celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

Cele 10 lucruri cele mai deranjante despre copii

General
fetiță-mănâncă

Imagine prin Shutterstock

Te gândești că poate ai un copil? Minunat! Știți doar că a avea un animal de companie nu este NIMIC ca a avea un copil, așa că dacă sunteți unul dintre acei oameni care credeau că a obține un cățeluș vă va pregăti pentru cerințele de creștere a unui copil, nu ați fi putut fi mai departe. Există câteva lucruri despre copiii pentru care nici o altă creatură de pe Pământ nu vă poate pregăti. Lucruri de genul cât de ciudat de enervante pot fi, unul. Ca o pet peeve prinde viață.

Serios. Sunt sonotevenkiddingrightnow .

Nu sunteți sigur dacă sunteți gata pentru afacerea reală? Consultați aceste 10 lucruri enervante despre copii pentru a vă ajuta să decideți. Dacă îți poți imagina că trăiești toată ZIUA ÎN ȘI ZIUA (pentru că nu se oprește niciodată. Niciodată.), Aș spune că a trecut timpul.

1. Sunt mereu acolo. Când faci duș. Când plătiți facturile. Când trebuie să luați o porcărie. Ei sunt acolo, la 2 centimetri de fața ta, se uită la tine și te târăsc afară în mijlocul nopții și sunt acolo, la 2 centimetri de fața ta, se holbează la tine și îți distrug capacitatea de a dormi la lumina zorilor . Vă însoțesc atunci când spălați rufele, hrăniți câinii, spălați vasele și aspirați covorul, vă strângeți hainele și atârnați de fiecare apendice. Confidențialitatea pur și simplu nu este un lucru atunci când aveți copii. În esență, vor să-ți poarte pielea permanent.

2. Nu încetează niciodată să pună întrebări. Îți întreabă câți ani ai și apoi vor să știe de ce. Când explicați pentru că v-ați născut în 1980, ei vor să știe de ce. Când explici, este pentru că atunci te-au avut părinții tăi, ei vor să știe de ce. Vor să știe de ce soarele este galben, de ce luna nu este galbenă, de ce televizorul este pornit, de ce televizorul nu este pornit, de ce exteriorul corpului lor are piele, de ce interiorul corpului lor nu are piele și de ce se întreabă mereu de ce. Nu sunt niciodată mulțumiți de răspunsurile tale. Vreodată. Deci, nu există oprire. Vreodată.

Saltea Newton pentru copii

3. Sunt lipicioase. Tot timpul. Practic nu sunt niciodată nu lipicios, inclusiv imediat după o baie sau duș. Cumva, sunt încă lipicioși, chiar și atunci.

4. Nu ascultă niciodată. Nu ascultă când le spui să își ridice jucăriile. Nu ascultă când le spui să se pregătească pentru culcare. Nu ascultă nici măcar când ascultă. Ascultarea și copiii nu se amestecă.

5. Sunt puternice. Strigă, țipă, țipă, se plâng și strigă - tot timpul și fără un motiv întemeiat. Și când le spui să se oprească, ei nu ascultă. Vezi # 4.

6. Ei se plâng mereu. Se plâng că vor să facă ceva, că nu vor să facă ceva, că fratele lor face ceva, că fratele lor nu face ceva. Mereu cu scânceturile. Este ca și cum micile lor voci sunt incapabile să spună ceva fără să spună pe un ton plângător.

7. Sunt mereu acoperiți de muci. Nu știu dacă pur și simplu nu o simt curgându-se pe cani sau dacă nu se bucură atât de secret de senzația pe care o oferă goo boogery tencuit pe față, dar Iisuse dulce, este peste tot. Aceștia mențin singuri industria țesuturilor în afaceri.

lipsa enfamil gentlease

8. Sunt murdari. Nu contează dacă este murdărie, iarbă, mâncare sau lichid corporal, este peste tot, ceea ce înseamnă că este peste tot pe tine, pereții tăi, covorul și mobilierul tău și fără cantitate de Spray 'n Wash sau Magic Eraser poate face ca rahatul să dispară.

9. Sunt regii și reginele inconsecvenței. Într-o zi le plac spaghetele, în următoarea nu le place. Ei spun că vor să poarte pijamalele roșii, dar în momentul în care le scoți, țipă după cele verzi. Le plac legumele, urăsc legumele. Le place fructele, urăsc fructele. Le place să meargă cu bicicleta, urăsc să meargă cu bicicleta. Fii sigur, indiferent de ceea ce crezi că știi și indiferent de ceea ce faci, este greșit. Astăzi oricum.Mâine

10. Sunt ca membrii de frăție beți. Se împiedică în jur, varsă rahat, își încurcă cuvintele și dărâmă totul. Își scot pantalonii în mijlocul sufrageriei și adorm în cadă. Sunt obsedați de părțile lor private și profită de orice ocazie pentru a spune companiei detaliile intime ale celor mai jenante momente ale tale. Au lovit puternic sticla și te țin la picioare la toate orele nopții și, cel mai grav, sunt gata să o facă din nou a doua zi.

Sună ca ceașca ta de ceai? Chiar dacă nu, mai trebuie să știi încă un lucru. În ciuda tuturor tendințelor lor enervante, noi părinții nu am schimba nimic. Mă voi așeza cu bucurie pe canapeaua mea acoperită cu mâncare și murdărie, în timp ce copiii mei țipă și ignoră cerințele mele de a nu lăsa vecinii prin fereastra de imagine în orice zi, dacă asta înseamnă că ajung să le sufoc fețele dulci, acoperite de muci, cu sărutări alta data.

Pentru că adevărul este, enervant sau nu, copiii sunt cei mai buni. Și acesta este cu adevărat unul dintre singurele lucruri pe care trebuie să le luați în considerare înainte de a avea unul.

Postare înrudită: 50 Ways Other People’s Kids Suck

Imparte Cu Prietenii Tai: