celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

60 de glume peste colegiu care demonstrează că învățarea superioară este hilară

Jocuri Distractive
bancuri de facultate

MGM / Getty

Nu trebuie să aveți o diplomă de facultate pentru a considera că învățarea superioară este hilară. Există ceva universal relatabil (și comic) despre studenți, viața căminului și orice altceva care este înfășurat în obținerea unei educații universitare. Ai primit-o profesori excentrici . Toată lumea este pe Dieta cu tăiței Ramen . Elevi du-te la școală în PJ-urile lor. Glumele colegiilor practic se scriu singuri, nu crezi? Și hei, este sănătos să poți râde despre asta după ce am făcut-o. În caz contrar, împrumuturile dvs. studențești vă pot reduce până la lacrimi.

Deci, dacă sunteți absolvent de facultate, următoarele 60 de glume și jocuri de cuvinte vă vor face probabil să vă uitați înapoi la anii de facultate și să vă râdeți.

retete pentru blw
    1. De unde știi că ai fost la facultate prea mult timp?
      Părinții tăi rămân fără bani!
    2. De ce soarele a sărit peste facultate?
      Are deja un milion de grade.
    3. Ce i-a spus bivolul fiului său când a plecat la facultate?
      Bi-son.
    4. Dacă pelerinii călătoreau pe Mayflower, pe ce călătoresc studenții?
      Nave erudite.
    5. Student: Hei, tată - Am vești minunate pentru tine!
      Tată: Ce, fiule?
      Student: îți amintești că 500 de dolari mi-ai promis dacă aș face lista decanului?
      Tată: Cu siguranță.
      Student: Ei bine, trebuie să o păstrezi!
    6. Profesor: De ce cosurile fac prizonieri oribili?
      Pentru că continuă să izbucnească!
    7. Un nou student de la Harvard a oprit un clasa superioară și a întrebat: Unde este biblioteca?
      Clasa superioară a spus: Nu încheiați niciodată o propoziție cu o prepoziție. Polițiștii o fac la televizor, dar nu este corect, ca să spunem așa.
      Noul student a spus: „Iartă-mă. Unde este biblioteca, MORON?
    8. Un profesor de istorie și un profesor de psihologie stăteau afară la o colonie de nudiști. Profesorul de istorie a întrebat: L-ai citit pe Marx? Profesorul de psihologie a răspuns: Da. Cred că este de pe scaunele din răchită.
    9. Cum numiți drumeții studenți din SUA?
      Datoria de mers.
    10. Colegiul meu local are un program care le permite studenților să-și câștige școlarizarea lucrând la brutăria din campus.
      Oportunitatea nu este deschisă tuturor. Se desfășoară pe o bază strict de frământat pentru a cunoaște.
    11. Cred că facultatea sportivii ar trebui să fie plătiți la a juca jocuri sportive .
      Cu excepția Tennessee. Sunt voluntari.
    12. Când le-am spus familiei mele că am absolvit facultatea de clovni ...
      Toți au râs de mine.
    13. Angajator: Uită tot ce ai învățat la facultate. Nu veți avea nevoie să funcționeze aici.
      Potențial angajat: nu am fost niciodată la facultate.
      Angajator: Oh, îmi pare rău. Din păcate, nu sunteți calificat să lucrați aici.
    14. Doi absolvenți de liceu discută despre planurile lor viitoare de facultate.
      Primul spune că intenționez să merg la agricultură. Este ceea ce a făcut tatăl meu și câștigă bani buni.
      Al doilea întreabă: Ce tip de agricultură? Grâu, porumb, animale?
      Nu știu, omule; există atât de multe câmpuri din care să alegi, al treilea răspunde.
    15. Un prieten de-al meu a mers la facultate, s-a specializat în medicină veterinară și a fost specializat în taxidermie. Oricum, îți iei câinele înapoi, spune el.
    16. Ce este colegiul preferat al Gen Z’ers?
      iulie
    17. Cum numiți eprubetă cu studii superioare?
      Un cilindru gradat.
    18. Soția mea a fost dezamăgită să afle adevăratul motiv pentru care porecla mea la facultate era The Love Machine.
      Pentru că am supt tenisul.
    19. La facultate, eram atât de frântă încât nu puteam plăti factura la electricitate.
      Au fost cele mai întunecate zile din viața mea.
    20. Vechea mea iubită a vrut să-i fac temele de algebră la facultate.
      Dar sincer, nu am vrut să rezolv pentru ex.
    21. Un profesor de facultate a fost foarte îngrijorat de recentul său studiu despre cutremure.
      Se pare că descoperirile sale au fost pe un teren tremurat.
    22. Tatăl meu mi-a spus că colegiile se împiedică scris de fantome eseuri?
      Am întrebat: Ce zici de eseurile scrise de mumie?
    23. De ce nota muzicală a renunțat la facultate?
      Pentru că nu putea alege o majoră.
    24. Ce a făcut Chuck Norris să-i spui tatălui său când a plecat la facultate?
      Ești omul casei acum.
    25. Decanul unui colegiu a declarat auditoriului: Căminul pentru femei va fi în afara limitelor pentru toți studenții de sex masculin, la fel și dormitorul pentru bărbați pentru studenții de sex feminin. Oricine va fi surprins încălcând această regulă va fi amendat cu 20 de dolari prima dată. Oricine este surprins să încalce această regulă a doua oară va fi amendat cu 60 USD. A fi prins pentru a treia oară va atrage o amendă puternică de 180 USD. Sunt intrebari? La aceasta, un student din mulțime și-a ridicat mâna și l-a întrebat: Er ... cât pentru un abonament de sezon?
    26. Câți studenți absolvenți trebuie schimba un bec ?
      Doar unul, dar poate dura mai mult de cinci ani pentru ao face.

      bancuri de facultate

      VULPE

    27. Un solicitant a fost intervievat pentru admiterea la un proeminent scoala medicala . Spune-mi, a întrebat intervievatorul, unde te aștepți să fii peste zece ani?
      Ei bine, să vedem, a răspuns studentul. Este miercuri după-amiază. Cred că voi fi pe terenul de golf până acum.
    28. Toți frații din fraternitate au părăsit casa pentru un weekend lung, cu excepția lui Grady, care a decis să rămână în urmă și să facă niște studii. Într-o noapte, Grady a auzit un zgomot sub patul lui. Temându-se că ar putea fi un spargător, s-a aplecat și a șoptit: Cineva acolo?
      Nu, a spus spărgătorul.
      E amuzant, își spuse băiatul. Aș fi putut jura că am auzit un zgomot!
    29. Un tânăr trecea prin facultate ca ospătar. Când a dat factura unui restaurant, acesta a întrebat: Care este sfatul obișnuit?
      Ei bine, aceasta este prima mea zi aici, dar ceilalți băieți spun că dacă obțin un sfert din tine, mă voi descurca grozav, a răspuns studentul.
      Chiar așa? a pufnit masa. Ei bine, doar pentru a le arăta cât de greșite sunt, iată cinci dolari.
      Mulțumiri! răspunse elevul. Voi pune asta în fondul școlii mele.
      Ce studiezi? a întrebat restaurantul.
      Studentul a zâmbit și a spus: Psihologie aplicată.
    30. Un student la o clasă de filozofie susținea primul examen. Pe hârtie, exista o singură linie care spunea pur și simplu: Este aceasta o întrebare? - Discută.
      După un timp scurt, el a scris: Dacă aceasta este o întrebare, atunci acesta este un răspuns.
      Elevul a primit un A la examen.
    31. Într-o zi, un profesor de facultate, după ce s-a iritat în clasa sa de facultate, se ridică în fața clasei și întreabă dacă cineva din clasă este un idiot și, dacă există, ar trebui să se ridice.
      După un minut, un tânăr se ridică. Apoi, profesorul îl întreabă pe tipul respectiv dacă chiar crede că este un idiot. Băiatul a răspuns: Nu, pur și simplu nu am vrut să te văd singur singur.
    32. Care este definiția unui optimist?
      Un student care își deschide portofelul și se așteaptă să găsească bani.
    33. Într-o zi, un profesor de lingvistică ținea cursuri la clasa sa de engleză.
      În engleză, un dublu negativ formează un pozitiv, a spus el. În unele limbi, totuși, cum ar fi rusa, un dublu negativ este totuși negativ. Cu toate acestea, nu există un limbaj în care un dublu pozitiv poate forma un negativ.
      O voce din spatele camerei spunea: Da, corect.
    34. Cum a primit fratele fraternității o lovitură pe cap?
      Încerca un stand de butoaie.
    35. Un profesor are o sală de clasă plină de studenți pe cale să ia un final de filozofie. Singura întrebare din test este: De ce? Toți studenții încep să scrie febril. Un student, totuși, scrie: De ce nu? și pleacă. Profesorul îi dă instantaneu un A.
    36. Care este cel mai bun mod de a economisi bani în timpul facultății?
      Folosiți Happy Hour ca opțiune principală de luat masa.
    37. Doi părinți vorbeau într-o zi și l-au întrebat pe celălalt ce ia fiul lor la facultate. Cel care mi-a răspuns, ia fiecare bănuț pe care îl am!
    38. Profesor de astronomie: Ce cauzează o jumătate de lună?
      Student: Când nu-ți poți lua blugii peste coapse.
    39. Care este diferența dintre un student american și un student englez?
      Aproximativ 3.000 de mile.
    40. Ce primești dacă traversezi un student și un extraterestru?
      Ceva din alt univers.
    41. Profesor de chimie: Acum, clasă, aici am un pahar de H2SO4 și aici am un inel de aur. Să presupunem că arunc inelul în acid sulfuric. Se va dizolva aurul?
      Student: Nu.
      Profesor: Bine. Și vă rog să ne spuneți de ce nu?
      Student: Dacă s-ar dizolva, nu l-ați pune.
    42. Într-un fel, colegiile și azilurile nebune sunt ambele instituții mentale. Diferența majoră este că trebuie să arătați o îmbunătățire pentru a absolvi un azil.
    43. Un student se întoarce în cămin și își găsește colegul de cameră aproape de lacrimi.
      Care-i problema, amice? el a intrebat.
      Am scris acasă ca părinții mei să trimită bani ca să pot cumpăra un laptop, iar ei mi-au trimis laptopul, gemu el.
    44. Un tată, trecând prin orașul universitar al fiului târziu într-o noapte într-o călătorie de afaceri, a crezut că îi va face o vizită surpriză băiatului. Ajuns la casa frăției, a bătut la ușă. După câteva minute de bătaie, o voce somnoroasă a coborât din fereastra de la etajul al doilea.
      Ce vrea?
      Jimmy Duncan locuiește aici? a întrebat tatăl.
      Da! răspunse vocea. Aruncați-l pe veranda din față și vom avea grijă de el dimineața.
    45. Ce mai face melodia ta? Este unul dintre tinerii strălucitori din această zonă care urmează o bursă la facultate?
      Nu. Va merge la facultate cu o a doua ipotecă.
    46. O femeie l-a sunat pe decanul facultății la care se ducea fiul ei de la anul.
      Sunt ingrijorat. Nu știu cu cine poate sta fiul meu. Nu are banii pe care îi au toți ceilalți studenți.
      Decanul a răspuns: Ei bine, atunci poate sta cu facultatea.
    47. Ce a făcut hoțul de muzică faci la facultate?
      Ia notite.
    48. Ce numești hotdog la facultate?
      Un cârnat FRAT.
    49. Ce fac pisicile la facultate?
      Teoria corzilor!

50. Câți frați de fraternitate este nevoie pentru a schimba un bec?
Nici unul. Pentru asta sunt angajamentele.

51. Vreau să reconstitui o scenă din Cincizeci de nuanțe de gri . Îl știi pe cel în care primește un loc de muncă direct de la facultate?

ce este un dormitor înclinat

52. Absolvenți ai liceului: tocmai ai stat pe un scaun timp de 4 ani. Cum ați dori să faceți asta din nou, dar de data aceasta plătiți pentru asta?

53. Când eram la facultate, colegul meu de cameră îmi curăța camera și eu o curățam pe a ei.
Eram servitoare unul pentru celălalt.

54. Ce formă de artă este foarte populară printre copiii de la facultate?
Ramen doodle.

55. Colegul meu de cameră de colegiu era obsedat de încercarea de a descoperi cel mai mare număr prim cunoscut.
Mă întreb ce face acum.

56. La facultate, locuiam pe o barcă de casă și am început să o văd pe fata de alături.
În cele din urmă, ne-am îndepărtat.

uleiuri esentiale de drenaj sinusal

57. Vă mulțumesc, împrumuturi studențești, pentru că m-ați dus la facultate.
Nu cred că îți voi putea rambursa vreodată.

58. Nu-mi amintesc la ce m-am specializat la facultate.
Am sărit cursurile într-o oarecare măsură.

59. În 2020, folosesc în cele din urmă diploma de facultate. Ce-a fost asta?
Mască de comunicații.

60. Eram atât de frântă la facultate încât uneori trebuia să aleg între detergentul de rufe și micul dejun.
Era totul sau brioșă.

formulă similară hipoalergenică

61. De ce fetele sororitare merg în grupuri de trei sau cinci?
Pentru că „nici măcar nu pot!

62. Ca fată de facultate, nu am înțeles niciodată toată chestiunea Sorority
Totul e grecesc pentru mine.

63. Am decis să-mi surprind părinții vizitând neanunțat la facultate - doar pentru a afla că își luaseră o vacanță și nu lăsaseră cheile în urmă. Nu este o problemă, totuși, tot ce trebuie să fac este să vorbesc cu încuietoarea ușii.
Mi-au spus întotdeauna că comunicarea este cheia.

64. Colegul meu de cameră de colegiu era obsedat de încercarea de a descoperi cel mai mare număr prim cunoscut.
Mă întreb ce face acum.

65. Ce a spus bivolul când copilul său a plecat la facultate
Bizoni.

66. Am fost prieten cu un grup mic de colegi de specialitate în chimie încă de la facultate.
Cred că ai putea spune că am dezvoltat legături puternice.

Imparte Cu Prietenii Tai: