celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

7 moduri în care copiii mici insistă să fie găuri%%

General
Copiii mici sunt nemernici2

Cameron Whitman / iStock

Iată ce se referă la copii: sunt niște tâmpenii.

Nu le pasă de tine. Atâta timp cât le îndeplinești cererile de răscumpărare, restul vieții tale este irelevant.

Și în cazul în care nu îndepliniți cerințele menționate mai sus - să presupunem că pregătiți supă pentru cină și urăsc această ciorbă proastă cu morcovii stupide și cred că sunteți de fapt CEL MAI PUTIT GĂCĂTOR PENTRU TOȚI COCĂTORII - A. Fiți țipat la, B. În sfârșit, purtați supa, C. Loviți cu piciorul în tibie sau D. Toate cele de mai sus, plus cacați.

Și iată-l; Act of Assholery # 1: Mealtime Mayhem

Lupta este reală.

Act of Assholery # 2: Bathtime Shenanigans

A-i face baie băieților tăi de 2 și 4 ani este ca și cum ai face o pereche de monștri zdrobitori din Loch Ness. O baie standard nu este suficientă pentru ei. Caz de caz: În timp ce încerca să spele iaurtul de mic dejun - acum solid - din părul copilului de 2 ani, copilul de 4 ani decide acum că ar fi un moment minunat pentru a testa legile fizicii stând pe marginea căzii, căzând astfel în cada respectivă și, ulterior, A. Lupindu-și capul acum afectat de creier pe spatele căzii și B. Încercând să-l înece pe copilul de 2 ani într-un tsunami cu apă de șampon.

ulei pentru arsuri la stomac

Act of Assholery # 3: Mealtime Misery

Să spunem că este ora 19:00. într-o joi seară. Tot ce vă puteți gândi este să priviți Grey’s Anatomy Sezonul 8, episodul 1. Pentru că salut, Christina va face avort? Și, da, spectacolul este în sezonul 12, dar ți-a luat patru ani să ajungi din sezonul 6 până în sezonul 8.

Ești epuizat pentru că tâmpitul tău de 4 ani te-a trezit la 2 dimineața pentru că au vrut să-și scoată cămașa / să facă pipi / să aibă apă / să-ți povestească visul pe care l-au avut despre Disneyland / să te întrebe unde merge soarele noaptea. Și chiar și după palmele de la ora 2 dimineața, ai muncit toată ziua și apoi ai făcut două încărcături de rufe și ai luat atât grătar de pisică ȘI caca de câine, cât și gătit și le-ai servit cina (Bonus Assholery: Partenerul tău nu este acasă să te ajute; nativii îți simt slăbiciunea).

Nu ați făcut altceva decât să obțineți ketchup / apă / fermă și să petreceți o oră în negocieri cu ostaticii - pentru mâncare.

Actul Assholery # 4: Poopus Interruptus

7:30: În cele din urmă cădeți pe un scaun pentru a vă mânca - acum înghețat - cina.

Acesta pare un moment excelent pentru ca copilul tău de 3 ani să înceapă să țipe din baie, AM POOPED, MOMY. AM POOOOOP.

0 3 luni jucării

Acum, nu spun că economisesc caca atunci când te-ai așezat literalmente. Spun doar că, cu siguranță, economisesc caca pentru când ai făcut-o tocmai m-am așezat . De asemenea, rețineți: vă vor apela mereu dacă sunteți cel mai obosit dintre orice adult disponibil.

Actul Assholery # 5: Sabotaj sexual

Dacă reușiți să treceți de Act of Assholery # 1, să le scăldați și să le duceți la culcare - după 11 cărți și șapte băuturi de apă - Și partenerul dvs. este acasă (sau nu sunt și aveți un Hitachi, orice). Este timpul să ajungi noi-lună .

Aici stă adevărata ironie: faci sex pentru a avea copii (în general vorbind, oricum) și apoi își petrec întreaga copilărie încercând să te împiedice să o mai ai vreodată.

Te urăsc.

Vor dori: apă, mâncare, apă, o poveste, o gustare, o îmbrățișare, lumina nopții aprinsă, muzică, apă, lumina nopții stinsă, o altă gustare, să știe de unde vin copiii, o îmbrățișare, muzica oprită, pentru a lua in patul tau.

Și știi ce vei dori? UN ORGASM.

Nu.

inspirație pentru creșă de băieți

Actul Assholery # 6: Obstrucția orgasmului

Dacă ai norocul de a-i potoli pe micii tirani suficient de mult timp ca să te dezbraci ... cred că știi unde se duce asta.

nu are nevoie de presupunerile tale

La cincisprezece secunde de la orgasm, intră în camera ta. Probabil țipând. Cu siguranță plânge.

Mai departe, o să-l întrebe pe A. De ce este mami goală? B. Tati, pot să mă joc și pe mami? C. Mami era rea? De ce primește o bătaie? Sau D. Toate cele de mai sus.

Nu O pentru tine.

Actul Assholery # 7: Rivalitate frate

Dacă reușiți de fapt să faceți sex, și suficient de mult încât să puteți face încă un tâmpit mic, pregătiți-vă pentru dublu Assholery.

De fiecare dată când vă așezați să alăptați bebelușul, copilul dumneavoastră care alăptează în tandem vă va rupe cămașa în stilul lui Hulk, deoarece este BOOBIE-UL LOR, sau dacă nu sunteți care alăptează în tandem și, prin urmare, nu aveți norocul să aveți o momeală pentru a-i ține blocați / liniștiți timp de 15 minute, vor arunca conținutul întregului frigider pe podea sau vor pune o rolă întreagă de hârtie igienică în toaletă (și nu spălați, pentru că de ce nu ați dori să pescuiți TP umed dintr-un vas plin cu caca cu apă de toaletă).

Sau poate vor sări de pe o piesă de mobilier ridicată, suficient de scăzută pentru a nu muri, dar suficient de înaltă pentru a justifica îngrijirea medicală.

Aceasta concluzionează cele mai evidente acte de Assholery. Totuși, veți avea copii oricum, pentru că sunt pur și simplu drăguți cu fețele lor drăguțe și capetele lor cu miros dulce și degetele mici și felul în care vă vor zdrobi visurile.

Ultimul nu atât.

Imparte Cu Prietenii Tai: