3 moduri de a-l împiedica pe adolescent să nu te urască

Sergio Mendoza Hochmann / Getty

O sursă foarte comună de conflicte între adolescenți și părinți este părinții care închid porțile adolescenților, care ar prefera să se desfășoare în mod liber fără obstacole.

O nevoie primară, viscerală

Adolescenții sete de două lucruri principale - aventură și validare.

Aventura, deoarece le-ar confirma agenția asupra lor și le-ar permite să-și testeze (și să-și construiască) propria judecată - un mușchi de care au absolut nevoie să se antreneze pe măsură ce devin adulți.

Validare, deoarece nu au experimentat suficientă societate în afara casei și trebuie să-și confirme suspiciunile cu privire la simțul lor naștent al sinelui față de percepția de sine și reflectată de părinți - de obicei un sine depășit pe care adolescentul îl simte depășit.

Deci, aventură și validare.

Acest lucru îi duce pe adolescenți direct în fața deschisă a pericolului. Petreceri sălbatice. Bând. Droguri. Sfidarea autorității. Prietenii discutabile. Respectați siguranța personală. Toate acestea fac parte din aceleași nevoi.

Combinați acest lucru cu credința fermă în propria lor indestructibilitate, în nemurirea lor.

Părinții văd pericolele și îi prind aripile adolescentului. Ce pături ude! Ce cacați de petrecere! Sau mai rau, ai ieșit să mă atragi, nu vrei să fiu fericit, mă urăști, ceea ce în curând se traduce prin Te urăsc.

Copilul nu te urăște, dar ei do ura de a fi corupt, de a fi reținut, de a fi reținut. Nevoia lor de a călători este înnăscută, primară și viscerală. Te lupți cu natura însăși.

Deci, într-o mare măsură, acestea sunt pauzele. Asta înseamnă că ești părinte pentru tine. Dar de asemenea…

Părinții se descurcă adesea. Părinții îl tratează uneori pe copilul de 12 ani ca și cum copilul ar fi încă nouă ani. Și tânărul de 15 ani parcă ar fi încă 12 ani. (Copiii cresc într-un ritm amețitor, nu-i așa? Este greu să ții pasul.)

Uneori, pericolele pe care le percep părinții sunt exagerate. O petrecere de somn la un prieten poate fi inofensivă. Chiar și o petrecere de adolescență poate fi inofensivă dacă este bine gestionată.

Și uneori pericolele sau cel puțin riscurile sunt destul de reale. Uneori, copilul nu are deloc idee în ce se bagă. Copiii nu prea au noțiuni despre tigri. Prădătorii sexuali. Conducătorii cultului. Furtorii de droguri. Înțepători, manipulatori, exploatatori.

Uneori trebuie să îi spui adolescentului NU.

Acum, sunt trei lucruri extrem de importante pe care vă îndemn să le transmiteți adolescentului - trei lucruri care, sperăm, vor înmuia înțepătura NU și îi vor face să te urască mai puțin: sunt de partea ta, sunt responsabil pentru tine, iar pericolul este real.

Sunt de partea ta.

Un punct de transformare în relația mea cu fiul meu adolescent a venit într-o zi când i-am spus asta.

Pentru context, permiteți-mi să spun mai întâi că tatăl meu și cu mine am avut o relație extrem de ostilă și toxică pe tot parcursul adolescenței. Privind în urmă, în ochii lui, eram doar un copil cu probleme. Dar, în ochii mei adolescenți, el încerca în mod deliberat să-mi provoace nefericire. Am crezut cu adevărat că a ieșit să mă prindă, că a obținut plăcere în nenorocirea mea. Am simțit că este un bătăuș și un tiran și mă oprimă pentru plăcerea sa personală. Încă nu sunt 100% sigură acolo nu a fost un element al acestui joc, dar o mare parte din el a fost doar el încercând să mă părinteze cât de bine a putut - complet prost echipat pentru meserie.

Argentina are o cultură târzie. Cina este servită la ora 21:00. în majoritatea nopților. Cluburile nu încep să vibreze decât până la 1 dimineața, la 2 dimineața sâmbăta. A veni acasă în zorii zorilor este o stare normală de lucru pentru tineri. Spun acest lucru, astfel încât să nu fii șocat de faptul că starea de concurență a mea, în vârstă de 15 ani, era la 1 dimineața și că eram pozitiv furios și despre asta.

Aș reveni mereu în timp, sau cu câteva minute târziu - să-l găsesc pe tatăl meu stând pe scări, așteptându-mă. Am urât asta. Am urât atât de mult acest lucru. Am simțit că este ca un vultur. A fost super înfiorător.

De asemenea, am urât limitarea de la 1 dimineața. De multe ori lucrurile abia începeau, la petrecerile la care eram, când marca miezul nopții se rotea. Și plecarea devreme a fost un semnal clar pentru toată lumea că sunt un copil, că am stabilit un timp pentru a fi acasă, că nu sunt propria mea persoană.

Mulți ani mai târziu, în timp ce așteptam ca propriul meu fiu să vină acasă, îngrijorat și supărat până când a intrat pe ușă, brusc m-a lovit ca o tona de cărămizi - tatăl meu a avut să stau treaz și să mă aștepte. Pur și simplu își făcea treaba de tată. Nu prea putea să se culce în timp ce unul dintre copiii lui era acolo.

Și cel mai probabil, starea de timp de la 1 dimineața nu a fost să mă împiedice să mă distrez, ci pur și simplu pentru a putea dormi puțin înainte de a merge la serviciu dimineața următoare.

Eșecul tatălui meu a fost în livrare. Într-adevăr, a fost foarte rău în a-mi transmite orice dragoste și a dat peste tot ca un tâmpit gigantic.

În acest context, permiteți-mi să mă întorc la fiul meu. Avea treisprezece sau poate paisprezece ani (ei chiar cresc atât de repede!). El ceruse o oarecare libertate - uit ce - și îi refuzasem acea libertate. Fugise în camera lui, urându-mă. Și eram în sufragerie, simțindu-mă oribil. Și am revenit la acele ciocniri cu tatăl meu (mama a fost foarte pasivă și i-a lăsat disciplina lui). Și, din fericire, m-am gândit la ceva absolut genial de spus. (Acordați atenție? Aceasta este o perlă pe care v-o ofer.)

M-am dus la fiul meu și, foarte blând, i-am spus: Ascultă, vreau doar să știi că nu mă bucur de asta.

S-a ridicat.

Nu mă bucur. Nu mă bucur. Intelegi?

El a dat din cap.

Amice, sunt un mare fan al tău. Vreau fericire pentru tine. Nu primesc nici o satisfacție de la faptul că ești nenorocit. Slujba mea, ca părinte, este să mă uit la tine. Și o parte din aceasta este să-mi exercit cea mai bună judecată și să decid când un plan pe care îl aveți este o idee bună și când nu cred că ar trebui să se întâmple. Și uneori acest lucru mă include să spun NU. Și, desigur, NU va fi de rahat. Desigur, nu o să-ți placă. Mă doare să te văd supărat, dezamăgit. Mi-aș dori cu adevărat să pot să-ți înmânez fiecare lucru dorit de inima ta. Uneori, totuși, trebuie să spun NU. Intelegi? Și nu fac asta pentru a te face nenorocit. Nu primesc o lovitură din a te vedea trist.

A dat din nou din cap. I-am spus să facă mușchi cât are nevoie și apoi să se alăture cu mine jos dacă i-ar plăcea. A coborât la scurt timp după aceea. Era bine. Am jucat împreună câteva jocuri video. Lucrul era în spatele nostru.

Sunt responsabil pentru tine.

Eu și fiica mea cea mare ne certam despre o jachetă. A continuat să insiste că nu are nevoie de o jachetă, iar eu am insistat să aducă una. Devenea confruntător. Și apoi m-am dat înapoi.

Cred că văd ce se întâmplă aici, i-am spus. Credeți că aceasta este o competiție - pentru a vedea care dintre noi este mai inteligent, care dintre noi a evaluat mai bine situația. Dar nu este.

Aș putea spune că am avut atenția ei acum.

Uite, pentru tot ce știm, ești găleți mai deștepți decât mine. Din câte știu, vom afla mai târziu astăzi că o jachetă a fost total inutilă. Din câte știu, IQ-ul tău îl lasă pe al meu în praf. Dar nu asta este ideea. Ideea este că tot ce avem aici acum este un adult și un minor. Ceea ce mă lasă la conducere. Ceea ce înseamnă că aș fi cel care are probleme dacă te îmbolnăvești. Sunt responsabil pentru tine. Intelegi?

Am putut să o văd relaxându-se, cu maxilarul degajat.

Așadar, chiar acum, vom face ceea ce spun - nu pentru că am dreptate, ci pentru că sunt adultul responsabil din cameră. Și cândva vei fi mai în vârstă și vei fi adultul responsabil - ceea ce înseamnă că, dacă te îmbolnăvești, TU ești cel care trebuie să te descurci. Și apoi vei decide ce se întâmplă cu jacheta. Are sens?

nume tradiționale de femei rusești

Nu spun că i-a plăcut, dar tensiunea a părăsit camera. Și acesta este elementul cheie - să scapi de dinamica opozițională, construiți eu versus tine.

Pericolul este real.

Tropul copilului care vrea să testeze limitele și să sfideze limitele apare des. Ariel dorind să iasă acolo unde se joacă toată ziua în nisip. Nemo ieșind în largul oceanului împotriva îndemnurilor tatălui său.

Copiii nu știu ce este acolo. Copiii nu înțeleg că tinerețea lor este o resursă valoroasă pe care mulți prădători doresc să o exploateze - de la prădători sexuali la lideri de cult până la instituția militară. Copiii sunt plini de încredere în sine naivă și supraestimează în mod sălbatic gradul de agenție pe care îl pot avea în orice situație.

Gândește-te - aproape fiecare adult cu care un adolescent a interacționat vreodată a fost acolo pentru a-i ajuta. Părintele lor. Profesorul lor. Doamna de prânz. Tipul din spatele tejghelei de la standul de convenții de teatru. Unii dintre acești adulți își oferă asistență cu râvnă, dar totuși, rolul lor este de a asista adolescentul.

Acest lucru îl determină pe adolescent să înțeleagă greșit scopul și natura adulților.

Cele mai multe emisiuni TV și filme îl afișează pe ticălos într-un mod atât de animat. Ne face un serviciu tuturor. Împăratul, în Star Wars. Darth Vader. Atât de ticăloși clar evidenți. Vrăjitoarea rea ​​- verde, urâtă și încruntată. Adolescenții nu înțeleg că ticălosul ar putea arăta ca un copil mișto din clasă. Ticălosul poate arăta ca un adult distractiv care are piscină și organizează o petrecere. Ticălosul poate arăta ca o tânără frumoasă sau un tânăr frumos. Ticălosul poate fi fermecător și frumos.

Și uneori pericolul nu este legat de un ticălos. Pur și simplu este să mergi în ape adânci când nu ești atât de bun înotător. O poveste de dragoste cu cineva mult mai în vârstă decât tine, o petrecere în care oamenii consumă droguri cu care nu ești familiarizat și nu ești pregătit să-ți stabilești clar limitele și să te ții de ele. O excursie cu prietenii.

Queer Kids

Pentru copiii ciudati, pericolele sunt mai mari. Pericolele sunt mai frecvente. Bătăușul homofob la petrecerea adolescenței. Bârfa care te va scoate la întreaga clasă. Prietenul drept care te va săruta doar pentru a fi interesant și te poate lăsa zbuciumat atunci când ea îți refuză avansurile.

În filmul Rocketman, vedem un tânăr și impresionabil Elton John exploatat de un om oportunist care devine Svengali al său, controlându-și viața, rupându-și inima și dându-și banii.

Adolescenții homosexuali, lesbieni și bisexuali își pot întinde granițele confortului în căutarea primelor lor experiențe sexuale, deoarece piscina de întâlniri este atât de redusă. În timp ce prietenii lor drepți se împerechează, se leagă, se îndrăgostesc, își găsesc singuri rața.

Acest lucru este agravat într-o școală sau oraș homofob.

Acești copii stranii pot găsi o ieșire pentru nevoile lor sexuale emergente doar în locuri cu un factor de risc mai mare - un băiat de șaptesprezece ani care îl descarcă pe Grindr și se întâlnește cu un străin într-o mașină, o fată de șaisprezece ani care merge la o lesbiană în timp ce le spune părinților că este la o noapte. Nimic în neregulă cu ea nu trebuie să se afle în preajma altor lesbiene, dar mult posibil să fie greșit dacă se află într-un loc care servește alcool, departe de supravegherea părintească și expusă femeilor mult mai în vârstă decât ea.

Fetele adolescente sunt extrem de vulnerabile, deoarece de multe ori nu au nicio idee despre valoarea pe care prădătorii o acordă tinereții, frumuseții și sexualității lor înfloritoare.

Fetele adolescente transgender sunt din ce în ce mai vulnerabile - deoarece deseori simt că au ceva de dovedit. Nevoia de a se asigura că sunt viabile din punct de vedere sexual - că varianța lor de gen nu le face paria sexual. Acest lucru îi poate duce la unele alegeri neînțelepte și coridoare întunecate în căutarea validării și aprobării.

Dacă ești părintele unui copil ciudat, vorbește deschis cu adolescentul tău despre astfel de pericole. Purtă discuții sincere cu ei. Vorbiți despre provocările cu care se pot confrunta și vulnerabilitățile pe care le pot avea. Asigurați-vă că înțeleg că nu este vorba de a pune în discuție capacitatea copilului ca om, ci de a pune în discuție bunăvoința străinilor din societate.

Importanța fundamentală a educației sexuale

Cel mai important, vorbește cu copiii tăi despre sex. Fă-i să înțeleagă că nu este ceva de care să-ți fie rușine. Spuneți-le să înțeleagă că unele impulsuri umane sunt foarte puternice și ne pot duce la probleme. Dragostea este minunată - dar poate duce la dureri de inimă. Sexul este minunat - dar are și riscuri.

Învățați-i copiilor despre limite - învățați-i să respecte, să cinstească și să fie abili în stabilirea și menținerea propriilor lor limite. Învățați-i respectul de sine. Spuneți-le că sunt valoroși, importanți și merită și că nu ar trebui să se simtă niciodată obligați să-și compromită propriul sentiment de sine în căutarea validării. Spuneți-le că sunt minunate așa cum sunt și că sexul ar trebui să fie o experiență reciprocă cu cineva care îi place cu adevărat și niciodată o încercare neobișnuită de a tranzacționa sex pentru aprobare.

Asculta.

Și ascultă-ți copiii. Faceți cunoscut că ascultați. Construiește faima și reputația ca un mare ascultător. Ascultați poveștile lor de zi cu zi. Ascultă-ți adolescenta explicându-ți cum a bătut acel joc video sau ce a învățat ea din acel tutorial TikTok sau ce a purtat Marcie la școală. Afișați ascultarea activă. Chiar și în lucrurile banale. Pentru că dacă îți construiești o reputație de ascultător, ei vor simți că pot veni la tine și îți vor spune lucrurile mari - lucrurile înfricoșătoare.

Fii vulnerabil.

Nu vă fie teamă să vă arătați partea vulnerabilă. Nu într-un mod confruntător, nu în blamarea, arătând cu degetele, mi-ai stricat toată viața! atmosfera. Dar fii emoțional dacă te simți emoțional. Arată-i adolescenței vulnerabilitatea ta. Spune-i adolescenței că este greu și pentru tine.

Tatăl meu a fost făcut din piatră. Indiferent ce am spus, nu l-am putut atinge emoțional - nu l-aș putea avea impact. Acest lucru m-a determinat să-i spun câteva lucruri cu adevărat oribile, urâte - la el; lucruri cu adevărat cumplite. Ești un tiran, ești un ogru, ești un tată rău, te urăsc. Lucruri care, dacă ar trebui să-mi spună vreunul dintre copiii mei, m-ar lăsa stricat și sângerând emoțional. Tatăl meu nu a reacționat niciodată - și am înțeles că nu-i pasă.

Odată, fiul meu a avut o perioadă grea cu cealaltă mamă (copărintele meu). I-am spus: Ascultă, înțeleg că este o provocare pentru tine. Acest lucru este nou pentru tine. Nu ai mai fost adolescent până acum. Dar ghicește ce? Totul este nou și pentru ea. Nu a mai fost niciodată părintele unui adolescent. Și acestea sunt lucruri grele. Face tot ce poate și învață pe măsură ce merge. Ai fi uimit cât de mult din viață este așa - să faci tot ce poți și să înveți pe măsură ce mergi.

Asta părea să ajute.

Cred că este important ca adolescenții să înțeleagă că creșterea unui adolescent este o provocare - NU din cauza cine sunt, nu pentru că nu îi iubești, nu pentru că ai prefera să faci altceva. Pur și simplu pentru că creșterea adolescenților este o provocare. Îl puteți compara cu un joc video. Știi când ajungi la World 8 în Mario World și există gloanțe și gropi în flăcări și plăci în mișcare peste tot? Uneori este așa cum crești un adolescent. Și încă joc jocul - pentru că îmi place și mă bucur. Dar este doar un nivel dificil al jocului.

Recunoașterea faptului că este greu ajută. Reîncadrarea paradigmei eu vs. tine în tine și în mine împotriva nivelului dur al jocului ajută.

Anunțându-i că îi iubești, ajută întotdeauna.

Spune-le mereu că le iubești. Mereu.

Imparte Cu Prietenii Tai: