorțat.

Împărtășesc acest lucru nu pentru că este o mare parte din trauma mea din ultimii câțiva ani despre care nu am împărtășit-o niciodată public înainte de acest articol. De asemenea, nu o împărtășesc din milă sau simpatie, poate nici măcar pentru inspirație.

Trimit pentru a adăuga la un dialog lăsat adesea pe sunet.

De asemenea, împărtășesc pentru a putea transmite înțelepciunea pe care am adunat-o în vindecarea mea - pentru că indiferent de ceea ce ni se întâmplă, putem alege întotdeauna creșterea în timp. Iată care sunt cele mai importante opt lecții pe care le-am învățat din că am fost înșelat.

A fi înșelat, indiferent de circumstanțe, se simte îngrozitor.

Îmi amintesc că am expulzat luni de lacrimi după admiterea fostului meu soț. Și chiar dacă suntem divorțați acum și la aproape zece ani de la eveniment, încă mă afectează în mici moduri până în prezent. Dar asta înseamnă că, oricât de profund și întunecat și deprimat și izolat m-am simțit, nu m-aș simți întotdeauna așa. Nu vă pot spune cât timp va dura să vă simțiți complet vindecat sau chiar fericit, dar vă pot spune, cu suficientă muncă internă, o veți face într-o zi. Singura cale de ieșire din traumă este totuși să treci prin ea.

Ar putea fi nevoie de doi pentru a tango, dar dacă nu ești partenerul care a înșelat, ai nicio responsabilitate pentru acest scenariu .

Nu trebuie să cauți sufletul pentru defecte sau eșecuri. Nu contează dacă căsnicia ta a fost stâncoasă sau intimitatea ta s-a erodat (fizic sau altfel); trișarea nu este necesară. De fapt, este calea de ieșire a lașului din conflict. Dacă cineva este cu adevărat nefericit sau neîmplinit, responsabilitatea lui este să se susțină. Cu toate acestea, dacă au și un soț, ei trebuie să pledeze și pentru acel soț.

Comunicarea este cheia, așa cum poate fi și terapia.

Nu este vina ta, lucrurile s-au îngreunat (au tendința de a face asta) și nici nu este vina ta că soțul tău a căutat ceva în afara ta. Nevoile soțului tău nu sunt ale tale pentru a le satisface întotdeauna; trișarea se bazează pe un model de relație tranzacțională, nu pe un adevărat parteneriat.

Trișarea nu trebuie să fie făcută sau spartă și nici nu se va întâmpla neapărat din nou.

Fiecare relație este diferită, la fel ca fiecare infidelitate. Dacă tu și partenerul tău lucrezi împreună din inimă pentru a ajunge la rădăcina a ceea ce i-a determinat să înșele, apoi să te vindeci de acțiunile lor, orice este posibil. Adică, știm cu toții că căsătoria înseamnă să lucrezi ca un parteneriat prin orice îți aruncă viața. Și oricine a fost căsătorit știe că (din păcate) include și ceea ce soțul tău alege să-ți arunce, de asemenea. În plus, toți facem greșeli. Modul în care alegem să reparăm greșelile noastre poate fi uneori mai grăitor sau mai important decât indiscreția noastră inițială.

Cu toate acestea, în ciuda faptului că odată un trișor, nu neapărat întotdeauna un trișor, un model este un model.

Pe lângă infidelitatea din căsnicia mea, mai știu o altă indiscreție în istoria relației mele. Bărbatul acela în special îmi împărtășise că înșelăciunea fusese un model consecvent în propria sa istorie. A mărturisit sentimente profunde pentru mine, dar mă vedeam cu alți oameni (pe care îi cunoștea). Astfel, am crezut că înșelăciunea lui din trecut nu era o problemă. Până am aflatel nu era singur ,și mă forțase, fără să știe, să fiu cealaltă femeie pentru o vreme.

I-am ignorat modelul și steagurile roșii pentru că din perspectiva mea privilegiată, am crezut că nu mă va afecta. De asemenea, atunci când purtați ochelari de culoare trandafir într-o situație, steagurile roșii pot arăta exact ca steaguri normale. Dar nimeni nu poate alimenta patologia cuiva și a închide ochii la problemele sale nu face nici relația mai funcțională.

Înșelăciunea poate să nu fi fost responsabilitatea ta, dar vindecarea ta este absolut.

Indiferent cât de mult simțiți că aveți nevoie de partenerul dvs. pentru a vă reda încrederea în el, acel proces nu este o stradă cu sens unic. Încrederea se construiește între doi oameni și trebuie să ai și tu un rol activ în acest sens. Pentru că s-ar putea să nu fi jucat un rol în infidelitate pentru început, dar tu trebuie să Joacă un rol în vindecare dacă vrei să te menții sănătos parteneriat . Și chiar dacă nu există intenția de a rămâne împreună, trebuie totuși să vă asumați responsabilitatea personală în vindecare dacă doriți să găsiți din nou fericirea. În caz contrar, a-ți pune procesul de vindecare în mâinile altcuiva este un proiect prea precar.

Acțiunile altora nu te definesc.

Uneori încrederea noastră este la fel de nesigură ca și piața de valori, în mod ironic. Și după infidelitate, poate fi și mai greu să crezi în tine sau în valoarea ta. Dar soțul sau iubitul meu sau alegerile oricărui altcineva nu mă definesc. Merit fiecare gram din dragostea, încrederea și compasiunea pe care le ofer partenerilor mei. În aceeași ordine de idei …

Relațiile din trecut nu le dictează pe cele viitoare.

Este la fel de simplu. Poți să trăiești, să înveți și să iubești din nou, dar nu trebuie să retrăiești niciun ciclu. Atâta timp cât îmi deschid inima, dar îmi protejez energia când sunt gata , voi face progrese.

Îmi dau seama că uneori este cu adevărat imposibil să te detașezi de dezamăgirea și durerea de inimă pe care le lasă în urmă înșelăciunea. Și în acele momente, de multe ori mă ajută să știu că nu sunt singur. De fapt, deși este greu de știut cu siguranță, NPR raportează că aproximativ 21% dintre bărbații căsătoriți se angajează în infidelitate sexuală, iar 19% dintre femeile căsătorite o fac, de asemenea.

Desigur, nu există nicio bucurie în a afla despre durerile de inimă ale altor oameni, dar există multă comunitate în a ști că nu ești singur. Odată cu comunitatea vine comunicarea, iar un produs secundar al comunicării este aproape întotdeauna catharsis. Vă sugerez să găsiți un grup de sprijin, un terapeut de vorbire sau chiar oameni din comunitatea de recuperare a infidelității online.

nume italiene fata

Imparte Cu Prietenii Tai: