celebs-networth.com

Soția, Soț, Familie, Statutul, Wikipedia

10 lucruri pe care vreau să le spun ginecologului meu

Părinte
Actualizat:  Publicat inițial:  Un scaun verde într-o hirotonie folosită de ginecologi Imagine prin Shutterstock

1. Putem sări peste cântărire? Sunt umflat douăzeci de zile din fiecare lună. Nu am nevoie de trei numere strălucitoare care să-mi amintească să omit peste Burger King în drum spre casă. Putem face o estimare vizuală și o putem spune bună? Pare mai mare decât data trecută, dar nu este deloc pregătită pentru o intervenție a lui Richard Simmons care funcționează pentru mine.

2. Unde este haina pentru chiloți? O singură dată, mi-ar plăcea să intru într-o sală de examinare și să văd un loc unde să-mi depozitez/atârn haina (și alte îmbrăcăminte) în timp ce sunt împuns și împins examinat. M-am săturat să-mi ascund chiloții sub blugii mei care sunt înfășurați într-o boală și lipiți pe un scaun pe care s-au așezat deja alte treizeci de femei goale în acea zi.

3. Ultima zi a ultimei mele menstruații? Esti atat de amuzant! Nu-mi amintesc ce am mâncat la micul dejun. Data ultimei mele menstruații? Aproximativ o lună, așa că ar fi bine să vă grăbiți și să faceți această examinare cu câteva zile în urmă.

4. Putem stinge luminile fluorescente? Știți ce distruge stima de sine a unei fete mai repede decât intrarea JLo într-o cameră? Iluminare mamă fluorescentă. Există un reflector de miner pe fruntea ta. Este mai necesar?

5. Aveți ceva un pic mai mare decât un șervețel de hârtie cu care pot acoperi? nu sunt doi. Cântăresc mai mult de 50 de kilograme. Și cu siguranță sunt mai înalt de trei picioare și șase inci. Am nevoie de o pătură sau o pladură de dimensiune completă și, de preferință, una care nu este făcută din umplutură de pungă cadou. Aș putea împrumuta acel separator de cameră din material textil?

6. Dacă aș vedea curelele, cu siguranță mi-aș pune gleznele acolo . Stai întins pe spate (fără perne) încercând să te concentrezi pe orice, în afară de ceea ce se întâmplă în sud, când dragul doctor spune: „Ai putea să-ți bagi gleznele în etrieri?” Serios, omule? Tocmai m-am confortabil, am găsit o bucată interesantă de tencuială ruptă de tavan pe care să mă concentrez (are formă ca Florida) și îmi ceri să găsesc curelele? Răsfățați o fată. Pune-i gleznele acolo pentru ea. Va simți ca o zi la spa.

7. Da, pot aluneca mai mult, dar sincer, nu vreau ca fundul meu să aterizeze pe picioarele tale . A te poziționa pe o masă de examinare ginecologică este ca și cum ai ateriza un Boeing 747 la un mic port de zbor. Spațiul liber este limitat și trebuie să vă apropiați de dezastru. Există și momentul în care te simți ca un idiot total când întrebi: „Este suficient de departe?” (La naiba. Prea departe.)

scaun pentru copii

8. CE?! E frig! De la mâinile lui (sau ei) până la un instrument de spart de nuci întins-a-hoo-ha, fiecare lucru al naibii de folosit acolo pare ca tocmai a ieșit dintr-un congelator. Putem lua o tavă de încălzire, poate? Și un pahar de vin?

9. Ai făcut un tunel către China prin vaginul meu! Da, doare puțin. Înțeleg că medicii sunt obligați să pună astfel de întrebări. Înțeleg perfect că empatia face parte din muncă. Dar toți suntem adulți. Să presupunem că doare și să întrebăm pe o scară de la unu la zece cât de mult – unul fiind durerea de cap pe care mi-o dă copilul meu după ce am țipat timp de douăzeci de minute, iar zece fiind imediat după ce soțul meu se lovește de degetul de la picior.

10. Scuză-mă. Unde sunt cadourile mele de despărțire? Bună, geantă SWAG? Primesc ORICE după ce ai îndurat acel tip de picătură? O vizită la dentist ne oferă o nouă periuță de dinți. Medicul oftalmolog ne trimite la pachet cu lentile de contact gratuite. Ce obținem după o vizită la ginecolog? Un nimic mare, gras. Chiar și un autocolant George Clooney ar fi frumos. Sau un cupon de reducere pentru epilarea cu laser.

Imparte Cu Prietenii Tai: