celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

4 tipuri de oameni care nu răspund (Spoiler: toți sunt găuri)

Părinte
Actualizat: Publicat inițial:  Un semn de instrucțiuni pentru tipurile de persoane care nu't RSVP

Viața este grea, înțeleg. Suntem cu toții foarte ocupați să încercăm să-i împiedicăm pe copiii noștri sălbatici să mâzgălească pe mobilier cu caca și să ne arunce obiectele semivaloroase pe ty-d-bol.

Dar asta nu este o scuză pentru a fi un prost nepoliticos. Da. Exact asta ești dacă nu răspunzi la o invitație pe care o primești. Nu vorbesc nici despre acele invitații pe Facebook de 21 de zile Body Blast. Este perfect acceptabil să le ignorăm.

Vorbesc despre invitații de a participa în persoană, la evenimente din viața reală, cu alte ființe umane, pe care le poți împinge și ciupi, fie că este o nuntă, o petrecere de aniversare sau un temut baby shower. Ești invitat, iar gazdele tale așteaptă să le spui ce naiba se întâmplă, astfel încât să poată planifica lucruri de bază, cum ar fi locurile, câți litri de vodcă să cumperi și numărul de kazoo-uri, fluiere și alte petreceri neplăcute care produc zgomot. favoruri pe care să le oferi copilului tău.

Chiar și Emily Post, Regina Etichetei, afirmă fără scuze că „Oricine primește o invitație cu un RSVP este obligat să răspundă...” Ai prins asta? Obligat .

Răspunsul tău exact depinde de tine. „Da” funcționează. „Nu” este bine. Sau, dacă folosești Evite, poți chiar să răspunzi cu „Poate” mereu lipicioasă. Dar, totuși, trebuie să răspundeți cu ceva . Prompt. În mod ideal, într-o zi sau două de la primirea invitației. Dacă nu o faceți, probabil că sunteți unul dintre cele patru tipuri de persoane care nu au răspuns la RSVP pe care vreau să-i dau în picioare:

Chiar nu ți-am putut spune cum va fi viața

Această persoană se simte copleșită de toate responsabilitățile ei. Gândul că trebuie să mai ia o decizie îi dă palpitații în piept. Ea continuă să se gândească că își va aminti să răspundă mai târziu, când lucrurile se calmează, dar când mai târziu nervii ei sunt atât de uzați, e încă la un „buu” distanță de o cădere mentală totală. Ea poate decide să vă surprindă și să apară oricum.

formula pro sensibila

[recirculare]

S-ar putea să apară ceva mai bun

Această persoană nu vrea să se angajeze pentru că ține o ofertă mai bună. Ea se va acoperi până în ultimul minut, așteptând să vadă dacă apare ceva mai interesant. La fel ca evenimentul elaborat anual de degustare de vin orb al vecinului ei. A nu se confunda cu strângerea anuală de fonduri pentru persoanele cu deficiențe de vedere a vecinului ei orb. (Nici ea nu a răspuns la acesta.) S-ar putea să decidă să vă surprindă și să aducă invitați suplimentari neinvitați la evenimentul dvs.... pentru că, DISTRACȚIE!

Actul de dispariție

Această persoană te vede în mod regulat, dar de când ți-ai trimis invitația ea a dezvoltat abilități de ascunderea ninja. La plecarea la grădiniță, într-o secundă o vezi, în următoarea nu o vezi. Totul pentru că îi este frică să nu se angajeze într-o seară în care ar putea dori să stea acasă și să se încarce de carbohidrați pentru a se pregăti pentru următorul mare maraton Netflix. Ea nu are o scuză bună și nu poate minți pentru a-și salva viața. Deci ea te evită.

Pune Dis-ul în Dezorganizat

Această persoană nu și-ar putea spune fundul din cot, chiar dacă i-ai arătat-o ​​la o radiografie. Invitația a fost fie ștearsă accidental din Mesaje primite, fie pierdută sub o grămadă de formulare PTA de acum doi ani de școală. Ea nu are absolut nicio idee cum să-l recupereze. Și din moment ce pare să nu găsească informațiile de contact ale gazdei (știu că manualul de familie al naibii este pe aici pe undeva!), ea nu poate răspunde. Doar. Nu se poate.

Când nu răspunzi, oamenii nu știu ce să creadă. Ai primit invitația în primul rând? Copilul tău l-a transformat într-un avion de hârtie? Sau ești întins într-o baltă de sânge pe podeaua bucătăriei tale ca rezultat al traumei capului autoinduse, fiind forțat să cânți „Twinkle Twinkle Little Star” de prea multe ori? Este o presupunere a oricui.

Și când ești ocupat să planifici o petrecere, nimeni nu are chef să ghicească dacă ești la ultima suflare sau doar Marshalul de la Parada Nemernicului – unde am auzit că au rezervat un loc special pe un flotor pentru toți cei care nu sunt. RSVP din lume. Chiar lângă toate neprezentările.

Imparte Cu Prietenii Tai: