13 tweets care ne reamintesc că nimeni nu vrea să fie vândut chestii pe Facebook
Femeile care încearcă să vândă lucruri altor femei sunt la fel de vechi ca Avon și Tupperware. Numai în era digitală, Momtrepreneurs (oh Dumnezeu , acel cuvânt) au puterea internetului și ușurința smartphone-urilor de a-și împinge marfa către colegii de liceu nebănușiți cu care nu au vorbit de 10 ani. De la jambiere la produse de baie, până la uleiuri esențiale, la shake-uri de slăbit, există o afacere de vânzări directe pentru aproape orice. Și nu lipsesc femeile dornice care încearcă îți schimbă viața vânzându-ți-o.
Marketingul direct este un subiect sensibil; desigur, noi, mamele, vrem să ne susținem prietenii în încercarea de a câștiga bani în plus sau de a se întâmpla ceva în afara rolului lor de părinte sau de a construi un imperiu #girlboss din confortul casei lor. Ceea ce noi nu dorința trebuie să fie împinsă, împinsă și vinovată să cumpere lucruri pe care nu le dorim sau de care avem nevoie pentru prețuri care fac ca cardurile noastre de credit să se retragă îngrozite. Cu siguranță există un echilibru, dar pentru vremurile în care se strică, părinții amuzanți de pe Twitter sunt aici pentru a vă face să chicotiți cum este atunci când prietenii dvs. încearcă să vă vândă rahat pe Facebook.
1. Vorbă adevărată.
Bine, voi veni la petrecerea ta și voi cumpăra niște lucruri pe care nu le vreau, dar numai pentru că, ca mamă, acest lucru este la fel de aproape de mine, cât îmi dau seama.
- Sara Says Stop (@PetrickSara) 4 ianuarie 2017
Atâta timp cât nu există nicio cerință de cumpărare, acele petreceri de geantă de mână și de îmbrăcăminte corporală pot fi o scuză pentru a rata dorința de culcare. Sip departe și dă din cap politicos în timpul terenului. Acesta este timpul tău.
2. Taci și ia-ne banii.
Așteptam ca prietenii din liceu să înceapă să vândă ceva ce aș putea folosi de fapt. Ca niște pui de somn. Sau babysitter.
- Jennifer S. White (@yenniwhite) 3 ianuarie 2017
Ultimul lucru de care avem nevoie majoritatea dintre mame este mai multe lucruri în casa noastră, dar am putea toate folosește mai multă odihnă și timp liber. Direct ne vinde două ore de somn într-o marți după-amiază. Vom cumpăra o duzină.
3. Serios.
NU VREAU SĂ ÎM SCHIMB VIAȚA CU ADVOCARE SHAKEOLOGY PLAGĂ PIRAMIDĂ SCHEME
Viața mea este deja plină de ticăloșii enervante, mulțumesc- Pantaloni de trening Cher (@House_Feminist) 18 februarie 2015
Uneori, schimbă-te nu este bun. Viața noastră este foarte bună așa cum este, deja plină de angajamente și lucruri care ne obligă să purtăm pantaloni adevărați.
4. Nu, vă mulțumesc, vă rog.
DA, femeie pe care o știam cam la liceu.
Îmi voi cumpăra haine scumpe pentru bebeluș, pe care le poate purca și jambiere pentru mine, pe care le poate purca.
- Walking Outside (@WalkingOutside) 3 ianuarie 2017
Sau, pur și simplu ia-le pentru 5 $ de la Target pentru că, caca.
5. Schema piramidală originală.
Suntem siguri că înțelepții care au adus tămâie și smirnă nu au încercat doar să o înscrie pe Mary pentru schema piramidei lor cu uleiuri esențiale?
- Simon Holland (@simoncholland) 12 decembrie 2016
Are sens, într-adevăr. Era o mamă care stătea acasă pe noroc. Cei trei înțelepți au avut răspunsul la problemele ei.
6. Nu-i încurajați.
PSA: A avea voie să vândă limonadă mizerabilă în copilărie este corelat pozitiv cu vânzarea de creme de față și jambiere pe Facebook la vârsta adultă.
- Cray at Home Ma (@cray_at_home_ma) 18 aprilie 2016
Rețineți că, în timp ce copilul tău își distrează limonada udată, îi configurați doar pentru a crede că toată lumea va dori să audă despre învelișurile de alge marine pe care le împing prietenilor de pe Facebook 20 de ani mai târziu.
7. Rularea ochilor.
amestecați laptele matern cu formula
Vaccinurile tale nu au putere aici! a chicotit, aruncând în jos o fiolă cu uleiuri esențiale, dispărând într-un nor de lavandă și eucalipt
- Dr. Scorrin (@Dr_Scorrin) 3 ianuarie 2017
Dacă ne spuneți că trebuie să facem baie să miroasă puțin mai puțin ca farts, bine. Dar vă rog să nu vă convingeți prietenii mamei că uleiurile esențiale vor clarifica varicela. Toată lumea va crede că ești un pic nebun. Și ar avea dreptate.
8. Cea mai bună apărare este o ofensă bună.
Fac cutii și iau cursuri de arte marțiale în principal pentru a alunga femeile care încearcă să-mi vândă jambiere și shake-uri pentru slăbit.
- Valerie (@ValeeGrrl) 6 decembrie 2016
Ai cu unele dintre aceste femei? Nu iau nu ca răspuns. Perfecționarea loviturii mele rotunde este doar supraviețuire în acest moment.
9. Cu toții ne înghesuim, Linda.
Vă rog, nu mai numiți călătoria voastră Linda. Vindeți jambiere pe Facebook
- Randi Lawson (@RandiLawson) 3 noiembrie 2016
Serios, Linda. Doar opreste.
10. Te vedem.
PRIETENUL FACEBOOK CARE NU AM VORBIT ÎN 4 ANI:
Salut, fato! ce mai faci?!
EU: asta se simte ca o capcană
ELA: lol! ai auzit de Beach Body— spacegirl incognito (@iamspacegirl) 2 decembrie 2016
Asta pentru că este o capcana. Alerga.
11. Să vă prezentăm prietenului nostru Prime.
Oamenii care vând uleiuri / jambiere / machiaj / vase nu știu despre Target și Amazon sau ..?
- Sirenă sărată (@Jenn_H_Scott) 3 ianuarie 2017
Este greu de înțeles în epoca Target și a transportului de 2 zile de ce oricare dintre noi ar dori să concureze pe Facebook cu alte 300 de femei pentru a cumpăra o pereche de jambiere cu imprimeu labe de câine înainte de a se epuiza. Vom avea nevoie de diagrame sau așa ceva.
12. Ce zici de nr.
Sunt convins că, dacă aceste doamne ar putea vedea haosul care este podeaua mașinii mele, aș primi mai puține locuri de vânzare pentru geantele de mână monogramate.
- JenniFerCryinOutLoud (@sip_at_home_mom) 3 ianuarie 2017
Să fim reali - acea geantă monogramată va ajunge doar în partea de jos a teancului de rahat al Honda CR-V. Nu ești o genă de fată monogramată. Imi apartine.
13. * bloc *
* Faceți clic da pe solicitarea FB a unui prieten de liceu *
* Primește instantaneu invitație la LulaRoe, Ulei esențial, Jamberry, petrecerea Shakeology *
- MyQuestionableLife (@ 2questionable) 3 ianuarie 2017
Aveți grijă acolo, mămici!
Imparte Cu Prietenii Tai: