6 motive pentru care nu-mi voi lua copiii la Chuck E. Cheese’s
Chubykin Arkady / Shutterstock
La începutul vieții părintești, am semnat un jurământ că mă voi martiriza cu bucurie pentru bucuria și bunăstarea copiilor mei. Drept urmare, am rămas cu un dulap care ar face Project Runway judecătorii vomită la vedere și sunt adesea redus într-o baltă plângând, încercând să dau seama cum să jonglez cu școala și activitățile și cum să cumpăr și să fac ceea ce au nevoie și / sau doresc copiii mei. Și dacă acest lucru nu țipă chin, îmi duc și copiii la aproape fiecare petrecere de naștere la care suntem invitați dacă nu este la Chuck E Cheese .
Atunci îmi răspund Salut Nu! și ne ținem fundurile acasă.
Nu a fost întotdeauna așa. Abia cu câteva petreceri în urmă am decis că familia mea nu va mai întuneca niciodată ușa lui Chuck E. Cheese. De fiecare dată când am părăsit o sărbătoare a lui Chuck E. Cheese, cineva și-a pierdut rahatul. Uneori eram eu. Sincer aș prefera să obțin o ceară de bikini de la un sadic decât să merg acolo. Iata de ce:
enfamil vs enfamil neuropro
1. Suprasarcină senzorială
Nu am fost niciodată micșorată și blocată în interiorul unei mașini de pinball, dar luminile intermitente, zgomotele electronice și culoarele de labirint mă fac să mă simt de parcă m-aș fi apropiat destul de mult. În termen de cinci minute de când am fost la Chuck E. Cheese’s, aș lovi cu piciorul pe un bătrân de 80 de ani dacă mi-ar aduce un valium. Dacă mă simt agitat ca adult, ce se întâmplă cu un copil? Copiii mei par mai agitați acolo decât cineva care stă pe un scaun de masaj după un espresso triplu. Când copiii tăi acționează în acest fel, viitorul tău apropiat este o mizerie fierbinte care așteaptă să se întâmple.
sinus de ulei de eucalipt
2. Omule, unde este copilul meu?
Nimic nu ar putea fi mai ușor decât să pierzi un mic copil sărit care sări în jurul unui labirint de jocuri, exact ceea ce se întâmplă în cele 3,6 secunde pe care le folosești pentru a inspira adânc și a te întreba ce crimă ai comis pentru a fi pedepsit astfel. Deci, pe lângă faptul că Chuck E. Cheese a furat ore din viața ta, te confrunți cu unul dintre cele mai grave sentimente din lume ca părinte - frica că ți-ai pierdut copilul, chiar copilul pe care îl vei găsi câteva minute mai târziu, lipit de un joc și mai fericit decât un raton într-un tomberon. Dar hei, cel puțin poți fi sigur că sediul central s-a gândit deja la acest lucru cu sistemul lor garantat de împiedicare a târâtorului, de ștanțare manuală!
3. Smackdowns parental
Copiii nu sunt cei mai buni la rândul lor. Hrănește-i mâncare de rahat și pune-i într-un loc plin de zgomot și lumini intermitente, iar tu ai putea la fel de bine să le dai un banner care să spună, încearcă să-mi scoți fundul din acest joc, ceea ce înseamnă că alți copii trebuie să aștepte și părinții se pregătesc să meargă gladiator asupra infractorului și a tutorilor lor. Nu știu despre tine, dar să fiu smuls unul nou de către mama lui Brytnee și Jaxon pentru că copilul meu nu ar ieși din jocul de curse de schi nu este ideea mea de distracție.
Fisher Price decese infantile
4. Cel mai bun copil al tău nu este suficient
Prima dată când am fost la Chuck E. Cheese’s, fiul meu nu avea chiar 5. A jucat cu pricepere și fericire la jocurile sale preferate și s-a încheiat cu aproximativ 35 de bilete. Incapabil să citească, omulețul meu a ajuns până la ghișeul de premii salivând la mașinile de lux și jucăriile care căptușeau pereții, așteptând doar să-și revendice premiul. Dar, la fel ca mulți oameni aflați la capătul greșit al capitalismului, a învățat că poți să-ți iei capul și să-ți poți cumpăra abia un creion și o bucată de bomboane, care, în afară de lacrimile sale, a fost tot cu care s-a îndepărtat. O lecție dură, dar valoroasă? Da. Ceva pe care doriți să-l învețe copilul dvs. american înfricoșat atunci când el este îndulcit la o petrecere din iad? Nu.
5. Următoarea oprire: Gamblers Anonymous
Noul slogan al lui Chuck E Cheese ar trebui să fie În cazul în care un copil poate fi un copil care ajunge la Gamblers Anonymous! Serios, locul este literalmente un cazinou pentru copii. Mulți dintre adulți vor rămâne prea mult timp la masa craps, pierzându-și plata cu mașina / banii / chiria alimentară, chiar dacă știu că nu ar trebui. Dar copiii nu înțeleg nu ar trebui. Tot ce știu este că ar prefera să-și pipăie pantalonii decât să-și lase jocul, pentru că Yayeee, m0re joacă, mai multe bilete! Întrucât, în general, încerc să limitez participarea copiilor mei la activități în care finalul jocului este un program în 12 etape, vom rezolva doar petrecerea cu Chuck E. Cheese.
6. Un adevărat vas Petri
Desigur, copiii se joacă pe tot felul de lucruri germinale. Adică, Dumnezeu știe ce se ascunde în echipamentul parcului, dar Chuck E. Cheese’s pare un alt nivel de murdărie. Îmi pare rău, oameni buni, dar acest Purell gratuit nu o va tăia. Mama micuțului Timmy nu-l ține tocmai acasă, deoarece are puști și puțină tuse. Așa că Timmy, într-o stare complet modificată, își șterge în mod repetat ochii, nasul și gura pe mână și apoi își pune manșoanele din placa Petri peste joystick, volan sau butoanele fiecărui joc din loc. Și, din păcate, Timmy nu este singurul bolnav la fața locului. Sper că ți-a plăcut vizita la Boli „R” Us!
ulei de purificare pentru purici
Știu că ura mea față de Chuck E. Cheese se limitează la ridicol și că refuzul copiilor mei de câteva ore vesele de trei cincimi din ceea ce este în neregulă cu America de astăzi este oarecum crud. Dar nu pot - nu astăzi, nuMâine,niciodata. Nu citez adesea Meatloaf, dar nimic nu o spune mai bine: aș face orice pentru dragoste, dar nu voi face asta.
Imparte Cu Prietenii Tai:
